Este é só mais um diário de dieta...

Pessoal, me mudei!

2012-02-05T23:48:00.001-02:00

Agora estou num espaço novo, com todas as minhas bobageiras centralizadas... pra me encontrar, é lá no Debora King.
Um canto que tem a minha cara e a minha desordem.

Agradeço a todo mundo que me acompanhou por aqui desde 2008... e espero que vocês me visitem no meu novo lar virtual! Afinal...

Mi blog es su blog!

Sentimentalidades Kinguianas - The Dark Tower Saga

2012-01-15T11:42:00.000-02:00

Mais de quatro mil páginas e quase 3 anos depois, no pôr-do-sol deste sábado... eu terminei a leitura de A Torre Negra. Não acho que seja uma notícia a ser compartilhada com ninguém em especial. É uma conquista tão estupenda para mim que penso que ela deve ficar guardada no meu coração, não ser divulgada como uma notícia a ser diminuída pelos olhos e ouvidos de outras pessoas. O êxtase e o vazio psicológico/emocional que isso me causa são tão imensos que quase ouço a canção da rosa a me puxar.

Não é fechar um livro, é fechar 7 volumes de uma história, fechar as portas de uma jornada, encerrar inúmeros mundos além deste entre palavras que, se soltas, talvez não rendessem nem um dicionário escolar, dada sua simplicidade. É chegar ao fim de uma jornada que, inquieta, não fica inerte dentro de folhas, ela se une ao leitor como mais uma peça de um ka-tet invisível. É incrível ter sobrevivido à grandeza da Torre Negra e à implacabilidade do ka, essa força imensa.

Não é uma jornada fácil, os desafios são muitos. Tanto para leitor, quanto para narrador, personagens, tudo. São muitos mundos que convergem para uma única coisa e o que une estes mundos é um elo só: A Torre Negra, os 7 livros que narram essa busca e que levam o leitor pela mão por lugares jamais imaginados por uma mente preguiçosa. Como se Stephen King fosse apenas o mediador de todos os pólos, a história flui da mente dele para a mente do leitor, como se o "toque" fosse algo mais corriqueiro do que se possa crer.

Incontáveis vezes dormi de coração tranquilo sabendo que o ka-tet dormia e respirava pesadamente ao longo do caminho.

Não raras foram as ocasiões em que me esvaí em tiros, matando com meu coração.

Perdi a noção das vezes que precisei forçar meus olhos marejados além do horizonte para ver se haveria um inimigo à espreita.

E por quantas vezes eu maldisse o ka, essa roda geradora de uma existência que eu não posso controlar?

As dores, os risos, as palestras... cada gosto, cheiro e sensação ao longo do caminho, costurados pela ansiedade de um ka-tet que não era meu.

Mergulhei em um par de olhos azuis cravejados de marcas que traziam consigo o peso da idade do mundo e senti as dores de um parto indigesto que consumiria uma maternidade doentia impensável.

Sofri duas mortes precoces e revivi depois de um vício que quase me custou a vida. Aprendi que o amor não se mede pelo tamanho do corpo mortal que é deitado à terra perante a morte. O ka ensina o poder do amor de uma forma trôpega, às vezes.

Eu, Debora, terminei minha jornada enquanto outras tantas criaturas abrem o primeiro volume pela primeira vez. O meu ciclo se fechou... mas milhares de outros estão se abrindo enquanto deito aqui minhas impressões de tudo o que vivi entre as páginas desta saga. Sinto a dor do adeus e aquela saudade boa que nos faz lembrar todo um percurso quando nos vemos aos pés da majestosa Torre.

O sofrimento final não é privilégio apenas do protagonista. É a dor de muitos em inúmeros ondes e quandos. É dor que ultrapassa o calibre das milhares de páginas. Roland, eterno peregrino rumo à Torre Negra que por essas horas cruza novamente o deserto em busca de respostas e de uma predestinação, como um eterno salvador do elo que equilibra todos os mundos. E quem teria mais coração que ele para encarar tudo isso?

Longos dias e belas noites, pistoleiros. Que o ka seja gentil com vocês.

Curriculum Vitae

2012-01-05T20:37:00.000-02:00

Tenho andado numa fase de auto-análise, de olhar pra dentro, de tentar me achar. Na realidade sempre estive, nunca deu em nada, mas eu sigo inquieta. E é por essas e outras que tenho publicado tantos textos voltados pra mim mesma e com uma postura mais séria se comparada à postura que eu apresentava no começo do blog. Acho que a tal maturidade anda batendo à minha porta e, ao que parece, eu estou deixando ela entrar. Não que me agrade esse ar sério que tenho tomado diante de mim mesma... mas o tempo se encarrega de endurecer o que já foi mais flexível.

Chega de apresentações... o fato é que a temporada de formaturas está aberta e cada vez que participo de uma formatura me voltam mil e um tópicos à cabeça. Quais? Um Curriculum Vitae de verdade, não aquele que só se baseia em papéis conquistados a custa de muito estudo/esforço, mas um curriculum que contempla a vida em si. Qual o teu currículo de vida? Já pensaste nisso? O que já fizeste de bom e mau que nunca ninguém vai tomar por quesito avaliativo, seja numa entrevista de trabalho, seja pra um concurso? Eis o meu:

Eu sou a Debora-sem-acento-e-sem-agá, abelha em hebraico, nascida em um sábado de 1986. Sim, nasci no final de tarde do sábado, pra ferrar com qualquer festa que meus pais pretendessem. Como primogênita, dei à minha mãe todos os dissabores da maternidade, incluindo o direito ao choro. Não o meu, o choro dela, que por vezes pensava que não daria conta de cuidar da vida que tinha trazido ao mundo. Mamãe, acalma teu coração nervosinho, tu conseguiste. Aos seis meses eu já dava os meus primeiros passinhos e, como primeira estripulia, joguei uma cestinha de vime na cabeça do meu pai. Com um ano eu falava, andava e contava até 10. Pulando como uma pulga, mas contava.

Cedo comecei a fazer aulas de balé. Parei aos 6 anos, depois de 4 anos de "pliê" e "elevê". Entrei na escola aos 5 anos, já sabendo escrever meu nome e tocando terror na torcida (um dia conto minhas histórias de escola, e não são poucas). Quase reprovei no JARDIM por ser uma aluna indisciplinada. Mas o que eu queria pintando bonequinhos quando eu já sabia ler e escrever na metade do ano?

Nos 5 anos que morei em São Paulo fui a maior ativista pró-gauchismo e pró-gordice que aquela cidade bizarra já viu. Brigava horrores pra defender meu direito de falar "tu" e meu direito de ser a gorda que sempre fui. Isso me rendeu muuuuuiiiitas sentadas no banquinho do santo lá da escola. Sei lá que santo era, mas muito sentei lá pra refletir sobre minhas atitudes violentas em relação aos meus coleguinhas.

Aprendi a ler por conta. Meu pai me ensinou as letrinhas e, num domingo de sol, eu queria que alguém me lesse um gibi do Chico Bento e como o babado na TV estava fortíssimo, não fui atendida. Me tranquei no quarto e não saí enquanto não li uma página inteira. Com o cérebro exausto, saí aos berros: EU LEIO! EU LEIO! A maior emoção da minha vida até então, ler sem auxílio. Uma criança dessas não dá certo no meio das outras. E eu era avaliada pelo meu desempenho pintando boboquices e me comportando como uma apalermada. Não por eu saber ler e escrever.

Fui Miss Caipirinha em 1995. Meu momento de glória no Ensino Fundamental. Ganhei uma faixa e uma bola de vôlei vagabundona, mas pra mim aquilo era o maior prêmio que alguém poderia conquistar. Eu deixei de ser a baderneira da classe por uma noite de festinha junina pra voltar a sê-la na segunda-feira seguinte. Grande feito pra mim, tenho a minha faixa até hoje.

Aos 10 anos tive um choque de realidade. Eu e minha família passamos por problemas financeiros brutais de 1996 em diante. Eu aprendi a lidar com o não ter na forma mais prática e pura que eu poderia ter aprendido. E foi bom, eu descobri que não era o dinheiro que movia a minha felicidade. Sou grata pelo fato de a vida ter me ensinado lições, como a simplicidade, cedo. E por eu ter recebido do universo pais que sempre foram amorosos e nunca descontaram nos filhos as frustrações profissionais e financeiras. Crescer em um lar de amor foi fundamental pra construir o que sou hoje, mesmo eu sendo a monstra que sou.

Fiz teatro, artesanato, cantei em coral, participei de grupos de poetas, fui campeã de caçador e vice-campeã de futebol na escola, ganhei concurso de escultura na areia e gincanas, fiz cursos profundíssimos sobre várias religiões. Fui evangélica, mórmon, católica, visitei umbanda e kardecismo. Fui fã de Hanson, Leonardo DiCaprio, KLB e Reação em Cadeia (dessa até presidente de fã-clube eu fui).

Aos 14 anos entrei em sala de aula como professora pela primeira vez e nunca mais saí de lá. Já tinha querido ser dentista, cantora, atriz, advogada, bióloga, nada... mas sempre quis ser professora. Aos 17 concluí o curso de magistério com êxito. Era professora, oficialmente.

Aprendi sozinha meu inglês, meu croché, meus amigurumis e os EVAs 3d. Aprendi e compartilhei o que aprendi. A vida foi boa comigo, sempre me deu o que eu queria, não tem porque eu ser egoísta.

Sempre li muito, independente de quando. Pra mim e pros outros. Nunca privei alguém do que eu lia, mesmo quando era chatíssima lendo coisas que só eu gostava. Que o diga minha mãe enquanto fazia o almoço comigo correndo na barra da saia dela grudada em algum livro e lendo em voz alta toda emocionada alguma coisa que pra minha mãe não fazia diferença nenhuma. Obrigada mamãe, por ter sido sempre tão compreensiva e apoiadora.

Já tive várias facetas: poeta, cantora de chuveiro, escritora de diários, atriz de teatro escolar, lunática, cachaceira, nerd, cdf, magra, gorda, nadadora, ciclista, patinadora, punk, pink, metaleira, água com açúcar, bruta, chorona, protetora, estúpida, amável, briguenta, pensadora, explosiva, extrovertida, tímida, cara de pau, boa moça, sem-vergonha, conservadora, mente aberta, tudo e nada.

Fui babá, dama de companhia de idosas com Alzheimer, vendi toda a sorte de muamba por catálogo, estagiei como secretária, recepcionista, professora. Vendi material de Sex Shop, croché, lingerie, natura, avon, prata, bijouterias, e mais uma infinidade de coisas. Dei aula voluntária, particular, na igreja e pras colegas de trabalho da minha mãe.

Fiz minha faculdade custeada pelos meus estágios e meus "bicos". Me orgulho disso. Me orgulho de cada momento dentro daquela instituição. Inclusive os momentos de desespero em que pensei em desistir do curso por incompreensão de determinados professores "doutores". Fiz mil e um cursos na minha área estando lá dentro. Soube aproveitar cada oportunidade e me instrumentalizei muito, até mais do que realmente precisava. Fui até membro do D.A. de Letras por 2 anos.

Obviamente que um dos meus estágios foi totalmente fora do que o mundo acadêmico aceitaria, mas achei uma orientadora que me deu toda a credibilidade do mundo e encarou comigo quando inventei de dar aulas de escrita criativa em um projeto extraclasse na escola em que trabalho. Foi o meu ápice em tudo que construí ao longo do meu caminho. Foi o momento em que toda a minha bagagem foi canalizada em algo que eu sabia como fazer. E eu nem sabia disso.

Me formei trabalhando na área, não caí no mundo dos desempregados... mas não me esqueço a via-crúcis que foi chegar ao emprego que tenho agora. De tudo isso que contei, o que eu poderia contar como curriculum pra um emprego? Oi, eu sou a Debora, tenho 19 anos, sou formada em Magistério e Letras Português/Inglês, tenho também alguns cursos na área de Literatura, de Língua Portuguesa e cultura canadense. Ponto. E todo o resto do meu caminhar? E todas as histórias que eu tenho pra contar? E tudo que vivi e que me fez ser o que sou hoje em dia? Nada disso conta? Ao mundo que vivemos não. Mas enquanto humanos sim.

O que quero dizer com toda essa novela é que, por mais que a gente se "desbaratine" de vez em quando porque o mundo bate portas na nossa cara, não é um formato fixo e inflexível que vai avaliar o ser humano que se é. O que a gente leva por dentro é maior que isso tudo e temos que aprender a valorizar isso mesmo quando dói mais forte.

Muitos amigos meus se sentiram tristes pelas notas do ENEM e se desacreditaram. Enfiem uma coisa na cabeça de vocês: vocês são mais do que uma prova mal formulada, a história e o caráter de vocês fala mais alto que isso. Tudo bem que isso não faz com que vocês passem no ENEM. Mas também lembra que vocês não são um fracasso da natureza, como gostam de se avaliar.

Tenho conhecidos desempregados que se revoltaram. Recado: isso passa. E quando passar vocês vão ter apenas uma vaga lembrança do período sombrio que foi a busca por um emprego. Digo por mim, que por um bom tempo pirei desempregada e hoje em dia tenho o emprego que sempre quis. Relaxem, o universo vai dar voltas e voltas, mas vai encaixar vocês num local que o "perfil" de vocês seja acolhido com prazer.

O que está por dentro é o que importa. Esqueçam os papéis e as máscaras.

Carta ao meu eu criança.

2012-01-01T18:42:00.000-02:00

Vi na Zero Hora hoje (mas a edição era do domingo passado, 25/12/2011) uma matéria em que pessoas ~~nem tão~~ reconhecidas no estado escreviam cartas pra si mesmos quando crianças. Li uma delas, escrita pelo Duca Leindecker e me sacudi. Decidi fazer uma minha também.

Debora,

Não me conheces ainda e talvez nem venhas a me conhecer por inteiro um dia, mas existem algumas coisas sobre as quais eu queria conversar. A vida é longa demais e de vez em quando podes te sentir perdida e sozinha, aquieta teu coração.

Primeiramente, aceita os nãos que a vida te dá... entendas que eles começam em casa, no amor maternal, pra que a gente aprenda que a dor de uma negativa pode ser pior do lado de fora da porta de casa. Um não sempre é incômodo, mas espernear e arrancar os cabelos não vai te ajudar. Pondera o não e tenta converter num sim. Não sabes ainda, mas uma das tuas maiores virtudes depois de velha vai ser a facilidade em manipular os outros. Ou faz melhor, tenhas humildade e aceites esse não numa boa.

Não existem amigos, não fica sonhando nem fantasiando sobre as tuas amiguinhas da quadra. Elas tem opinião própria, assim como tu. E tu tens defeitos, assim como elas. Vai chegar o tempo de escola e vais ver o quanto o ser humano e o tempo, se bem combinados, serão implacáveis contigo. Entende que tua intolerância à frustração e a falsidade das pessoas vão te bater na cara a vida toda, então não leva a vida tão a sério pra não machucar tanto a tua cabecinha fechada.

A verdade sempre vai dar as caras, seja ela procurada ou não, então não fica tentando arrancar água de pedras. Espera e mantem o coração tranquilo que as tuas dúvidas vão ser respondidas quando a vida achar que é melhor. Pára de tanta pergunta, menina! Sossega e observa.

Repito, Deborinha... não leva tua vida tão a sério, senão as dores são maiores. O choque vai ser uma constante pra ti, com esse coração tão aberto e essa cabecinha que acha que tudo é verdade. Existe mentira lá fora do teu quarto e, mesmo que ainda não saibas o que é isso, podes ter certeza que o mundo vai ser um incômodo constante pra ti.

Te preocupa com o que é mutável em ti, não com o que não é. Não tenhas complexos porque teu nariz, orelhas e boca não são como querias. Te preocupa com o que podes mudar em ti: teu pensamento. A adolescência vai chegar e vais descobrir por observar as colegas que incômodos com as feições de rosto vão tomar proporções gigantescas ~~e vais comemorar tua falta de complexos~~. Mas relaxa, tu vais te livrar disso antes do que imaginas, com 8 anos. Não aceita que te digam que não és bonita, tu és... mas só vais entender isso depois de perceberes que não é só a magreza que pode abalar geral.

Falando em magreza, depois dos teus 5 anos vais ganhar peso. Muito peso. Não destrói tuas mãos batendo nos coleguinhas de escola por isso, tua mãe vai padecer demais a cada sinal de saída na escola. Usa tua inteligência pra "quebrar" eles. E não esquece: gaúchos não são burros, apenas não falam "você"... um dia vais ter tanto orgulho disso que as pessoas que não falam como tu falas vão te odiar.

Na adolescência, te mantem com a tua cabeça, vais te dar muito bem se fizeres isso. Não segue os conselhos de quem vai quebrar a cara. Mesmo que te ridicularizem por isso, um segredinho, aqui entre nós: todos os/as "populares" da tua escola não vão ter o happy ending que vais ter. Não deixa que as palhaçadas que te dizem te abalem. Não vão abalar. Teu nome não é Carrie, mesmo que um dia te sintas na pele dela quando chegares aos 16, isso passa.

Entende uma coisa: teu lugar favorito vai ser sempre dentro da tua cabeça, mesmo quando ela tá virada em um campo de guerra. Vais ter longos dias e belas noites socada dentro do teu quarto, olhando pro teto, ouvindo música e fazendo mil e um labirintos mentais na procura de ti, revirando baús de lembranças, escrevendo poemas e histórias mentalmente ... ou só pensando mesmo. Tua dispersão vai ser uma das tuas características mais fortes, lide bem com isso. Ah, e matar pessoas mentalmente é bem legal sim, não fica te culpando por isso.

Segredos, todas as pessoas tem os seus. Tu também vais ter os teus, não compartilha eles com ninguém se não queres que as pessoas saibam. Quem tu achas que é "melhor amigo" também tem alguém que ele acha que é "melhor amigo". Todas as pessoas tem "melhores amigos". Um segredo deixa de ser um segredo quando alguém além de ti ouve ele. Vais ter teus segredos bem guardados graças ao teu aprendizado sobre as falsas amizades e sobre individualismo.

Papéis, papéis, papéis... não são um problema mental digno de psicólogos... tu vais ser aficcionada por papel e lápis, vais escrever quilômetros e quilômetros de palavras. Escreve tudo que te der na cabeça, é teu escape do mundo que tanto te incomoda. Outro segredinho: teus diários vão ser iniciados no momento que adquirires escrita. E tu vais te orgulhar muito disso.

Não sofre por antecipação... tu vais fazer muito ao longo da vida, entende que enquanto a tragédia não aconteceu, ela ainda não é uma tragédia. Mas te conforma cedo com o que te incomoda e tenta esquecer, tua memória vai ser tua maior aliada e tua maior inimiga durante a vida inteira. Ninguém lembra eternamente uma dor, um dia ela passa e a gente esquece como foi. Acredito que nunca vais entender isso.

E por último, e mais importante: te deixa levar pelo vento, não te reprime tanto. Não te desacredita tanto, isso vai te podar as asas. Não te azeda tanto, não podes ser uma velha de 90 anos aos 20, só porque a vida não é como tu idealizou. Lembra do "não"? Pois é, nem depois de 100 anos vais aprender a lidar com ele. Mas não deixa ele te esmorecer.

Tenhas uma boa jornada, pistoleirinha...

Longos dias e belas noites,

Debora, aos 25.

Ka is a (hotwheels) wheel.

2011-12-21T13:46:00.001-02:00

Em meados de 2003 eu li um livro por duas vezes seguidas.

Foi um período difícil em que eu estava numa onda violenta de emagrecimento, com uma rotina caótica e tomando remédios para emagrecer. A insônia que eu já tinha havia ido aos extremos, fazendo com que eu dormisse às 5 da manhã e acordasse logo mais às 6h45 porque tinha que sair pra dar aulas voluntárias... final do magistério, precisava de experiência pra encarar o mundo cão.

Naquele tempo eu era sócia de uma biblioteca que hoje em dia não existe mais, ficava no 2º piso de uma farmácia muito conhecida aqui na cidade. O preço anual era bom para uma estudante que não tinha salário nem mesada. Vivia lá dentro. Dois livros semanais para mim, um infantil pro meu irmão mais novo, retirados religiosamente nas quintas.

No período em que percebi que a minha insônia tomava uns ares meio psicóticos, decidi parar de jogar paciência iluminada por uma lanterna na madrugada e ler algo, já que era pra ter atividade cerebral, que fosse com algo útil. Eu não costumava ler antes de dormir porque quando eu lia, me agitava ainda mais e dormia menos ainda... mas o ponto a que eu havia chegado, não tinha o que pudesse ser pior.

Naquela semana optei por Insônia, um livro todo detonado, imeeeeenso, do autor que eu já era fascinada. Foi a companhia perfeita pro momento que eu passava.

Engraçado que eu sempre tive o hábito de manter diários. Sempre, até hoje... e na época eu gostei tanto de insônia que eu decidi reler. Nas duas leituras, tomei notas alucinadas de trechos que eu havia gostado do livro. Minhas citações favoritas, por assim dizer. Engraçado que o que eu mais me lembro era a fascinação que eu tinha criado pelas três deidades, citadas no livro, que comandavam a vida - uma tecia, a outra media e a última cortava. Início, duração e fim da vida de qualquer ser humano que já passou, passava ou passaria pela terra.

Das citações mais fodas do livro, anotei num caderno preto que eu tinha a seguinte citação:

" Simplesmente o que vocês chamam liberdade de escolha faz parte do que chamamos ka, a grande roda da existência." (Stephen King)

Na época eu não entendia o tal KA. Nem sabia bem o que era... circulei, coloquei pontos de interrogação pra ver se anos depois eu achava uma definição que se aplicasse à tal grande roda da existência que não fazia sentido nenhum pra mim. Mas eu achava a citação fodástica.

Pois bem, como é conhecido, este ano tatuei o KA no meu antebraço. Lindo, cíclico, girando, comandando tudo... e foi a partir daí que o tal KA "kaotizou" a minha vida me dando twists insanos. O mais engraçado de tuuuudo que me aconteceu, são os seguintes fatos:

... durante as limpezas da casa achei este caderno, e no meio da seleção do que eu guardaria e do que eu colocaria no lixo, me aparece a citação acima exposta com os benditos pontos de interrogação... eu nunca teria imaginado o quanto o KA teria me ensinado de 2003 pra cá e, principalmente, o quanto ele passaria a fazer sentido e me nortear nas horas de insanidade absoluta. Ri de mim mesma pela minha ignorância juvenil e fiquei feliz por ver que o KA era menos recente e transitório do que me parecia.

... fato mais bizarro que o anterior foi o que me aconteceu hoje, menos de 30 minutos atrás: ontem numa limpeza da biblioteca da escola, a bibliotecária separou alguns títulos para doação, dentre eles - adivinhem a ironia do KA - Insônia, de Stephen King. Me senti como Roland ao receber o livro em mãos. Mas isso não é a ironia da coisa que eu chamo de pai do destino. A ironia mesmo aconteceu HOJE, AGORA. Quando, ao cadastrar livros novos na minha estante do Skoob, fui ver os dados do livro e achei um carimbo de biblioteca: o livro foi doado à biblioteca da escola por uma outra biblioteca. A biblioteca do segundo piso da farmácia.

A biblioteca do segundo piso da farmácia. A biblioteca que eu era sócia. O livro que eu li duas vezes em 2003. O 2003 que tinha um caderno preto com uma citação sobre KA que me fazia um sentido apenas parcial. O sentido que eu encontrei depois de velha e tatuei. E depois de tatuada achei o caderno e relembrei 2003... ... ... KA is such a fucking little wheel...

Esse mundo está mesmo muito mudado

2011-10-29T10:38:00.000-02:00

Antigamente, era assim que se dava em cima do presidente:

Agora é assim:

E o Dilmão, quem vai ter estômago pra encarar?

de quando eu, de fato, descobri o amor

2011-10-02T18:59:00.003-03:00

... para ser lido ao som de Someone Like You (não precisa ler se não quiser, é só uma utilizada de blog como divã)

Esses dias tive um surto psicótico. Daqueles de quase morrer... de chorar de soluçar como uma guria histérica que teve a primeira desilusão amorosa. E foi, tarde mas foi.

Estava em casa, na minha rotina de sempre quando, ouvindo um cdzinho, me apareceu Someone Like You com um solo que chama o ouvido a prestar atenção. Sentei pra sentir melhor a melodia e ver o que a gordinha tinha pra dizer. Foi o que bastou pra me destruir. Eu andava nostálgica desde o dia anterior... achava que pudessem ser efeitos de uma TPM fora de hora, ou saudade do meu Morfeu que está passando uns dias no SPA da vovó, ou stress, ou fome, ou qualquer coisa. Mas Adele conseguiu desencadear uma reação que me abriu o peito. E eu duelei comigo mesma pra botar pra fora o que me perturbava.

Assumi, entre muitas negativas e contra minha própria vontade, o que me incomodava e passou a incomodar ainda mais: assumi uma perda que eu nunca pensei que tivesse sido tão grande na minha vida, assumi um amor perdido que eu nunca assumi nem pra mim.

Nessas minhas histórias de ser fria, ser durona, de o amor não existir, vi o amor passar debaixo do meu nariz e desprezei, ignorei completamente. E nesse dia dilemático que doeu até que eu cansasse e fosse dormir, eu assumi ele, revivi tudo mentalmente e sofri o que estava engasgado desde que eu perdi a perda que eu não sabia que havia acontecido pra mim.

Não foi uma história de amor digna de filmes, mas eu a descobri minha, e me orgulho de ter tido forças pra assumir, mesmo que tarde tudo o que eu senti. Melhor que isso: exorcizei, limpei o coração e percebi erros de trajeto que nunca tinham me ocorrido antes.

Posso dizer que não é o tipo de história com final heroico, nem de happy ending. Mas eu consegui expor o que me aconteceu durante todo o período que me estremeci de paixão em uma carta quilométrica que enviei logo que coloquei o ponto final. Pedi que não me fosse enviada resposta. Não quero repensar essa história, ela terminou no momento que eu consegui tirar aqui de dentro meu hóspede.

Vou transcrever alguns trechos da carta, vale a pena ser lida novamente (por mim mesma). Se leu até aqui, não espere nomes. Quem conhece a história, conhece. Quem não conhece, não precisa saber de quem se trata.

"(...)Vou evitar as formalidades clássicas... nunca fui formal e nem vou ser agora. Sabes como sou, não preciso de apresentações.

Hoje, por um acaso do destino, baixei uma música que te tirou de onde eu te mantinha trancado dentro de mim. Se quiser parar de ler, agora é a hora. Antes de eu soltar tudo que eu nunca soltei de fato... aquilo que eu mantive velado até agora que tomei coragem pra abrir meu peito.

A música diz o seguinte:

'I heard that you're settled down

That you found a girl and you're married now

I heard that your dreams came true

Guess she gave you things, I didn't give to you

Old friend

Why are you so shy?

It ain't like you to hold back

Or hide from the light

I hate to turn up out of the blue uninvited

But I couldn't stay away, I couldn't fight it

I hoped you'd see my face and that you'd be reminded

That for me, it isn't over

Never mind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you, too

Don't forget me, I beg, I remember you said

Sometimes it lasts in love

But sometimes it hurts instead

Sometimes it lasts in love

But sometimes it hurts instead

You'd know how the time flies

Only yesterday was the time of our lives

We were born and raised in a summer haze

Bound by the surprise of our glory days

I hate to turn up out of the blue uninvited

But I couldn't stay away, I couldn't fight it

I hoped you'd see my face and that you'd be reminded

That for me, it isn't over yet

Never mind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you, too

Don't forget me, I beg, I remember you said

Sometimes it lasts in love

But sometimes it hurts instead

Nothing compares, no worries or cares

Regrets and mistakes they're memories made

Who would have known how bitter-sweet this would taste

Never mind, I'll find someone like you

I wish nothing but the best for you, too

Don't forget me, I beg, I remembered you said

Sometimes it lasts in love

But sometimes it hurts instead

Sometimes it lasts in love

But sometimes it hurts instead'

Eu imagino que a essas horas já estejas com tudo mais do que entendido, mas eu preciso falar... e como falar não dá de ser olho no olho, eu decidi escrever.

A verdade que eu nunca assumi foi o quanto tu mexeu comigo desde o começo... de uma forma que nunca ninguém mexeu e, apesar do senso comum que isso soa, eu realmente te amei e nunca consegui te tirar da minha cabeça. Nem depois de tanto tempo.

Não pensa que isso foi depois de esse ou aquele ocorrido. Não. Não tem nada disso. Foi antes disso que tu já tinhas te entranhado na minha cabeça, foi no começo,(...)... as tuas trollagens, tuas risadas. O conjunto da obra me ganhou. Eu, que sempre tinha sido tão fria e durona me vi amolecendo pouco a pouco por uma criatura (...) que eu nem sei daonde surgiu, contando uma piada idiota de “bom diaê” e que marcou. O DVD de asneiras com o Bátema e uma foto do primeiro churras no menu principal, as piadas idiotas em horas indevidas(...)bolão de lovely... bah, e as cantorias? Nunca mais ouvi My Immortal e Refrão de Bolero.

Foi só besteira juvenil... mas mesmo hoje não esqueço da tua voz, da tua risada mais histérica, e nem do teu cheiro que eu pouco tive a oportunidade de sentir. Teu lábio marcado... ahahaha. Nem sei o que comi ontem, mas lembro cada detalhe teu.

Acontece que o destino mandou e foi como tinha que ser desde o início. Não estou te pedindo nada, nem quero que me respondas, só quero me abrir e ver se me livro desse peso que eu carrego desde que cruzei contigo a primeira vez na FURG. Tu, as tuas bermudas de mil bolsos e o teu caminhar mancado por causa do long(...).

Toda aquela pose de machona que eu levava, tudo mentira... quer dizer... mentira a partir do momento que eu percebi o quanto me movias. Eu tinha medo de te assustar, de fazer com que te afastasses de mim se eu um dia tentasse falar algo. E eu até cheguei perto de te falar aquela vez no lago (...) lembra? Mas nunca consegui. Não era por falta de coragem... era por achar que eu precisava te ter próximo, nem que fosse só como amigo.

E aí veio o tempo em que (...) a distância pegou pra mim. Perdi a conta das noites que passei em claro escrevendo escrevendo escrevendo sem fim e aos prantos pensando uma maneira de conseguir tocar adiante as coisas. Não que eu fosse morrer, mas ficou mais difícil. Mas apesar disso, tu te mostraste leal a mim, não sumindo. E não sabes o bem que tu me fazias quando ias no departamento pra jogar conversa fora... e eu, sempre desajeitada, acabava correndo contigo (...). Eram uns poucos minutos, mas tu iluminavas meu dia com aquilo. E as idas ao Rosa nas sextas... era tudo o que mantinha meu pé no chão.

Foi quando veio teu namoro, e eu nunca vou esquecer o dia que (...) te vi com ela, no fim de um beijo. Naquela noite eu bebi tanto, tanto, mas tanto... que era anormal pro meu padrão de bebedeira. Escrevi tanto, risquei, rimei, rasguei. Queria esquecer, queria afogar o que eu tinha visto, queria sumir, louca e bêbada pela rua. Só piorou. E foi aí que a minha coragem de tentar te dizer qualquer coisa se esvaiu de vez. Esgotou, acabou completamente. Zero XP.

A partir daí eu me enlouqueci... bebendo, saindo, dando em cima de geral porque eu tinha que me vingar, eu tinha que fazer doer em ti como doeu em mim. Mas eu sabia que o poço era seco, que não ia sair dor de lado nenhum. Estavas feliz e eu não podia estragar isso com acessos infantis de perdedora. Meu jeito foi o afastamento. Foi quando eu achei [alguém] e achei que gostava dele e achei que era feliz ao lado dele. Foi a pior coisa que eu podia ter inventado. Mas eu toquei em frente, esperando te substituir. O que eu não sabia era que eu não ia conseguir.

E o relacionamento andou,(...) e eu me separei (...) do canalha. E eu sofri mais ainda, e eu chorei mais ainda... e bebi mais ainda, não dormia, não comia e já quase não tinha mais vida. E não foi por ele toda essa apoteose de fiasco, foi por me deparar mais uma vez com a verdade de não poder te ter, e por me sentir (como agora) impotente perante a situação. Me feri, me incomodei na busca de um escape. E não deu.

Em 2009 eu tive uma apresentação na qual eu falei sobre “Friendship”... e eu fiz um vídeo com o nosso grupo clássico de caos (...). O grand finale foi a última vez que cantei My Immortal. Um colega tomou tua posição ao violão e eu cantei. Foi a pior vez que cantei. A voz não saía e eu só queria chorar. A tua ausência foi a minha fraqueza e insegurança... não só a tua ausência ali do meu lado, mas fora da minha vida.

Os anos se passaram, o nosso contato apesar de menos freqüente nunca foi cortado e veio a tua formatura. Tu, lindo, togado e discursando... me enchi de orgulho como se fosse algo meu. E chorei escondida no meio do público por saber que era ali que acabava de vez todo e qualquer contato. Estavas indo (...). Era game over pra mim, mais do que já havia sido desde 2006.

E mais tempo se passou... não teve ano que eu não lembrasse do teu aniversário, mesmo não falando nada. Não teve noite que eu não tenha deitado a cabeça no travesseiro sem direcionar ao menos um pensamento, uma energia pra ti. Não teve poema que eu tenha escrito que não tenha um pedaço teu. E, apesar de toda essa dor que eu carrego escondida, muito me conforta saber que tens tido uma vida feliz (...).

Não vou te alugar mais com tantas lágrimas que já proferi por aqui. A carta toda está permeada de “chorei” , “bebi” e “sofri”. Não quero que penses que o que senti por ti só me trouxe dor. Pelo contrário... era o que me estimulava a cada dia que eu pensava na possibilidade de te ver, ouvir tua voz, ver teu sorriso escancarado, nem que fosse só de passada e ouvir o que tinhas pra dizer, mesmo quando eu ficava nervosa que nem guria nova e virava café por cima de mim mesma na tua frente.

Gosto de relembrar tudo o que passei do teu lado, mesmo sabendo que eu vivi um platonismo que eu mesma criei. E gosto de saber que eu não sou tão fria para sentimentos como eu sempre pensei que fosse. Fico feliz em ter tomado forças pra admitir pra mim mesma e, conseqüentemente, pra ti o que sinto. Acho que agora eu te exorcizo de vez.

Estou descobrindo que ter te mantido trancado num quartinho num canto do meu cérebro não foi solução, tu sempre deu um jeito de escapar de lá e me assombrar, me lembrando que fracassei... o segredo era ter te desprendido de mim desde o início. Parece assunto de esquizofrênico, mas só eu sei como foi conviver com as lembranças de ti. Mas esquece... esquece isso tudo que falei aqui, esquece... eu só precisava mesmo desabafar, me abrir... pra dizer que eu nunca te esqueci, que tu nunca saiu da minha cabeça... nem do coração. Por mais difícil que tenha sido pra mim, agora eu vejo que abrir o jogo é menos trabalhoso do que lidar comigo mesma nas noites em que sonho contigo e acordo feliz como uma boba alegre. E não te preocupa, eu não vou “babar muito pelo Sawyer” (lembra dessa dedicatória no DVD?)... eu já babei demais foi por ti. E acho que estou cansada de tanto carregar esse incômodo em mim... não que tu sejas um incômodo, nunca foste. Mas as lembranças e a frustração se tornaram incômodos constantes. Há muito tempo.

Já me estendi demais e nem sei se chegaste até aqui, mas fica tranqüilo. Eu vou bem por fora. Me formei, Saí de casa, fiz meu piercing, me tatuei... estou levando a vida que sempre quis. Sou professora de inglês, ganho bem, crio gatos, sou administradora do stephenking.com.br e até na Polônia eu já andei dando entrevista sobre Stephen King. Estou vivendo das minhas paixões. Só faltou uma... e dessa eu estou tratando de esquecer.

Te agradeço, (...)... por seres quem és, por teres sido quem foste comigo em todas as ocasiões, porque mesmo quando foste mais troll nos deboches, ainda assim foste de uma gentileza bárbara comigo.

Quem sabe um dia a gente se reencontra. Um beijo, dessa vez, o último. Te amo.

Debora."

A casa de bonecas

2011-05-18T21:48:00.000-03:00

Quando eu era criança, minha graça era montar tooooda a casa de bonecas nos mínimos detalhes... a Barbie sentadinha na salinha esperando o Ken voltar do trabalho.

... quando o Ken chegava, passava o tufão: a minha graça era fazer o Ken destruir toda a organização da casa ao maior estilo troll, com chutes e bundadas na mobília, para sofrimento da pobre Barbie.

Mas... agora com o microhome, organizo tudo minuciosamente e faço toda a força do mundo pra não bagunçar tudo jogando roupas no chão, toalha molhada na cama e louça suja na pia.

É... as coisas mudam, véi!

Afinal, qual o objetivo disso? - pro casal patético não me incomodar mais.

2011-04-17T16:11:00.000-03:00

Eu tenho um ex que tem uma ex que sempre torna a ser a atual dele e, consequentemente, ela sempre volta a ser ex dele. A guria é louca por ele... mas tem uma coisa: ela não esquece de mim.

Esses dias me toca o telefone e vem a insana da guria jurando de morte que estava me ligando de boa (depois de dar meu msn em sala de sexchat, fazer comunidades contra mim e me difamar por todos os meios virtuais possíveis e imagináveis). Aceitei a ligação dela pra dar corda ~~afinal eu adoro enforcamentos.~~

Pois e não é que a história deu um nó tão grande que o bombardeio foi constante. Fui me fazendo de tosca até a coisa tomar proporções insustentáveis e virei a mesa dos dois. Só que agora o problema é o seguinte: ele não some do meu Orkut e o único assunto que ela aborda é o meu nome. Isso sem contar nas sms constantes por parte dos dois.

O que eu não consigo entender é: por que mexeram com quem estava quieta? (euzinha) e por que eles não aguentam o problema que é deles sozinhos?

Talvez isso ocorra porque ele não tem caráter e apronta o que quer com quem se relaciona, se esconde numa cara de "ai coitadinho de mim" e mente tanto que nem ele mesmo sabe se ele é uma mentira. É o tipo do cara que a gente não acredita nem se o nome dele é o nome que ele diz ter... vai que a identidade é falsificada?

Já a guria é do tipo submissa, ele manda ela obedece, independente do que ele peça. Ela sofre e sofre abertamente, assume pra quem queira saber o quanto é louca pelo pinocchio e faz o tipo machona: se ele não resolve o problema da piriguete na volta, ela vai e fecha o pau com a piriguete.

Não me importo nem com a miséria de caráter dele, nem com a miséria de auto estima dela. Talvez por isso eu tenha me aproveitado da situação que já estava caótica pra dar nos dedos dos dois. Incentivei o falatório e só esperei o envio dos logs de um pro outro. Fora as sms que repassei de um pro outro pra colocar lenha na fogueira. Não mandei me tirarem do meu canto e me meterem no barraco que era deles. Agora, é esperar 48hs e os orkuts deles estarão como "namorando", depois de todas as merdas que um falou do outro. E por que eu tinha que ser metida no problema?

Espero que tenha servido de lição pros dois mimosos a minha colaboração na ruína deles.

Oiiii

2011-03-31T12:21:00.000-03:00

Bah, blog querido... eu bem sei da minha ausência exagerada. Mas a vida tem andado numa correria só.

Essa vida de professora tem sido bem ocupada e cansativa, mas as compensações de todo o loqueiro são enormes.

Agora mesmo estou na biblioteca da escola, escondidinha no escuro, aproveitando o horário de almoço e o notebook que sequestrei de uma colega pra vir aqui aloprar o blog. Não tenho muito pra falar e, na realidade, estou mais é dando voltas e voltas no meu próprio pensamento.

Preciso postar muitas coisas que andei pensando e escrevi a lápis em um bloquinho. Assim que eu tiver uma brecha eu venho aqui expressar isso.

No mais, queria dizer que muitos dos meus planos pra 2011 estão se concretizando antes do que eu previa - bem antes pra dizer a verdade- e de forma graciosa.

Espero que todos os que me acompanham e me perdoam por ser tão relapsa estejam tão bem, felizes e de alma tão leve quanto eu tenho estado.

Antes de dar tchau, uma breve história de alunos pra alegrar a tarde do povo aí do outro lado da tela:

Primeira semana de aulas foi um frisson o fato de eu ter um piercing na língua... as crianças alopraram com mil perguntas do tipo: doeu? como tu comes? nunca engoliste nenhum piercing? tem que tirar pra falar?

Mas como toda a alopração um dia acaba, a febre passou. Numa linda tarde, troquei o piercing para ir trabalhar e me vem o diálogo fenomenal:

- Tia, piercing rosa?

- Sim, Fulaninha.

- Furou de novo?

- Não, né Fulaninha?

- Ah tá.

Vem a coleguinha que estava atrás na fila e explica, toda prosa, porque o piercing era diferente:

- Ai, Fulaninha! Não vê que a tia pintou o piercing prata??? ... ô tia, não tem perigo da tinta sair e te matar de "envenenar"?

Nessa hora, a cara de pastel da "tia" impera.

Eu nunca esqueci daquela fita

2011-02-12T14:10:00.001-02:00

Eu nunca esqueci daquela fita.

Era uma fita amarela, muito velha e já manchada pelo tempo. Ela tinha uma música que eu gostava muito e para mim havia sido um grande achado, aos 15 anos, encontrar aquela fita com justamente aquela música no meio de tantas fitas velhas que herdei de meus pais.

Eu ouvia aquela música incansável e repetidamente por horas a fio. Terminada a música, rebobina, ouve de novo. A prática era tanta que eu sabia o tempo exato de apertar o RR e o Play novamente. Ouvia que me acabava e cantarolava baixinho acompanhando a música que eu não sabia pronunciar inteira por ser cantada em outra língua.

Arranjei um namoradinho e abandonei minha amiga fita. Um namoro tão conturbado quanto todos os que viriam depois seriam, mas eu nem sabia disso. Meu mundo ainda era todo cor de rosa.

Meu primeiro namorado era muito musical, gostava das mesmas coisas que eu gostava em termos musicais e acabei emprestando minha música pra ele. Minha fita. Minha música.

Um dia terminamos e minha fita ficou com ele. Fiz questão de reaver tudo o que era meu, inclusive a fita.

Lembro como se fosse hoje a fúria que me acometeu a colocar a fita no rádio e ela ter apenas silêncios... um pássaro... uma risada... silêncios... e mais pássaros... e a minha psicose cega me tomando no meio daquele silêncio todo buscando qualquer coisa que pudesse incriminar o maldito primeiro ex-namorado que apagou minha música, minha fita, minha essência dos 16 anos. E na minha loucura não ouvi nada além de pássaros, uma tosse, algumas risadas, e a minha imaginação psicótica seguindo uma sequência mórbida de busca e ataque, assassinando o meu primeiro ex-namorado brutalmente em silêncio no fundo da cortina de silêncios tecida pela minha fita, e a minha música.

Eu nunca esqueci daquela tarde psicótica de primavera...

... em que o ódio gritou aos meus ouvidos pela primeira vez.

Students... students...

2011-02-10T14:57:00.001-02:00

" Nós somos amigos, não?"

"Não somos mais, estás expulso do clube dos meninos!"

"Mas me deixa entrar, eu sou teu amigo!"

"Tu emprestou teu giz de cera pra uma menina, não és mais aceito!"

(conversa entre dois alunos de 5 anos durante uma atividade de pintura)

Engraçado que, passe o tempo que passar, as crianças continuam com os mesmos valores e "menino-no-clube-dos-meninos" ou "meninas fora".

Acho que uma das maiores vantagens de ser professora é poder remontar meu passado debaixo de meus olhos com meus alunos desempenhando personagens que já me são velhos conhecidos.

Blogada em outros blogs

2011-02-02T16:27:00.000-02:00

Bom, como não é de conhecimento e muita gente, faço parte do blog Projeto Meio Quilo . E andei dando umas blogadinhas singelas e, como habitual, beeem espaçadas (a mais relapsa).

A quem interessar possa, ainda hoje bloguei esta bizarria.

Beijos e aguardem novidades no blog Seja uma Diva.

Minha primeira vez - too sexy for your party

2011-01-25T13:45:00.001-02:00

   Fim de tarde é uma belezura ir pra um conjunto de apartamentos aqui perto de casa pra "balangar as perninhas" nos bancos e chimarrear. Pois foi numa dessas que vivi grandes aventuras ligando pro 190. Senta e escuta essa :
   Chegando ao tal local do chimarrão, eu e uma amiga notamos um cara deitado à beira da faixa apagado, encolhido. Okay, deve estar tirando uma sonequinha antes da próxima garrafa de cachaça.
   Achamos nosso banco na feição da sombra, fizemos o chimarrão e começamos a matraquear... fofoca dum, veneno do outro, risada de mais um e assim por diante. Uma hora se passou, duas horas se passaram e o tempo foi indo, a noite caindo e o cara deitado, estando no nosso campo de visão, não parecia respirar.
   Eu, sempre muito impulsiva e histérica olhei pra minha companheira, a Gabi, e declarei solenemente: Ele está morto, vou ligar pro 190!!!
   Depois de uns momentos de reflexão, olhares nervosos e risadinhas escondidas nas mãos, liguei. Obviamente não afirmei que o cara estava morto porque eu não tinha como atestar um óbito estando a alguns metros de distância do cara "morto" e sem um diploma na área de medicina. E se fosse um estado cataléptico temporário?
   Exatamente 9 minutos depois da ligação chega um brigadiano de motoca pra ver o suposto defunto. O cara se levanta lindamente, conversa com o oficial e, num momento de genialidade, o brigada pede que o bêbado cante uma canção pra ele e o bêbado, bem afinado, diga-se de passagem, assovia uma canção de Roberto Carlos, se levanta da grama, espaneja a sujeira e toma rumo.
   Os mortos não são mais os mesmos.

... é gentchy...não foi a primeira vez mais legal, mas foi a MINHA primeira vez! (ligando pro 190) BAZZINGA!

Carta aos meus alunos

2010-12-03T19:17:00.001-02:00

Pê... ssuaaaaaal!!! *aos berros*

Hoje a chamada gritada por aqui é um agradecimento.

Se 2010 foi um ano caótico pra mim, com muitas dificuldades, correrias, noites em claro e tudo de bizarro a que eu tive direito, vocês foram o lado bom disso.

Claro que não podemos esquecer as milhares de incomodações, as chamadas de atenção, os xixis e as centenas de bilhetes ( O aluno está apresentando comportamento inadequado blablabla matou o colega com uma folha de papel. Favor conversar com o aluno sobre atitudes. Teacher Debora. Ciente:______) mas isso foi parte do crescimento - de vocês e meu - considerando que eu não acho que ser professor seja apenas para ensinar a matéria, acho que além disso eu deixei algo pra vocês (do tipo: não seja um demo na escola ou você será professor de inglês e corintiano como eu).

Agradeço a cada um de vocês que dividiu o 2010 comigo. Foi um prazer ~~quase sexual~~ imenso ter conhecido cada um de vocês, as histórias, o riso, a caligrafia. Esse envolvimento foi essencial pro MEU aprendizado. Podem ter certeza que aprendi com cada um de vocês mais do que vocês aprenderam comigo, repetindo intermitentemente I-you-he-she-it ou... O que eu uso para marcar negação? No? Not?

Agradeço aos que me ajudaram com meus estágios. Foram essenciais numa etapa importante da minha vida.

Agradeço aos que se tornaram meus amigos íntimos, em vários momentos as conversas foram cruciais para me aliviar o peso da alma, a força de vocês me revigora.

Aos meus alunos do projeto, espero um dia encontrar vocês autografando seus livros. Me encho de orgulho cada vez que releio os trabalhos produzidos por vocês, vocês são geniais!

Pros pestes: é, parece que vocês não me enlouqueceram, apesar da insistência em tentar me pirar. Apesar de toda a incomodação que vocês tentaram me dar, sorry... eu sou mais teimosa e insistente que vocês ;) Tentem com outro professor, talvez vocês consigam fazer a pessoa se desesperar.

Pros calminhos: ... é, acho que não são muitos. Obrigada por manterem a calma e não tentarem matar seus colegas mais alucinados.

A todos: hoje estou cansada, detonada, festa e festa de encerramento... trezentos amigos secretos, comilanças, risadas, funk, pagode e choradeira. Ainda tenho mais um evento hoje e só o que me passou pela cabeça o dia inteiro hoje foi: por que tão rápido? Certamente se eu ainda fosse aluna pensaria: ê!!!! Acabou essa merda!!! Mas como professora vejo que eu inverto o pensamento. Sei que foram noites em claro corrigindo coisas, preparando coisas e pensando o que poderiam pensar de mim os meus pupilos... mas agora que o ano letivo acabou tudo o que penso é: por que tão rápido?

Dizem que quando as coisas são boas, o tempo passa rápido. Talvez por isso eu não tenha sentido o ano voar entre meus livros, papéis, correções e agendas. 2010 pra mim foi ruim, péssimo, mas os meus alunos me renovaram a cada encontro e me mostraram o lado bom do ano: eles.

Meus alunos Coca Cola: amo vocês! Não sejam malas, tá?

Torço sempre pelo sucesso de vocês, independente do rumo que tomaremos.

Beijos da dramática chorona

Debby.

Enlouquecendo de vez

2010-12-02T19:34:00.000-02:00

Geeente, eu sei que meu blog tá morrendo de teia de aranhite aguda, mas eu ando tão sem tempo que eu ando meio que rezando que a insanidade mental se estabeleça duma vez no amendoim que eu nomeio cérebro.
Tô cheia de histórias pra contar, daquelas que só eu encaro, mas por agora fico só deixando meu oi e dizendo: to ficando doooida de tanta falta de tempo.

Murphy poderia criar dias de 3546544687 horas pra eu dar conta de tudo e ainda ter tempo de ler, crochetar, fofocar, ver ~~porn na internet~~ uns filmes de fundo cult e essas ~~putarias~~ coisas todas.

Beijos suicidas e saudades!

Pérolas de pessoas legais =)

2010-07-22T21:06:00.000-03:00

Minha mãe sofreu um avc em novembro do ano passado, isso não é novidade pra ninguém. O fato é que houveram sequelas, minha mãe tem a visão limitada, às vezes tem dificuldades de equilíbrio, mas é raro e, mais raro ainda, são as vezes que o corpo não responde a comandos cerebrais. Convive bem com os problemas e leva uma vida normal, faz as coisas dela, só não pode querer abusar dos olhos que a cabeça dói.

Esses dias recebemos uma visita inesperada e a criatura diz assim pra mamãe:

- Eu não sei o que seria de mim sem poder ler. (Minha mãe era uma leitora compulsiva antes do avc)

***SILÊNCIO ALTAMENTE CONSTRANGEDOR***

Olhei para a ostra com a minha melhor cara de deboche e penso: uma boa sugestão seria dares o teu cu pra distrair, o olho do cu ainda funcionaria, apesar do avc ;)

Obviamente não pude falar nada disso. Que merda!

Quando as pessoas não tem o que falar de bom, elas deveriam calar a boquinha.

O caderno da discórdia.

2010-07-01T02:24:00.000-03:00

Ganhei uma capa para caderno em EVA, comigo ilustrada, feito por uma aluna.

Mas como nenhuma alegria pode ser completa, sempre tem a babaca:

- Que capa linda, tu que fizeste?
- Não, uma aluna me deu. Uma graça né?
- Um amor mesmo, adorei a bonequinha.
- É, a aluna disse que a bonequinha sou eu, por isso o cabelinho assim e tal.
- Ah, mas ela tá muito simpátiquinha, podes ficar te achando agora, ela te vê mais magra, viste só?

Não vou reproduzir o resto da conversa porque posso ser indiciada por assassinato COM intenção de matar.

Só pra relembrar e pra que fique claro, vou escrever em negrito e CAPS porque isso é uma gritaria bárbara sobre um assunto que eu tô de saco cheio de falar sobre:

EU TÔ POUCO ME FODENDO PRA MINHA FORMA FÍSICA, ENTÃO NÃO ME HOSTILIZA OU ME INCOMODA POR EU SER GORDA PORQUE EU NÃO VOU ME OCUPAR EM PENSAR SOBRE O QUE VAI SER DITO.
SE EU TE INCOMODO POR SER OBESA MÓRBIDA, GUARDA TEU INCÔMODO PRA TI.
NINGUÉM PAGA O QUE COMO, SE COMO A MAIS OU NÃO. NINGUÉM BANCA O QUE VISTO, SE SAI MAIS CARO OU NÃO POR EU VESTIR NÚMERO 80 E NINGUÉM TEM NADA A VER SE O MEU CORAÇÃO VAI EXPLODIR PORQUE EU PESO 250 QUILOS.
EXISTEM DIFERENÇAS E ESSAS DEVEM SER RESPEITADAS. EU ATURO OS CHATOS, OS DEPRESSIVOS, OS INVASIVOS, OS IMPERTINENTES E TODOS OS DEMAIS QUE ME INCOMODAM SEM VER ISSO COMO SENDO DEFEITOS DELES, SÃO DIFERENÇAS QUE MERECEM RESPEITO. AGORA EU VOU TER QUE ATURAR HOSTILIDADE POR SER GORDA ATÉ QUANDO?
NÃO SOU MAGRA, NÃO SOU LOIRA, NÃO SOU EDUCADA E NÃO SOU SIMPÁTICA. OU APRENDE A CONVIVER OU CALA A BOCA E NÃO ME ENCHE O SACO, PORQUE EU JÁ CANSEI DE MANDAR GENTE IR SE FODER PORQUE ESTAVAM ME HOSTILIZANDO.
A VIDA É MINHA, SACOU? NÃO TORRA O SACO! EU NÃO PERGUNTO PRAS PESSOAS POR QUE É QUE ELAS FICAM TANTO TEMPO SEM SEXO A PONTO DE VIREM ME AZUCRINAR A VIDA, POR QUE MOTIVO ELAS VEM ME IMPORTUNAR?
NÃO GOSTO DE PERGUNTAR PROS OUTROS O MOTIVO DE ELES SEREM CHATOS ENTÃO, QUE DIFERENÇA FAZ SABEREM SE EU SOU GORDA POR GENÉTICA, POR PROBLEMA DE TIREÓIDE OU POR COMER MESMO????
NÃO SOU MENOS QUE NINGUÉM, NÃO POSSO MENOS QUE NINGUÉM E NEM TENHO LIMITAÇÕES POR CAUSA DO MEU FÍSICO. O DIA QUE EU TIVER, O PROBLEMA É DE QUEM MESMO??? M-E-U = MEU MEU MEU!
ENTÃO, FAVOR IR FODER UM POUQUINHO QUE O PROBLEMA DE VOCÊS É FALTA DE SEXO E DE SE OCUPAR. VEJAM SE VÃO DAR O CU PRA SE PREOCUPAREM COM A DOR DO PÓS-OPERATÓRIO AO INVÉS DE SE PREOCUPAREM COM A MINHA GORDURA.

E pra minha aluna: eu adorei a capa do meu caderno! Muito lindo teu trabalho e tua boa intenção comigo ^^

No cinema com os alunos

2010-06-24T04:47:00.000-03:00

Chego ao cinema com duas turmas da escola em que trabalho, no cinema havia outra escola na mesma sessão.
Vem a babaca:

- Debby! O que estás fazendo aqui?
- ~~Vim comprar uma tanga comestível e um pinto de plástico~~ Tô de dieta, vim aqui pra me pesar.
- Hahaha sempre fazendo uma gracinha, né Debby?
- Ah sim, eu sou sempre uma gracinha!

Depois se eu cometo um homicídio quem vai presa sou EU!

Homens, se tê-los...

2010-06-17T16:53:00.000-03:00

Percebo que Murphy anda me mandando companhias estranhas.
Isso inclui coisas disformes que tentam me dar um beijo na boca em pleno CC (beijou no CC é casamento, faz de conta que acredito e pula fora).
Ah, tem outros mais, né?
uhuul \o/ oo/ \oc> \\oo//
Pelo menos de larva de vulcão me livrei.

É nessas horas que penso no meu namorado lindo e penso "como sou feliz".

Piadas internas, tudo porque não posso citar nomes aqui.

My story about teaching (special to Naomi)

2010-04-28T13:56:00.000-03:00

Ok, let's say what there is to say about teaching in my life.

I'm an English teacher (also prepared to teach Portuguese and Literature, Elementary school, too).

But how did I come to be an English teacher?

Since I was kid, my parents used to read to me before sleeping, every single night. I remember up to now the images in my Andersen's tales that Mom used to read. My father was a comic books fan, so he used to read a lot of Disney's, Marvel's and, best of all... Turma da Mônica, by Maurício de Souza. I fell in love with Literature since then, Andersen, Monteiro Lobato, Lewis Carrol, etc were my super heroes.

When I was 4 my father taught me the alphabet and I started trying to read one of Mauricio de Souza HQ's and until the Sunday I could read the very first speech baloon entirely I didn't stop being so stubborn on reading. I was 5 by then, my classmates couldn't read yet, I was the teachers terror.

As soon as I started reading well, I started teaching my dolls in my blackboard. The Alphabet, the numbers, some words (they didn't know how to read yet, I needed to go calmly, didn't I?). Since I was a kid I wanted to be a teacher, but I didn't even know by that time that there were lots of subjects to be taught! So what? I wanted it and I wanted immediately!

As I grew, I became a compulsive reader. I can't stand a day without reading, it is a disease that I got from my parents. I read everything my hands could touch. When I was 11 I had two meetings that determined my future in my "teaching dream": Leonardo DiCaprio in Romeo plus Juliet and Stephen King in The Shinning.

My mother took me to the cinema to have my first visual contact with Shakespeare, because I had already read him then. It was the modern version of the tragedy, and I met Leo... he was the love of my life and I was going to marry him... crazyness... childish crazyness. I discovered an adress to which I could send letters, so I decided to write to him. But how could I? I realized he was not Brazilian, probably he couldn't speak my language! It was my obligation to know his language to say him how much I loved him! And... what if he appears in my house? What would I say! Oh panic!

In the same year my father lent me a book he read more than 10 times... he challenged me! He said that I was not brave enough to read that book because it was too scary. I accepted the challenge... It was The Shinning, by Stephen King. I had no idea what was it about... I just accepted the challenge. I remember the cover, the colors of the letters, the fear I had to read that. I started that book more than twice because it was so scary for me that I had nightmares, cryed, etc etc etc. I was only 11! When I finally finished reading The Shinning, after almost a year afraid, I felt brave, I wanted more, it was so good that I couldn't have just one. I decided to research about Stephen King because I wanted to read him in his original language... and so he was North American, he spoke English. At that time it was more than an obligation, it was a life goal.

I don't come from a rich family, I had no money to pay an English course. So I thought: I have a brain, a dictionary and English is all around. Let's try it alone, by myself. And so did I.

When I was 14 I started High School in a program that prepares people to be teachers in elementary. I took it seriously and started working as a volunteer in poor schools teaching when some of the teachers were absent, I was a 14-year-old so proud of myself! By that time my English was improving so much that my diary was writen in English so my brothers couldn't read it. Nowadays I laugh at myself reading the mistakes I had (my English today is much better, but it isn't perfect yet).

In 2004 (I was 17) I finished High School and was ready to teach kids. My English was each day better, Leonardo wasn't going to visit me anymore because I didn't want to marry him... and all the material collected about him was somewhere I couldn't remember. My readings kept the same and Stephen King was a constant in my life.

The problem about working was: No vacancy, no chance. During a looooooooong period in my life I worked as a baby sitter, as a secretary, as a receptionist. From 2005 to 2009 I was never unemployed, but it was not what I really wanted, it made me sad, but I never gave up. It was my dream, my goal.

In 2006 I passed the "vestibular" (an examination for university entrancy) and started my graduation in Portuguese/English. As soon as I started, I started teaching English as a volunteer in a prep course for Vestibular that was offered to lower condition people. I was teaching English for the first time and I felt as I could change the world because I could teach English.

The English teachers at the university used to minimize me because none of them could believe on someone who learned English by herself. In their opinions (based more in theories than in practice) I couldn't have learned English by myself, it was impossible. I proved them I did, I had the best marks in all English subjects! I was known for being a King maniac and for my disposition to teach English when the main English teacher used to discourage us because we were first-year-students and we couldn't teach yet. No diploma, no classroom.

In 2007 I read my first Stephen King's book in English, my favorite one: The Green Mile. I cried a lot! Because of the story? Maybe... but I cried more because I made it! I wanted to read Stephen King in another language, and I did it... it was so incredible to me! I felt like I was a queen, but also like I was responsible to know how to manage this new knowledge. I needed to share it.

Finally, this year is my last year at the University because I postponed my graduation in order to be promoted in my last job ( I was a receptionist in an English School). The promotion didn't happen, I was fired and didn't graduate. Buuuut... my soul grew a lot the last year. 9 months unemployed, I got depressed, felt useless and used to spend my day sleeping not to see the day passing by. I was not volunteering and had nothing to make me busy. Day by day I started recovering, I learned to crochet the year before and used it as a therapy... made lots of amigurumis as a way to make my day happier, read more than ever, helped my family and learned how I was useful... I was just unemployed, it was not the end of my life.

I started sending CV's everywhere they could need someone able to speak English. Nobody called me. I had trainning programs in English schools, spent a lot of my parents' money and none of them hired me. When I thought nothing was going to change, someone I met when I was a teenager called me asking me to go to her job urgently, but she didn't tell me what it was about. It was a job for me! As an English teacher! A day later I was in the classroom teaching. I arrived home feeling prettier. As if it wasn't enough, a day after my first class, I received a call from a school that is almost in front of my job (so proud to say that). I had an interview two hours later and was hired in another job! So I was an ENGLISH teacher from kinder garden up to 8th grade plus the English course! Detail: Those are the only two places I didn't send my CV... only by God!

So, what I can say about my teaching story is: I already have taught people who went abroad ( I never did), I already taught native English speakers how to survive in Portuguese, I already taught kids to read and write and adults how to communicate better in other languages, I already taught crochet, how to use computers and everything I learned... The key is: FOLLOW YOUR PASSIONS AND GIVE WHAT YOU HAVE WITH HAPPINESS. It makes you beautiful, it makes you happy and it makes your soul lighter and shiny.

My Mauricio de Sousa passion made me read. My Stephen King passion made me speak English. My will to share made me teacher. I owe a lot to these people and their works. My way to pay all I owe is giving it to someone else. If a person doesn't take a passion seriously... there will never be a life goal.

Crazyness? Maybe yes...

Specially to Naomi: never think I got close from you because of your father. I got close from you because of your life story, the great soul you have and the advices you are always sharing.

CUma?

2010-04-26T11:19:00.002-03:00

Minha mãe, bem bonita que é foi ao meu trabalho me levar aqueeele remedinho pra cólicas (Não, Atroveran, não vou fazer teu marketing, tá?).

Uma das minhas colegas de trabalho foi me alcançar o tal remedinho e começa a pérola da ostrinha:

- Foi essa a tua mãe que sofreu uma isquemia cerebral?

- É, acho que sim, ainda não conheci minhas outras mães...

BAZZINGA!

Enfim empregada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-02-26T20:01:00.000-03:00

Pois então! Me empreguei!

Depois de estar desempregada desde junho do ano passado a coisa andou. Mandei curriculum pelo correio, pessoalmente, pela internet, pela mesa do centro espírita e via pai-de-santo. Fiz toda a via-crucis que um desempregado tem que fazer pelos pecados que não cometeu.

Rolou de tudo... de emprego me oferecendo salários baixos sem vale transporte (Debby Teresa de Calcutá pagando pra trabalhar? Nãnãnã), a entrevistas de emprego de 3h30min de duração que me indicavam que seria interessante que eu fosse para uma terapia. Passei por processos surreais de recrutamento com meses de treinamento e mil avaliações que não deram em nada, empregos pelos quais passei por, no mínimo, duas entrevistas (vai trabalhar na área de língua estrangeira pra saber). Nenhum deu em absolutamente nada.

Daí um lindo dia eu dormindo de me acabar, quase meio-dia, me liga uma escola marcando entrevista comigo. Detalhe: nunca mandei curriculum pra lá. Entrevista em português, chefia feminina (yay!) e um papo que era mais uma contratação do que uma entrevista, eu estava desconfiadíssima... quando a esmola é demais o santo desconfia. E falando em esmola eu caí pra trás quando eu soube do valor da hora/aula, mais alto que os demais locais por onde andei sendo entrevistada. Aceitei o trabalho, óbvio! Precisava trabalhar, precisava me ocupar! Saí de lá dando saltos mortais carpados da Daiane dos Santos de alegria.

Dois dias depois meu telefone toca no meio dos meus roncos de novo: outra escola. Segura o cu na bunda: ESCOLA DE ENSINO REGULAR! Morri, me atirei no chão, babei e convulsionei em sinal de histeria aguda progressiva. Naquele mesmo dia, daí a 3 horas eu tinha uma entrevista com a diretora da escola. Fui, outra entrevista-que-mais-parece-contratação e tudo certo pra reunião pedagógica daí a dois dias. (Não mandei CV nesse lugar também, morre)

PáraOMundoQueEuNãoTôEntendendoNada!

Cuméquiémermão? Tô com dois empregos ótemos sem ter mandado CV pra nenhum dos dois lugares?

Pois estou. Numa escola de idiomas e numa escola de ensino regular... vou dar aula de jardim à oitava série e pra turmas adulto no curso de inglês. Mole? Pode ser que sim, pode ser que não. O que importa é que estou felicíssima... terminada minha primeira semana de trabalho, planos por fazer pra semana (sim eu tenho caderninho de planos porque eu sou chata, tá?) e eu ainda não caí em mim. Estou radiante. O dinheiro não vai ser lá essas coisas, mas a satisfação profissional vai compensar. Estou muuuuito feliz e mal consigo caber em mim por enfim ter chego à sala de aula (queria agradecer à minha mãe, pai, cachorro, gata e o chapolim colorado por esse Oscar tão esperado...)

Resta saber até quando =p~

Mães putas, filhos infelizes

2010-01-02T15:42:00.000-02:00

Com 19 anos, era casada e passava dificuldades com o marido que dizia amar loucamente. Ela morena, ricos olhos pretos de jabuticaba, passado bem sujo. Ele mais velho, negro, feio e fedido.

Apesar de toda dificuldade financeira e das brigas pela falta de higiene do marido, aceitou bem a gravidez e jamais pensou em separar-se. Afinal, ela era uma menina de 19 anos! E ele era o amor dela, tinha feito com que ela largasse as drogas e o cigarro e blablablabla/açúcar.

Pai feliz, jamais pensou que poderia gerar uma vida por desconfiar ser estéril. Milagres são pra isso, e aquele era um tempo em que ele estava recebendo pessoas religiosas na casa dele. Casa essa mobiliada quase que por inteira à base de doações. A cama mesmo foi um sofá cama doado pela vizinha que era muito amiga da mulher.

Nascido o bebê. Uma criança linda. Cabelos louros enrolados como de anjo, olhos azuis como duas pedrinhas e a pele branca de leite. Pai muito feliz só sabia dizer: meu filho é lindo e é a cara do pai! As visitas, nada à vontade só sabiam concordar com o fato de a criança ser idêntica ao pai.

Realmente, a cara do pai...

O tempo foi passando, a menina fazia uns leites estranhos com maizena e o diabo a quatro, a pobre criança chorava pra beber aquilo que compensava a vontade que a mãe tinha de não amamentar. E o bebê cada vez mais a cara do pai ("olha, o formato do rosto é igual o meu!" dizia o pai feliz). É,o branco dos olhos era igual ao do homem que registrou.

A mãe tentou aumentar a renda da família de todo jeito: doces, decorações, limpezas e tudo o que lhe ocorreu. Pedia ajuda pra vizinha sempre, um quilo de arroz pra família, meio pacote de açúcar pra tentar vender doce, um isopor pra festa da irmã. A vizinha era prestativa. Além dos mantimentos cuidava do bebê da pobre mãezinha pra que ela tentasse se empregar.

Foi quando deu-se a reviravolta: visitas estranhas, caminhão de mudança e o sumiço da vizinha.

O homem enlouqueceu... começou a ouvir músicas tristes no volume máximo e a chorar gritando. Refez o teste de fertilidade. Estéril.

A história vazou pela boca dele. A santa da mãezinha havia traído ele com o irmão do ex-noivo. Na cama deles. A criança era mesmo a cara do pai. Do pai biológico, o clone perfeito.

Então foi o caos: processos judiciais, ódio eterno e desejo de vingança. Pelo menos o homem progrediu na vida depois que a mãezinha fugiu com o irmão do pai da criança pra outra cidade. Se empregou, mobiliou a casa que havia sido esvaziada pela ex e foi estudar.

Se odiaram eternamente e cada um viveu sua vida. Coisas que nem se podem saber.

Anos depois o homem some. Dizem que se mudou. Vai saber.

Ele reaparece. Com a mãezinha. E a criança. Ela, muito dama, nem olha para as pessoas a quem sempre pediu ajuda. Ele, muito senhor de si faz de conta que não conhece as pessoas a quem contou coisas absurdas sobre a mulher. A criança não conhece ninguém, foi embora sendo ainda de colo.

Hoje em dia, a criança é mais linda do que quando nasceu. Mas tem uma vidinha ingrata. Se ri a mãezinha começa a gritar como uma vaca surtada. Horário de almoço já é conhecido por toda a vizinhança porque é quando ela mais grita com a pobre criança.

Por não ter se precavido, hoje em dia desconta toda a raiva que tem sobre a criancinha. Trabalha num local insatisfatório, é casada com o homem que um dia ela traiu e negou.... nunca foi feliz na vida e joga tudo isso sobre uma criaturinha que ainda não sabe nada sobre a vida.

Putas não podem ser mães. Definitivamente.

Tu já ficou com alguém?

2009-12-27T15:39:00.000-02:00

Estava lembrando com meus botões um 'causo' que me aconteceu quando eu tinha lá meus 9, 10 anos de idade, tempo em que eu ainda gostava de ir pra praia salgar a bunda e ter ensolações e queimaduras de mãe-d'água.

Numa dessas indiadas farofentas, aqui pelo Cassino mesmo (numa das nossas viagens para os natais com a família), estava eu na água da praia - um diazinho até meio nublado - e eu me imaginava sendo a Ariel, a Pequena Sereia... me achava o máximo! (e era o ó do boró kkkk)

Não é que me aparece um menino nadando ali nas proximidades do meu "fundo do mar"? Um menino moreno, de cabelos compridos e o resto eu não sei porque sou péssima fisionomista. O tal menino foi direto:

- Oi, qual o teu nome bonitinha?

Eu, ser de sutileza infinita respondi:

-Bonitinha é o rabo do cachorro! (minha mãe é contra palavrões e se ela descobrisse que falei eu acho que morria) Vai pastar seu maricas de cabelo comprido! (sim, maricas... porque eu li em algum livro)

O menino, não satisfeito me perguntou:

- Tu és daqui?

Eu, ainda bem Deborinha mesmo:

- Sou e não sou .

O menino, com aquela cara de "liga pro hospício que essa aí tem que ser medicada", muito educado:

- Como alguém pode ser e não ser de algum lugar? Eu sou de Bagé, venho pro Cassino com os meus pais no verão.

Eu, muito "expliquenta" que era, sempre perdendo a oportunidade de me calar...

- Pois é, eu nasci em Rio Grande, não no Cassino e me mudei pra São Paulo quando eu tinha 5 anos porque meu pai foi trabalhar lá, daí a minha mãe deixou a faculdade, meu pai alugou um apartamento no décimo andar na Moóca e fomos morar no apartamento do Edifício Califórnia na Avenida Paes de Barros eu, ele, meu irmãozinho que na época era um bebê-nem-tão-bebê de um ano e minha mãe e mais a minha avó que não é bem minha avó mas é minha tia que criou minha mãe e eu chamo ela de vó porque ela cuida de mim que nem vó cuidaria e daí eu moro lá o ano inteiro e volto pra Rio Grande todos os natais venho de viagem de carro o dia inteiro na estrada e eu passo mal e vomito mas eu gosto daqui porque eu nasci aqui e como é verão eu venho pro Cassino com a minha família pra passear.

O menino, cansado e quase dormindo me larga a ostra que geraria a minha primeira pérola mais surreal:

- Tu já ficou com alguém?

(cmofas///////) Muito certa da resposta, me enchi de razão!

- Mas claro que sim, eu fico todos os dias, com o meu pai, a minha mãe, meu irmão, minha tia Size e mais quem vier... ficamos sempre lá em casa, somos muito unidos!

(dããããããã)

E o guri, muito paciente:

- Mas tu sabe o que é ficar?

- Claro que eu sei, é um verbo, seu abobado! Verbo que fala sobre a gente permanecer em algum lugar, oras.

- Não, eu digo ficar, de dar beijo na boca e por aí vai...

(ãhn????)

- Ah, tu fala disso? Mas isso é namorar!

- Não, por um dia só é só ficar, namorar é mais comprido.

- Ah, então eu não fiquei, não fico e nem quero ficar com ninguém nunca na minha vida porque dar beijo na boca troca muitas bactérias e dá sapinho e herpes! E tu vai pra puta que pariu que eu não quero saber desses assuntos aqui comigo! E se tu disser pra minha mãe que te falei que é pra ir pra puta que pariu eu ainda te cago a pau e te afogo, seu cabeludo bixona!!!

É, nem sempre o Aurélio me ajudou... :s

Mais um de tantos sofríveis.

2009-10-13T02:34:00.003-03:00

Tem assuntos que chegam a apertar o coração só de pensar. Mesmo a gente sabendo que se foram, mesmo a gente sabendo que não tem que pensar nisso, mesmo sabendo que não passa de miragem. A teimosia sentimental é coisa triste... mas eu não supero algumas coisas. E, de certa forma, acho até que quero não superar, chego ao ponto em que até me orgulho disso, é o que parece me tornar mais humana, é o que me traz alegria em algumas manhãs e que traz bucolismo às minhas noites. As estrelas nunca mais foram as mesmas desde então.

O que mais aperta o meu coração é saber ter perdido algo em algum momento que eu mesma nem sei definir. É estranho hoje em dia eu ver e rever páginas do passado que parecem todas impressas com o mesmo teor: let it go let it go... deixar que se vá, acho que foi justamente isso que eu fiz, eu cruzei os braços pra uma coisa que me era de grande valia e eu não sabia o quanto. Deixei partir sem pensar, sem duvidar de nada... na realidade deixei partir sem nem perceber que estava deixando a porta aberta pra partida.

Ao mesmo tempo pondero e percebo que a culpa não é de todo minha, o destino por si só fez questão de virar as páginas por conta até tudo cair no esquecimento, mas o teor não muda... é let it go o tempo todo... deixar partir. A porta aberta, caso queiras... got it? O abraço que se fecha, o beijo que não mais é oferecido, o calor humano que se converte em sentimentos outrem que parecem indefiníveis por serem inacreditados.

O pior é eu saber que tudo não passa de ilusão. Vi e vivi demais em uma esfera onde não havia nada disso pra ver nem pra viver. Não tenho culpa, o let it go na realidade era pra mim, desde ocomeço... let ME go, let ME go. Se o destino houvesse apenas me deixado partir sem ater-me a detalhes do caminho que trilhei, não haveriam essas marcas que ainda hoje me consomem, que ainda hoje não cicatrizaram e que permanecem latentes desde sempre.

Desejos

2009-10-11T14:13:00.002-03:00

Quem nunca pensou em achar um poço dos desejos, um gênio da lâmpada e/ou afins?

Pois então... caso achasses um poço, ou um gênio ou afim, qual seria teu pedido?

Então o desafio é o seguinte:

Quais são as 20 coisas que não fizeste ainda e que pretendes fazer até o fim deste ano???

Simples assim! (assustador, isso sim!)

Ainda não postei a minha lista porque ainda estou queimando fusíveis pensando nisso...

Mas achei a idéia bem interessante, por inúmeros motivos, dentre eles: a gente revê objetivos traçados, não alcançados e por alcançar; é uma oportunidade para pensar nos objetivos para 2010, que já está aí e também é uma ótima ferramenta para eu conhecer mais dos anseios das pessoas com quem me dou... às vezes a gente se dá tão bem com as pessoas mas não conhece elas como pensa conhecer.

Espero os comentários com as listinhas (justificadas ou não) e....

Cuidado com seus desejos hauahauahuahauaha

Beijo da obesa! Que venha o dia das crianças!

How to break up with your girlfriend, in 64 easy steps (video & transcription) - Lev Yilmaz

2009-10-03T20:06:00.000-03:00

Como terminar com sua namorada, em 64 passos simples.

Achando que tem o namoro perfeito? Não adianta... os namoros, na maioria das vezes, sempre seguem o mesmo ciclo.

E fazendo uso desse ciclo que se repete em tantas vidas, Lev Yilmaz com sua arte torna o ciclo fim de namoro/reinício uma historinha bonitinha e, de certa forma, engraçada.

Com material barato e com a própria voz o cara manda ver e mostra o que todo mundo já conhece mas que nunca parou pra pensar sobre e/ou perceber como é repetitiva esta história de namoro...

Para quem ainda não afinou bem o ouvido, segue uma transcriçãozinha pra facilitar ;)

How to break up with your girlfriend in 64 easy steps.

Phase 1: the build up.

Get a girlfriend

Be together for a while

Know you're going to be together forever

Think you're going to be together forever

Assume you're going to be together forever

Start to wonder if you really are going to be together forever

Start having sex a lot less often

Wonder if you are drifting apart

Have an argument about her parents

Have an argument about your parents

Have no idea who is she's speaking to on the phone

Notice that other girls have been looking you over

Start complaining to your friends a lot

Have an argument about your job

Have an argument about your clothes

Have an argument about Valentine's day

Have an argument about a frying pan

Break up

Phase 2: the second childhood

Feeling of relief

Feeling of anticipation

Feeling of adventure

Feeling of light stomach

Start going to a lot of parties

Rediscover all the music you like

Start dating people casually

Have a one night stand with the girl you met on the bus

Start making plans for your new future

Receive a drunk dial from ex girlfriend while on the way home from a party

Meet at her place for a drink

Have sex

Phase 3: the back together

Talk about how much you've grown

Talk about how much you've missed each other

Talk about how much better things are now than before

Spend at least one major holiday looking at the stars at the roof of your apartment building

Start to miss the feeling of freedom, but that 's ok

Start to miss the feeling of adventure, but that's ok

Start to miss the music you're listening to, but that's ok

Start not having sex as often again and that's not quite so ok

Have a small argument about a movie

Have a medium argument about money

Have a large argument about whether or not it's important to go to environmentally responsible gas stations

Have an insane argument that you can never really figure out what it was about

Break up

Phase 4: The third childhood (which incidentally is just like the second childhood with a lot less enthusiasm)

Go out to parties again, but just for the hell of it

Go out to bars again, but just for the hell of it

Start getting bored of relief

Start getting bored of anticipation

Start getting bored of adventure

Start getting bored of all the music you like

Call ex girlfriend with a question that you don't really need to know the answer to, but phrase in a way that it'll suddenly indicate how much fun you're having

Decide it is time to find a new girlfriend

Notice that all the girls that happened looking you over have now stopped looking you over

Start looking at a lot of porn, get kinda depressed

Phase 5: The recovery

Start to hate being alone

Start to really hate being alone

Start to really, really, totally, absolutely hate to be alone

Then decide that it is time to learn how to be alone

Get sort of good at being alone

Get better at being alone

Assume as you are perfectly happy and content about being alone

Get a new girlfriend and repeat from beginning

Pra quem não entende inglês... as imagens falam por si ;)

Virgem por acaso

2009-09-29T11:51:00.000-03:00

Li este livro esta semana e pirei... ri demais demais...

Trata-se de Stacy Temple, que trabalha para a calcinhas.com, uma empresa virtual de lingeries. Por acaso ela ouve falar que após um ano sem sexo a mulher se revirginiza, é então que ela percebe que falta apenas uma semana para que ela complete um ano sem sexo, desde seu último ex-namorado ela nunca mais teve intimidade com homem nenhum. A partir daí tudo na vida dela parece girar ao redor de sexo, crônicas que ela lê, assuntos na empresa e todo o mais.
Basicamente o livro trata da busca desenfreada de Stacy Temple por uma transa com a finalidade de não se revirginizar e todos os desastres que ela comete nessa busca. Tudo dá errado o tempo todo para ela, coitada.

O livro rende boas risadas e, para mim que defendo o celibato é muito legal, pois se tem um pouco daquela crítica preconceituosa a respeito da mulher que não faz sexo por opção versus a mulher que não faz sexo por falta de oportunidade.

Claro que é um livrinho bem ao estilo "menina-fútil", mas depois de tanto livro chato todos os dias por causa da faculdade, uma bobaginha não faz mal a ninguém e ainda causa o riso.

Clica na foto para o download do livro em pdf =)

Animação Debbyyyyyyyy!!! \o/

2009-09-22T09:28:00.000-03:00

Recém é terça-feira.

Eu chicoteando Murphy no final de semana passado

2009-09-18T00:38:00.000-03:00

Murphy acabou com a bateria do meu celular/câmera logo quando entrei no camarim da Reação em Cadeia.

E eu driblei ele.

Debby e seus headphones

2009-09-17T03:50:00.000-03:00

Debora caminhando pelo campus, 7 da noite.

Musiquinha no mp4.

Intervalo entre uma música e outra

- DEEEEEEEBOOOOOOOOOORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA OOOOOIIIIIII!!!!!

- oi.

(quando é que as pessoas vão entender o que é um headphone e vão parar de me assustar com gritos nos intervalos entre uma música e outra?)

Murphy.

Murphy...

2009-09-13T12:14:00.000-03:00

... me puxa o tapete, mas eu chicoteio ele!!!!

Maiores detalhes em breve.

Que danem-se todos!

2009-09-11T01:10:00.001-03:00

Todo limite um dia chega, e o meu vem chegando desde muito tempo. Sempre tento ser resistente no tangente a uma mudança de atitude por pensar que os outros não precisam pagar pelo que sinto. Mas chega, meu limite foi tão apunhalado por tanta gente que eu já mudei. Não estou comunicando nem solicitando, estou informando um ocorrido no passado: EU ME TORNEI O QUE TODOS ME SÃO.

Sempre fui o tipo de pessoa que sempre estava pronta pra estender a mão, o braço, os ouvidos, o ombro, o dinheiro e o que mais eu tivesse em mãos para oferecer em prol de um maior conforto a qualquer pessoa que me aparecesse. Mas nem isso vale a pena. Eu sempre me doando e os outros sempre me fodendo, essa é que é a verdade.

Uma coisa que me incomoda muito é a conveniência das pessoas. Como assim? Conveniência mesmo, aquela procura quando precisam de algo. Gente que nem me olhava na cara, quando tinha um problema que eu poderia resolver, ou tomar a frente para ajudar, vinha como se fosse amizade de infância e como se eu fosse a melhor pessoa do mundo pra resolver seu problema. Odeio isso, gente que só procura pra pedir. Pra esse grupinho, eu venho dando a solução há algum tempo: msns devidamente bloqueados. Eu existo pra coisas além de ajudar.

Outra coisa que me incomoda é a INconveniência: as pessoas sabendo que tu estás altamente envolvida na solução de um problema pessoal que parece insolúvel, e vem a criaturinha com um problema similar e quer que resolvas o dela também. Solução pra essa gente preguiçosa: só olho pra cara desse grupo, baixo minha cabeça e sigo com a MINHA solução. Virem-se idiotas! Se eu tenho capacidade, eles também tem.

Mas pior que os dois grupos anteriores, que são pessoas previsíveis por já terem perfis conhecidos, é o grupo dos falsos amigos. Desses eu tenho aos montes. E eu nunca aprendia a lidar, a resolver. Mas chega de levar na cara. Gente que quando EU preciso de um apoio me enche de grito ou faz aquela cara de “é a vida” e nem pra me aconselhar se presta ou que faz que não ouve ou, o que é ainda melhor... ouve e espalha o que ouviu não merece absolutamente nada proveniente de mim.

Vou desenhar algumas ocasiões: certa vez eu vinha passando uma situação horrível, que vinha me fazendo sofrer muitas coisas que eu nem imaginava, e procurei uma pessoa que se dizia leal a mim para ao menos poder desabafar, porque a solução cabia apenas a mim, e essa pessoa leal me mandou calar a boca porque eu falar não ia dar em nada e que ela já estava de saco cheio de gente azucrinando. Nunca mais toquei no assunto e segui sendo leal a esta pessoa super tolerante com o problema alheio. Meses depois a dita pessoa passou pela mesmíssima situação e eu, por meses a fio, ouvi os reclames dessa pessoa a respeito da ocasião, aconselhava e consolava e a pessoa não se dava conta do quão repetitiva vinha sendo. Passados 3 meses de pura audição eu tentei conversar sobre as coisas que eu vinha vivendo, coisas rotineiras, e a pessoa ignorava as minhas falas pra voltar ao único assunto desenvolvido por meses a fio. Quando o problema passou, adivinha: a pessoa esqueceu que eu existia e me ignorava.

Já fui apunhalada pelas costas por gente em quem eu confiava cegamente, já fui roubada por amigos “fiéis”, já fui escanteada por pessoas que jamais me abandonarão, já ouvi problemas até de inimigos e fui cortês e apoiadora. Já opinei pra gente que não ouve nem os próprios pensamentos. Já cuidei doentes que me amarão para sempre mas que nem me olham no rosto. Já vivi demais e desacreditei.

Não peço reconhecimento nem agradecimento, nem porra nenhuma. Eu só queria uma pessoa em quem eu pudesse contar na hora ruim, porque na hora boa até a minha bebida é mais gostosa. Eu sabia que o dia viria, mas nunca realmente pensei que um dia eu simplesmente me tornaria seca a ponto de não apoiar mais ninguém a não ser a mim mesma. Acho que o dia do meu cansaço chegou. E se eu posso ser tão boa para os meus queridos amigos, eu posso ser ótima para mim mesma. Estou partindo do coletivo para o individual, vou ser auto-suficiente. Quer dizer, eu já era isso de certa forma, né??

Sempre apoiando os outros e sempre tomando na cara pelas mãos das próprias pessoas que apoiei... agora vou focar meus esforços em mim mesma e ignorar os demais. Não quero ser como eles, eu quero ser PIOR que eles, essa gente pidona e ignorante que só pensa em si e em usar os demais.

Murphy 4ever ♥

2009-09-06T12:29:00.000-03:00

Se declarar ódio não resolve, quem sabe declarando amor ele enche o saco.
Sabe o dente siso? Aqueeeele do juizo?

Pois é, o meu segundo siso começou a se manifestar ontem num compromisso mega importante pra mim.
Mas, apesar dele e do incômodo eu me virei super bem.

Murphy, ó pra ti: _|_

Acho que não preciso dizer que a minha vontade era arrastar a cara no chão ou fazer coisa pior, né?

É hoje!!

2009-09-03T14:13:00.000-03:00

QUE EU COLOCO FOGO NO SUTIÃ!!

Da série: Murphy me ama

2009-09-03T13:04:00.000-03:00

Conhece Murphy? Aquele que faz com que o telefone toque sempre que a gente está fazendo um pipi ou tomando banho? Ou melhor: aquele que prega que quanto maior o valor do piso/tapete/carpete do cafofo, mais garantida a queda do pão com a geléia/margarina voltada para baixo ~~afinal, qual a graça de deixar cair o pão se não puder estragar alguma coisa além da cobertura, né?~~. As pessoas costumam dizer que Murphy é aquele que faz com que tudo que possa dar errado de fato aconteça.

Eu gosto de dizer que (menores de 18 anos, puritanos e demais gêneros conservadores, não leiam isto fora do horário pra não ter perigo de a censura nos pegar) Murphy é aquele que te ocasiona as melhores oportunidades de ir pros finalmentes quando tu está vestindo aquela lingerie que nem pra fazer limpeza presta mais. Murphy é aquele que faz a criatura derrubar o café por cima justo quando mais precisa de um, que espera o fumante compulsivo acender o cigarro pra mandar o ônibus, que permite ao apressado todas as oportunidades de ficar mais atrasado ainda ~~nesse caso ele é super servil, faz o ônibus quebrar, a carteira fica em casa, dentre mil outras oportunidades~~. Murphy também é aquele cara que ajuda o cara que está louco pra comprar AQUELE celular oferecido em uma promoção incrível na televisão... de celular comprado, no dia seguinte o preço oficial do aparelho cai e, consequentemente, o preço da promoção cai mais ainda e no plano conta 26125121762517 reais o cara leva o celular de graça e ainda ganha de brinde um guarda-sol quebrado e furado!

Nófa. Murphy é o cara. Murphy é o maior Joselito do universo. Baita anti-herói descarado. E meu amante mais fiel. Me manda sinal de vida diariamente. E não tem Iemanjá que me leve embora essa macumba não. Um baita de um exu, isso sim. Incrível este meu amante incondicional... Murphy me ama e se agarra em mim o quanto pode. Não tenho nem idéia de quando conseguirei me livrar dele.

Novas de Murphy? Aparentemente ele estava se ensaiando para ausentar-se do meu dia-a-dia na terça-feira, maaaaaaaaaaaaaaaaassss para cada terça-feira no mundo, existe sempre uma quarta-feira. E a tal quarta-feira do cão não tardou a chegar, na verdade, para não ser mentirosa tenho que admitir que ela chegou correndo ~~e mascarada~~.

Acordei pontualmente (milagre), saí de casa em bom horário para chegar a tempo na universidade sem precisar estar correndo como louca, tudo aparentemente em ordem. E isso incluía novidades de uma banda que muuuito me agrada e que está vindo à cidade. Tudo na mais perfeita ordem e alegria. Aula interessante, bafos rotineiros, conversês e o café. Eu deveria ter desconfiado. Murphy silencioso é sinal de traquinagem. Sim, é isso mesmo. Como criança, sabe? Se está quieta é porque está aprontando ou vai apresentar AQUEEEELAAAA merda.

E foi. No caminho de casa, cara. NO CAMINHO DE CASA PORRA! PUTA QUE PARIU, CARALHOOO, HEIIIN??? Peguei o ônibus de todos os dias ~~exceto nas férias porque não sou xiita~~ e adivinha só... falecido. Exatamente, aquele desgraçado de uma figa. Pensei com meus parcos botões que aquilo não ia dar certo, porque naquele momento ~~tão último e tão primeiro diante do meu desejo de matar~~ eu sentia a presença de Murphy ao meu lado e isso não era nada bom.

Vamos à explicação técnica rápida: aqui na cidade temos um sistema de roleta eletrônica que depende ainda dum fdp dum cobrador. Existe um dispositivo eletrônico de leitura de cartões para substituir a burrice... digo, a mão de obra dos cobradores no caso do uso de carteiras estudantis e vales-transporte. Este dispositivo é ativado em um primeiro momento pelo cartão do empregado ~~incompetente~~ da empresa ~~que monopoliza o transporte coletivo na cidade~~ para que a roleta possa ser liberada por meio de outro dispositivo que é um botão ao lado do caixa ~~e que os panacas muitas vezes esquecem de apertar~~. Já em um segundo momento, o que libera a roleta é a leitura do cartão do passageiro ou o pagamento em dinheiro seguido pelo botão aquele que só funciona com barraco. Ou seja, além de controlar o número de pessoas nos trajetos percorridos no período de trabalho da equipe, a máquina desconta automaticamente a devida facada dos cartões dos usuários. Serviço quase nenhum pro cobrador, que se quiser pode até dormir ~~como já vi alguns fazendo~~. Fim da explicação da maquininha sem serventia aquela.

Pois bem, foi eu subir no lindo, querido, maravilhoso, cheiroso do ônibus que o tal mecanismo bloqueou e deu problema no motor do alegre meio de transporte coletivo (pronto, baixei a plaquinha da ironia). MEU INSTINTO HOMICIDA ESTAVA APITANDO A TOOOOODOOO O GÁS. EU NÃO SABIA SE EU QUEBRAVA O ÔNIBUS, SE EU BOTAVA PRA BERRAR, SE EU PULAVA A JANELA OU O QUE EU FAZIA. O ônibus ficou entalado no trajeto uns minutinhos, enquanto isso eles foram colocando gente pra dentro inveteradamente. O pedaço de merda... digo, do ônibus até a roleta estava lotado de estudantes. Teve gente pensando até que era protesto. Infelizmente não era, bem que podia ser.

Murphy sabe muito de mim, e sabia que eu não tinha dinheiro trocado. Ele colaborou horrores comigo...

Meu mp4 se revoltou contra mim, tocou só coisa de maluco psicopata maníaco homicida(mania do shuffle) e eu estava absolutamente descontrolada. Uma coisa que me emputece, dentre tantas outras, é dividir espaços fechados com muita gente, afora isso ainda vem o pior fator: dividir espaço fechado e altamente restrito com gente covarde, em linguagem vulgar, cagona.

O que eu mais odeio ao ver aquela cara feia do falecido é saber que o cara me acusou de coisas inacreditáveis e ainda tem a cara de pau de seguir me procurando virtualmente. Sim, o cara visita com frequência meu Orkut e cada vez que tem a oportunidade de falar com amigas minhas ele pergunta de mim. Homem cachorro é coisa triste. O cara me difamou o que pode pra quem quis, inadvertidamente. Desde dizer que eu roubei o Orkut dele até declarar publicamente que eu era uma cachorra e que eu teria abortado um filho dele. O que me consola é saber que pelo menos a imaginação dele é fértil.

Eu não sei qual a dificuldade do cara de me deixar no meu canto e admitir que tomou um pé na bunda e que isto foi uma decisão permanente e imutável. Ele ainda se morde pelo fato de eu nem olhar na cara dele... ahahaha ele queria oizinho, pobrezinho! Ele, que disse pra quem quisesse ouvir que o dia que passasse por mim só não me matava porque não queria gastar as fortunas dele com cestas básicas.

Então acho que isso facilita a compreensão da minha fúria e descontrole.

Na saída do campus, meu mp4 começou a cantar “Vá tomar no cu”, sim, aquela mesmo. No momento do auge da música (se dá de chamar de música) em que se ouve “your ass is everything, vai tchumar no quiu” a porra da roleta foi liberada por aquele mecanismo de merda que citei acima. Milagre? Não. Murphy :) Não preciso dizer que morri rindo ao saber que o meu “ass is everything” e sabendo que, este sendo o sacrifício oferecido, a roleta desbloqueou. Além de tudo paguei minha cota de loucura.

Entreguei um dinheiro de bêbado todo amassado, nem eu tinha dado por conta o estrago naquela notinha de 5 até que eu fui tentar abrí-la pra entregar pro “mimoso”.

Valor da passagem: R$2,05. Troco: R$2.95. EM TONELADAS DE MOEDAS DE CINCO! OFERTA: pague em nota maior que o valor e ganhe o troco em moedinhas de cinco, e mais! Ligando agora para a puta que pariu além de tudo isso você ainda leva de brinde a cara de seu ex desgraçado em formato deboche! Aproveite já esta promoção, é só para a primeira Debora que passar na roleta neste meio-dia de quarta-feira! Espere já por Murphy e aproveite esta promoção!

Não me bastava um ex que não me esquece. Não me bastava ter sido desenhada um monstro. Não me bastava tudo que vivi e ouvi e passei com o dito cujo. Não me bastava ter dado um fim. Murphy tinha que colaborar mais uma vez.

Tô fudida. Sem mais.

“Não me assombre mais

apenas me deixe em paz

e leve as lembranças junto com você”

Hoje nostálgica...

2009-08-30T18:16:00.005-03:00

Sabe quando se guarda aquela angústiazinha que parece que não passa, mas ao mesmo tempo ela nem está lá porque o que falta é, na verdade, um pedaço da tua essência?
Pois é...
É isso que eu sinto hoje. Estava rememorando partes do passado que valem a pena serem relembradas sempre que a alma fica desconfortável e foi incrível que o buraco que eu tinha ficou ainda maior.
Semana passada acordei pra uma realidade que ainda não tinha se anunciado diante dos meus olhos com a clareza que se anunciou naquele dia.
Acho que depois de mais de uma semana digerindo a história eu caí na real. O que parecia um destino provável acabou, com uma pedra em cima, pra ter certeza de que nada vai reaparecer.
Como sempre, estou à mercê do tempo. Talvez hoje mais do que nunca. Mas não me importo.
Ontem encontrei uma borboletinha que ganhei de alguém, aquilo deixou meu interior tão apertado, mas tão apertado que nem um grito sairia dali... uma saudade bonita duma coisa que foi tão boa que fez eu me sentir bem enquanto caía naquele precipício vazio e escuro.
O tempo é implacável, deixou minha borboleta com um pedaço faltando. Mas voar é das borboletas... nada que a vida não resolva.

Assim eu espero.

Ah... o Twitter!

2009-08-28T15:30:00.002-03:00

Que o Twitter é um sucesso, eu não tenho dúvidas, maaaasss... tem coisas lá que são tããããão incômodas!
Ando cogitando o delete do meu Twitter pela simples razão de haver excesso de spammers como meus followers e por chatice de outros.
Tenho twitteiros que são assim:

peidei

1min depois: cheirei o peido

1min. e meio depois: o cheiro estava bom

2min depois: vou comer um repolho pra peidar de novo

2min e meio depois: estou comendo o repolho

...e por aí vai!!!!

Imagina só as coisas se teletransportando para ficarem ao lado do computador. Milagre? Não. Tecnologia? Talvez. Isso, meus amigos, é o milagre do Twitter, que permite que tu consigas tocar piano e twittar ao mesmo tempo, que permite que as pessoas leiam livros chatérrimos e enormes enquanto twittam!!!

Mas pior que isso, que as Twittadas compulsivas do peido e os milagres twitteiros, são os insistentes. Ninguém retwitta o cara e ele fica pentelhando com as mesmas afirmações por horas a fio. E fica sem resposta forever.

Bah, esse twitter é pra doido, acho que eu escreveria um livro sobre isso. #prontofalei

(inspiração hoje? NENHUMA)

“os sortudos”

2009-07-07T04:25:00.002-03:00

Incrível o fato de o mundo haver parado devido à morte do Michael Jackson. Todo e qualquer website tem alguma menção ao nome dele e à fatalidade que lhe ocorreu. Parece até mesmo inevitável citar os ocorridos finais de sua trajetória. Eu não citaria isso,mas acabou tomando proporções maiores que eu esperava. A cada dia me admiro mais da maneira como deturparam os valores fúnebres.
O que eu poderia dizer sobre Michael é o seguinte: prefiro, sinceramente, acreditar em teorias mais conspiracionistas... ele não morreu. Motivos não me faltam para acreditar piamente nisso. Claro que atualmente todo mundo virou fã de uma pessoa que até um ano atrás estava tendo todos os dedos do mundo apontados para sua face, julgando-o pedófilo. Mas não é o meu caso, vejo ele como um dos heróis da minha infância,uma das figuras que muito admirei durante a minha vida.
Muito suspirei assistindo Moonwalker no Cinema em Casa, muito cantarolei “aniuátchu-uatchu”, dançando (como uma minhoca contorcendo-se numa chapa quente) que, na realidade era o refrão de Smooth Criminal e que não tem nada a ver com o que eu cantarolava... nem a dança era correspondente. Joguei Moonwalker também! Tive copinho da Pepsi com foto dele (e ai de quem usasse meu copo!!!) e chorei na noite em que ele fez show perto da minha casa e eu não pude ir por ser piázita demais... ainda assim minha mãe gravou o show, que passou na tv e eu assistia direto encantada com aquele homem que parecia flutuar. Eu queria ser a menininha do Moonwalker, essa é a verdade! Haha...
Quando eu soube da morte dele posso dizer que eu fiquei bem chateada, me estragou o dia. Sou da ala dos que acreditam na inocência do cara quanto aos casos de pedofilia e dos que acreditam que ele tinha vitiligo mesmo. Não por idolatria, mas por acreditar que o cara já tinha sofrido demais no passado pra retribuir na sua idade adulta descontando em crianças que não tinham nada a ver, e também por achar meio improvável a possibilidade de uma pessoa “branquear” como uma roupa que é colocada num balde de clorofina.
Mas, vamos ao que interessa, o que realmente vem me incomodando nos últimos tempos (além de todo o estardalhaço exagerado e repetitivo da mídia) é a questão do tal funeral. Já vamos para duas semanas que o cara morreu, passou por nada mais do que DUAS autópsias, sabe lá onde socaram o corpo do homem e ainda tem toda a função de enterro que parece não desenrolar nunca! Vamos começar imaginando o estado do corpitcho, que em vida já estava em estado altamente “complexo”, nem queiramos imaginar como está por esses dias...
Fora o desrespeito com o corpo do falecido, é um cúmulo o tamanho do megaevento que está sendo montado para uma “despedida”. Peraê! Uma despedida para quem morreu não deveria ser um velório e um enterro? Pelo jeito não... Sorteio de ingressos, vários artistas mundialmente famosos, fila de espera, histeria por ingressos conquistados, cambistas, etc, etc, etc. Gente que tem um ingresso para o tal evento é chamado de “sortudo” e comemora como se tivesse ganho no Toto Bola. Tá, é um show do Michael, não é? O último da carreira? Não, não... é o funeral dele. As pessoas comemoram que ganharam um INGRESSO pra um funeral. Nada de anormal. Mas a mídia lembra: não esqueçam-se que este evento não é uma celebração, é um funeral! Uhummm!!! É, a gente tá vendo mesmo.
Os caras perderam completamente a noção, o senso do ridículo. Esse é o funeral mais Joselito que eu já vi na minha vida toda. Eu achei que depois do funeral do último papa, que nos últimos dias tinha as narinas roxas de tanto esperar seu próprio enterro, eu não veria nada mais esdrúxulo. É, vivendo e aprendendo. Vivi pra ver mais bizarria de celebridades mundiais. Blérga.
Pobre Michael! Sorte a dele não ter vivido pra ver isso. Melhor dizendo: Sorte a dele ter armado essa história toda pra dar risada do mundo todo re-enriquecendo os bolsinhos dele e fazendo todo esse escarcéu, devolvendo a fama por ele perdida e redesenhando ele um herói.
Não quero ver outras mortes famosas. Ah não quero mesmo! É muito nojento. Em todos os sentidos.

Fim de semana rendeu (ainda teve feriado segunda-feira)

2009-06-30T03:23:00.002-03:00

Resta dizer: ressaca.

É... vou comprar uma bicicleta.

2009-06-26T03:08:00.003-03:00

Afirmação irônica? Não, não... é humor ácido mesmo.
Sabe a velha pergunta "Casar ou comprar uma bicicleta?". Pois é, é nela que me calquei. Não casarei mesmo. Sou celibatária e solitária assumida e bem feliz. Mas minha dúvida repousa em outras bandas.

Estou me enjoando do meu curso universitário. Já fui bem mais apaixonada por ele. Hoje em dia qualquer motivo é bom motivo para eu ficar em casa dormindo. Se é dia de sol é porque é dia de sol, se chove é porque não quero me molhar, se estou bem disposta é porque não quero perder 4 horas do meu dia dentro duma sala de aula ouvindo pencas de baboseiras que vão me render um canudo e merda nenhuma de emprego. Perdão caros professores que me ensinam, mas essa é a realidade.

Estou numa corda bamba que a cada dia pende pra onde meu humor me carrega. Às vezes penso em Caio, que abandonou as Letras para ser escritor. Se deu bem! E não passou pelo processo de limitação que se passa em um curso de Letras, no qual tentam controlar tua escrita, modelar, tirar rebarbas e, por assim dizer, despersonalizar algo tão pessoal quanto a escrita. Ele que foi feliz. Morreu cedo, mas não teve que brigar muito mais com esse dilema do curso universitário.

E às vezes penso na minha mãe, que saiu do curso no segundo ano. Se deu mal, e se arrepende da escolha feita. Acho que pra esse não existem maiores argumentos do que saber que a pessoa não foi bem-sucedida em sua escolha.

É mole essa escolha? Não, não é. Quando prestei vestibular pra Letras prestei esperando o tal Jornalismo que um dia viria (virá, sei lá) para a universidade em que estudo. Claro, Letras tem tudo a ver, ajuda com a escrita mimimimómómó. Sempre amei doentiamente a Literatura e a Língua Inglesa. Bastaram 2 aulas de teoria literária para que eu visse que ali era meu lugar e que se dane o Jornalismo. A Linguística também me deixou bem insana... mas isso só no começo.

Hoje em dia convivo com Literatura de uma forma que está me fazendo odiar algo que eu já amei e muito. Leio o que é pedido, mas não com o mesmo prazer, pois sei que vou ler, vou entender, vou morrer de amores, mas na prova vou tomar bomba. Linguística não temos mais. Quarto ano de Inglês não tem mais. Eu planejava estudar Linguística III e IV quando acabasse o curso, numa espécie de reingresso. Mas já não sei nem se concluo o curso. Estou vendo que a maldita da Literatura há de me prender mais um ano.

Língua Inglesa eu nem preciso falar que passo a aula voando (quando vou), né? Passei por maus bocados na parte de Língua Inglesa ao longo dos três primeiros anos da faculdade, a professora daquela época era um demônio. Era não, é. Porque ninguém matou ela ainda... hahaha. Já este ano, a professora é um amor, mas eu já enchi o saco da área em si e trago comigo (os estragos da noite) traumas de anos anteriores na disciplina. Até ler dicionário eu leio em aula... dá pra acreditar? Minha conduta está chegando a um nível que começa a atrapalhar meus colegas e perturba os professores. Não que eu não valorize o trabalho deles. É só o fato de eu não conseguir mais permanecer atenta ao que acontece na sala de aula, porque eu enchi o saco, porque eu estou vendo que este curso não vai me levar a lugar nenhum!

No meu pouco tempo de carreira na área, já vi coisas que me comprovaram por A mais B que o meu diploma não vai valer nada, que o que é necessário para a construção de uma boa carreira é um bom QI e mais nada (e arranjar o tal bom QI é mais fácil do que se pensa... mas isso depende do valor que se está disposta a pagar. Eu não pagaria valor nenhum por um QI). E eu com um curriculo invejável para a minha idade, deveria me orgulhar, mas não: pura falta de tempo tanto curso, tanto estudo, tanta merda de dedicação.

Se ao menos eu tivesse talento para alguma coisa que eu pudesse fazer de maneira autônoma... mas nem isso. A vida é dos que tem sorte, MUITA sorte. E eu nasci azarada. Fui ser gauche na vida.

Mas que se dane Carlos (o gauche), que se dane o punhe*** do Álvares de Azevedo e o trouxa do exilado aquele do sabiá.

Em 5 horas estarei queimando fuzíveis em uma prova de Literatura que, a despeito de todo o meu estudo e leitura extra, vai me dar uma notinha xinfrim. Pelo menos eu li e adquiri cultura, tu deves estar a dizer agora. Quer saber?? EU QUERO QUE ESSA PORCARIA DE LITERATURA MORRA!!! QUE BOTEM FOGO NAS BIBLIOTECAS E ME DEIXEM EM PAZ!!!

Acho que por hoje era só.

Só pra fazer jus ao nome do blog: a dieta vai bem, com o lance de eu ter virado mestre cuca, a bunda já começou a diminuir e o relógio foi fechado um buraquinho acima do comum ontem.

Não ensaiei nada pra escrever aqui hoje

2009-06-20T19:28:00.002-03:00

Você, meu amigo que acompanha esta bodega e ri da minha desgraça deve estar perguntando o porquê de eu não postar com frequência. Pois respondo: pra mim escrever é que nem cagar, preciso de inspiração,privacidade e paz de espírito. Ah, e só consigo em casa.

Ou seja, nos últimos tempos caóticos, desesperadores e depressivos que eu ando vivendo, não consigo nem me concentrar direito. Estou podre. A cara cheia de espinhas por conta do stress, olheiras que me fazem parecer um panda de cabelos levemente avermelhados (não que eu não durma, apenas não consigo PARAR de dormir).

A dieta vai de vento em popa. Estou chefiando a cozinha. Ou seja: odeio a minha comida, como só o necessário pra sobreviver.

No mais, ando fazendo a linha da típica velha solteirona: Aula de manhã, depois passo o dia crochetando, tapadinha com a minha gata. E tomando baldes e mais baldes de café. Só.

Mas o que são pequenas espinhazinhas, não é mesmo?

2009-06-14T18:13:00.002-03:00

É, comendo menos eu estou, só anda me faltando o devido ânimo para os exercícios... esta semana eu dou um jeito de me movimentar!
Meus dias andam meio parecidos e passando rápido... essa coisa de desemprego ainda vai me adoecer!

Pegunta do dia: tem como largar os games pra ir caminhar?

10/06/2009 - dãããã

2009-06-10T03:10:00.002-03:00

hahaha.. Vamos ao meu novo primeiro dia, que se deu numa terça feira, o que é bom... já comecei a dieta no segundo dia.
Comecei a manhã como todos os meus dias: lavando as fuças, escovando os dentes e bebendo meus dois copos de água (é religioso, não me perguntes)

Meu almoço foi super comportado, comi o suficiente (que é menos da metade do que costumo comer) e fogi da cozinha. Tudo ia muito bem, até que...

Cheguei no local de trabalho e soube que "o meu contrato precisava ser encerrado". Tradução: tu tá demitida, fia!
Não esquentei a cabeça por causa de emprego por estar fazendo meu pézinho de meia, mas confesso que me enraiveci porque nunca me demitiram, sempre era eu quem pedia pra pular fora, e outra: segunda-feira sempre era o dia mais f*** lá, esperaram eu fazer o trabalhinho básico de segunda-feira e me brindaram com um pé na bunda. Me emputeci mesmo e não nego. A começar que eu não fazia o trabalho para o qual eu havia me candidatado, o que muito me desmotivava... mas isso já são águas passadas e eu prefiro enterrar essa história.

Resultado da raiva? 3 pãezinhos com tudo que tem direito dentro e um café bem forte e doce antes do banho. Chutei o balde afu. Sem motivo, mas estava raivosa... fico cega quando tenho raiva. Comi mesmo e daí? Que se foda, na real... amanhã recomeço. (de novo)

Mas posso garantir que comi bem menos do que vinha comendo.
Vamos em frente que atrás vem gente e de Faustão já basta o domingo!

09/06/2009 - 5 da manhã

2009-06-10T02:45:00.003-03:00

Até desliguei meu computador com essa. Tudo porque vestir G não é consolo nenhum (sim, tô puta).
É, eu sei que parei com a dieta e que não deveria ter feito isso, mesmo não tendo ganho peso. Mas o fato é que parei e estou dando ataque de pelancas de novo. Não me faltam motivos.

1- hoje estava atrasada para o trabalho e fui inventar de andar um pouco mais rápido... resultado: dor nas pernas que parecia que eu havia puxado ferro e falta de ar (sem desconto pra gripe). Ai que ódio do sedentarismo... mas exercícios também me deixam mau-humorada.

2 - fotos de um dos eventos do fim de semana. Já parou pra imaginar o Faustão travestido? Pois bem, cá está:

Volto ao histerismo fútil de "aimeudeuseusouobesaemorrereisenãoperderpeso". Sim, eu estou histérica.
Acabo de tomar o último copo de Coca Cola da minha vida e juro pelos meus amigurumis vivos (sim, eu tenho medo) que amanhã eu vou caminhar pra faculdade (ida e vinda).
Peso? Não sei quanto estou pesando, sequer medindo, não quero saber e tenho raiva (E MATO) quem se atrever a saber! (queima de arquivo é diva!)

Rezem por mim! (que meda!)

bjsmetwitta

Oh Debby...

2009-05-28T02:11:00.000-03:00

É irônica a forma que as músicas ativam a minha memória, como um gatilho. Estava jogando paciência ouvindo músicas no meu mp4 quando me deu um dos meus estalinhos de memória. Oh Debby... só queria te amar ...
Como sempre, minha cabeça funciona em forma de turbilhão organizado numa seqüência cronológica decrescente: primeiro as memórias mais recentes e depois a mente vai se afastando e chegando às memórias mais antigas. Acabei ancorando no último verão da minha adolescência.
Engraçado como as lembranças mais antigas são sempre as mais vívidas. Mal me lembro o que almocei mas tenho capacidade de lembrar perfeitamente de coisas que já aconteceram a um bom tempinho. Acho que isso explica o fato de muitas vítimas do Alzheimer terem parado no melhor tempo de suas vidas. Não que o fim da minha adolescência conste como o melhor tempo da minha vida, mas que foi consideravelmente bom e inesquecível... ah isso foi.
Pro Natal de 2003, uma operadora de telefonia celular lançou uma promoção na qual quem adquirisse um aparelho poderia falar todas as noites de graça para celulares de mesma operadora das 10 da noite às 6 da manhã. Bom, né?? Para uma adolescente cheia de assunto isso era bem mais que bom.
Naquele ano mesmo eu conheci uma menina que é cega, a Lu... nunca vi pessoa mais louca do que aquela figura, ela consegue ser pior que eu. E no auge das nossas loucuras, uma promoção de falar de graça era um fuzuê que deusquitilivreeguardeprasempre. Pobres das mães e dos celulares. Pobres das mães porque naquelas férias de verão não teve noite em que eu e a Lu não dormíssemos sob o mesmo teto (fosse o dela, fosse o meu), o que fazia as mães loucas! Preparar macarrão com lingüiça às 4 da manhã era nossa especialidade. Ah, e colecionar almofadas para serem usadas como abafadores de risada também. Lu que não me deixe mentir. E os celulares eu nem preciso dizer que eram usados conectados à luz, né?
Agora quem me lê se pergunta: o que tem a ver o cu com as calças? (neste caso a música com a promoção e a Lu e o fim da adolescência) Pois respondo: a promoção se deu no último verão da minha adolescência (oficialmente, claro que eu não sou adulta ainda... e quem disser que eu sou toma umas biabas), que foi quando eu conheci a Lu pela minha mãe e com a Lu aproveitei a tal da promoção. Mero detalhe: nem o meu celular nem o da Lu faziam parte da bendita da promoção. Pela Lu eu conheci um moço que ela conheceu pelo telefone mesmo (parece aquelas histórinhas de minha mãe disse que a minha tia ouviu da vizinha dela que soube pela prima do cachorro do avô do tio dela que...). Pois bem, o moço que nós duas não conhecíamos e que nem nos conhecia, mas com quem falávamos direto com a tal da promoção das 10 da noite até as 6 da manhã cantarolava pra mim essa musiquinha do TNT.
Tanta explicação pra uma lembrança que vem à minha cabeça rápida como um tiro. Saudade daquele verão, saudade da Lu, saudade da promoção do telefone e da desocupação daquele tempo, saudade da musiquinha que o moço do telefone cantarolava, saudade dos “xixis” das mães que nos reclamavam as risadas, as jantas fora de hora e o não dormir, saudade de dormir de dia e de sussurrar entre risos abafados na madrugada. Aquele verão renderia um livro se eu quisesse... tal qual muitos outros verões e outras tantas músicas. Nessas horas é que se percebe que saudade é bom, sinal que se teve história nessa passadinha tão ligeira pela terra.

Esses encontros...

2009-05-06T15:10:00.000-03:00

Tem coisas na vida da gente que fazem rir de graça e te dão o poder indestrutível de ter a capacidade de não deixar que nada que ocorra no resto do teu dia estrague o que foi tão bom ( por mais simples que isso tenha sido).
Não nos atenhamos a datas nem nada desse tipo... para quê faremos usos de convenções tão vazias se podemos falar de acontecimentos que podem valer mais do que número-barra-número-barra-número, não é mesmo? Não que eu esteja desmerecendo as datas (estou), mas nesse caso não é data a ser guardada e comemorada, então não me importo.
Num desses dias (clima de mistério para que eu não seja óbvia), tive uma prova horrenda na universidade, daquelas que no momento de saída da sala onde a prova ocorreu tu pensas: Qual é o meu nome mesmo? Esvaziei o cérebro ali... o habitual latejar da mão que escreveu demais, a cabeça tonta e o corpo bobeando por ter passado quase três horas sentado, encurvado e com o pé batendo no chão sem parar (como se isso ajudasse muito no raciocínio).
Saída de lá, parada habitual numa sacada do prédio onde estudo, conversa com os colegas que fizeram a mesma prova... todos com as mesmas caras de zumbi. Se a gripe A chegou e se ela teria a capacidade de criar zumbis com a mutação de vírus H1Z1 (ao dono da teoria, os meus parabéns, eu ri...hahaha), os zumbis éramos nós na sacada do prédio.
Ok, rumo ao CC e sedentos por café, os zumbis tem táticas revolucionárias:”- eu corro pra uma mesa e tu pega os cafés. Run!!!” (explicação: muitos alunos de várzea no CC e pouca capacidade física para comportar todos os jogadores de UNO, truco e vídeo game; matadores de aula; interneteiros, namoradores, beberrões e todos os tipos que permeiam o Centro de Convivência)
Todo mundo sentado bonitinho e...

O que eu quero contar é da visão que tive ... visão e companhia. Cansada, com dor de cabeça, na espera que o café esfriasse um pouco para que eu pudesse tomar e blablabla, vi a criatura aquela que só eu sei o que me causa - na real eu nem sei o que me causa, essa é a verdade e talvez a razão de eu estar colocando pra fora tanta informação boba de menina adolescente que escreve em diário – vi e a criatura veio imediatamente em minha direção, pra debochar como habitual. Não vem ao caso que brincadeiras da minha parte, e nem a recíproca.
Me fez cometer sandices, como habitual (2), me fez rir, riu e quase que eu morro. Eu, no auge dos meus vinte e alguns anos, pareço uma adolescente boba do lado dessa criaturinha, que coisa de louco ¬¬. A quem interessar possa: perdi a linha de raciocínio mais de três vezes, tendo que retomar o pensamento do início, ruborizada (óbviooooo); gaguejei incontáveis vezes, a coisa mais ridícula que eu poderia fazer, me julgo fluente o suficiente em português a ponto de não gaguejar e nem em público eu gaguejo... ruborizada... gaguejar é uó. A pessoa sentada ao meu lado, se aproximava de mim e eu me esquivava, estava a bem dizer quase montada no braço da minha cadeira. Por quê eu faço isso meudeusinhodocéuzinho???? Eu nunca faço isso com outras pessoas que me dou tão bem quanto com a pessoa essa, com gente que conheço a menos tempo eu tenho mais desenvoltura do que... ah, deixa pra lá.
Depois da despedida o ridículo foi maior... sabes drogado quando está numa “nice”? Debby neste momento. Doidona, loucaça. Que se dane compromisso, que me dane eu e que se dane todo mundo (aloka). Só de ver fico feliz. Fico bobinha, fico pré-adolescente de novo... nunca vi alguém colocar abaixo todas as minhas muralhas desta forma. Sempre fui bem desenvolta, mas perco as estribeiras, fico tímida, gaga, insegura, autista, burra e essa merda toda que me dá. Poxa, se eu pudesse mostrar quem eu sou... mas eu não consigo. Aparentemente nem ele. Falta o assunto no meio. Eu nem olho pra ele, acho que se olho me dá um infarto-agudo-fulminante-fatal... hahahaha pode rir que eu estou ridícula mesmo e hoje é de graça, nem me importo. Ele me olha e eu derreto, não posso olhar. Sempre tem o deboche sobre o meu cabelo, sobre as minhas coisas, sobre tudo. Sinceramente? (agora vou me achar, não leia) Sinal que ele repara nin miiimmm ^^ aiii (suspiro profundo).
Como eu estou retardada nesses dias. Podes fazer cocôzinho na minha cabeça que eu olho pra tua cara [de pau] com cara de riso e nem dou bola (alokaaaaa). Não tem o que me estrague tão cedo, isso é bom. Perto mais fraca, longe mais forte. Ai que ódio. Momento do mantra (erga seus sovacos ao céu e reze comigo):
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm.
Nem isso me adianta mais. Que merda.
Engraçado que essa história não é nova e não adiantou de nada a tentativa de ponto final. Quer dizer.. nada existe entre nós a não ser amizade e isso é o que se vê. Mas o clima está lá. Só eu sei o que isso significa, quem é de fora acha que estou louca. (segunda tentativa de explicação) É como se tivesse algo pendente... eu sinto como se tivesse um fiozinho invisível que nos prendesse. Não sei dele, mas de mim é isso. Não vou expôr comentários de amigos meus e de amigos dele porque eu não quero deixar mais explícito do que já estou deixando o que sinto. Tenho medo do que eu possa sentir, dado o fato de eu sempre crer que não existe amor e dado o fato de eu nunca haver sentido nada do além de hormônios em ebulição. Nunca estive nesse descontrole. Já há quem me diga que isso é paixão, mas isso é coisa de boiola. O fato é que nunca tive uma amizade assim, tão extremada. É um bichinho, um alienzinho. Essa é a minha teoria.
Tenho resistência à distância, e quando estou longe o bichinho está quietinho, não dói, não faz cócegas e nem se mexe. O bichinho parece sentir-se seguro. Já na proximidade, só no bater de olhos, o bichinho acorda e fica elétrico... minhas mãos tremem, os olhos viram ventiladores, tenho que segurar alguma coisa (geralmente é o copo de café se eu não jogo ele por cima de mim antes...é, já paguei esse mico... pior de tudo foi ele não haver me ridicularizado ou debochado de mim pelo mico pago... me deixou mais desarmada ainda) e peloamordedeusinhodocéuzinho... preciso de amigos do meu lado nesse momento (tão último e tão primeiro), mas o descontrole é tanto que eu esqueço dos amigos... Larissa e Leandro que o digam... ambos comigo (Lari no msn, Leandro do meu lado) e eu esqueci completamente dos dois...
Ainda estou com o bichinho a mil [pelo Brasil] aqui dentro. Acho que é vermes. Não tenho nem saudades. Existe em mim uma segurança estranha... mas bem queria eu que o tempo fosse que nem os nossos velhos VHSs que a gente dava um éfe-éfe (sim, eu sei que Fast Forward tem em DVD também) e adiantava a história. Eu tenho medo e curiosidade com relação ao futuro. Quero ver logo o que pode acontecer no que condiz a essa parte da minha história (que, sinceramente, eu acho a mais bonita).
É pena eu saber que existem despedidas mais concretas com datas previstas... não posso torcer pelo adiamento dessa despedida iminente, ou torcerei pelo fracasso dele. O destino sempre mandou em tudo. Não é por agora que a vida vai fazer diferente. Pelo menos é isso que espero. Enquanto espero, aproveito aqueles olhos que tanto me descontrolam , opa... descontrolam o bichinho.

Livro de boiola: só mais 24 horas.

14/04/2009 - The Mantra Day

2009-04-21T16:02:00.003-03:00

citação intelectual: "Continue a nadar" (Dori - Procurando Nemo)

Hoje eu ia postar uma coisa tão feliz que escrevi na segunda... deixa pra lá... felicidade é pra quem pode.

Hoje voltei pra casa como cachorro que mordeu a perna do sofá e levou umas palmadas... acuada, medrosa e fugidia.

Aquele bom e velho senso-comum que reza "Tá na merda? Calma que vai piorar!" a cada dia se torna mais presente. Um mantra louvável.

Temo que eu tenha que me preocupar mais comigo. Acho que assim o fardo vai se tornar mais leve. O problema é: eu odeio egoísmo. Mas ao mesmo tempo eu sei: ninguém vai pensar e agir em prol de mim mesma. Umbigos foram feitos para serem o centro do universo... acho que eu preciso começar a pensar mais no meu.

Umbigos à parte, o meu dia já começou uma bosta, a seqüência foi mero jogo de "siga-o-mestre", por assim dizer até meio macabro. Até barraco na rua eu consegui! Ora veja você! Um b-a-r-r-a-c-o!!! Barraco! Barraquinho! Barracão! Barracãozinhoão! BARRACOBARRACOBARRAAAAACOOOO!!!!!

Lição de hoje? Mantra: "Tá na merda? Calma que vai piorar!"

Não gosto de acreditar nisso, porém hoje também foi o dia do mantra-senso-comum: "Acerto, ninguém vê... mas quando erro ninguém esquece" em todas-as-áreas-da-minha-vida-de-forma-completamente-unânime-em-sua-totalidade (sim, eu quis ser e fui um pleonasmo redundante repetitivo ... e irritante). Acho que eu era para ter dado mais barracos. Ou não ter acordado. Ou ter dormido de novo e acordado de novo. Ou não ter saído da cama. Ah, foda-se.

Parece a morte, a gente sempre acha que era uma situação passível de solução e usa isso pra justificar uma puta merda ou para se esconder atrás disso e se sentir menos culpado. Sabe como é nos velórios? Ai, se a gente tivesse feito aquela laparoscopia anal pelas vias aéreas talvez tivesse descoberto o problema a tempo de curá-lo mimimimigentechata. É que todo o mundo é imortal e todo o problema tem solução. Tipo isso: (bobageira, não precisa ler) Ahseeunãotivesseusadoaquelacalcinhaquemedáazareaqueleperfumedeurubumortocomfrutascítricastalveznadativesseacontecidohojeetalvezseeutivesseficadodoenteenãotivessecomparecidoaosmeuscompromissoseupoderiamefazerdepobrecoitadaenãoteriaproblemasnemnadadotipoporqueasomadosquadradosdoscatetosacaboucomomeudiaeeujánãoseimaissesoumedusaouhipotenusa.

Quer saber? FUDEU DE VEZ!!!! (parêntese: pra quem viu a comédia stand up aquela, essa expressão faz sentido... para os tapados segue o link logo abaixo. Apertes o play e aguardes a barrinha vermelha carregar, depois assistas ao vídeo atenciosamente. Ao fim me agradeças por ter sido tão caridosa em compartilhar minha cultura inútil contigo /debbyteresadecalcutá fecha parêntese )

Ter acordado hoje foi o problema. Solução imediata: Tô indo dormir.

Mantras positivos para sua vida:
(modo de uso: numa posição qualquer, pode ser sexual também, reze o mantra escolhido até sentir o corpo flutuar... o deus Murphy há de estar com você e fazer estes mantras funcionarem da melhor maneira)

*Dias [nada] melhores virão*
*Vaso ruim não quebra [se não cair]*
*Há sempre uma luz no fim do túnel [se não for o trem corre que é assalto]*
*Não há pior quando se está no fundo do poço [por isso eu sempre carrego uma pázinha]*
*Sem solução só a morte [e todo o resto]*

Murphy esteja com você. Amém

2008 - o ano da âncora

2008-12-30T00:15:00.002-02:00

"Eu que não fumo, queria um cigarro
Eu que não amo você... envelheci dez anos ou mais neste último mês
(...)
senti saudade... vontade de voltar
(...)
O certo é que eu dancei, sem querer dançar
E agora já nem sei qual é o meu lugar"

Das justificativas...
Sei que este não é o espaço para o que pretendo postar aqui. Mas se eu quiser ficar categorizando tudo o que escrevo... acho que vou pra mais de 2165461368546315 blogs.
Pois é, a dieta foi pro espaço. O ganho de peso é notável. Estou retomando a dieta pouco a pouco. Hoje evitei o pão.
O meu problema foram os últimos meses desgraçados que me apareceram no meio da estrada... dos dias finais de outubro em diante foi só stress, tensão e ansiedade demais!
Fim de ano letivo, falecimentos consecutivos na família do ex-namorado, problemas com a família do mesmo, encomendas, exame na disciplina a que mais me apliquei e daí por diante...

Dos frutos de 2008... e do porvir
Se eu pensar em frutos colhidos em 2008, o mais vistoso e mais delicioso foi a minha troca de trabalho, estou num lugar em que me sinto mais em casa do que em minha própria casa (sim, foi redundante). Mudei de serviço no momento em que eu queria abandonar o local onde eu estava trabalhando, enfim a luz no fim do tunel não era o trem! Pelo contrário, foi a chave para que eu fosse mais feliz, mais satisfeita... me impulsiona a cada dia! O lado mais lindo e brilhante de 2008.
No mais, usei a parte ruim do meu 2008 e estou convertendo num feliz 2009 pra mim. Odeio de morte essas frescuras de ano novo/feliz ano novo/adeus ano velho... mas esse ano eu precisava recauchutar tudo pra que 2009 se abra diferente pra mim, bem diferente do que foi 2008.
Comecei no visual.. cortei cabelo! E prepare-se, vou pintar... piercing também é uma das prioridades. Amanhã vou caminhar. Dieta de volta já!
Dei segmento à minha mudança removendo a "tralha": falsas amigas, namorado negligente/falso e amizades que me buscavam por interesse. Tudo no lixo, com um pé meu na bunda de cada. Feliz? Ainda não sei. Espero as conseqüências disso. A princípio estou feliz!
Ah, teve mudança pra mal também... carregarei disciplinas. Vou lidar com um lado meu que eu não conhecia: o lado fracassado. Já estou trabalhando nisso pra superar esses fantasmas que vão me perseguir ano que vem e assombrar a minha provável (ou não) formatura. O sentimento de fracasso é, ao mesmo tempo, amargo e dolorido. Insuportável, pungente e depressivo.

Do agora... incluindo o namoro falido
Estou passando por um momento meio indefinido, que eu não sei o que é, como é nem nada do tipo. Primeiras férias da minha vida! E no segundo dia eu já estava louca por não ter absolutamente nada pra fazer, nem compromisso nenhum... isso me adoece.
Terminei com o bofe também... depois de um tempo indeterminado de namoro (sim, não tínhamos data de porra nenhuma.Sabe namoro iôiô? Aquele que vai e vem? pois é) - tempo esse que estimo em algo em torno de 1 ano e 1 mês - eu desisti dele. Odeio sentir insegurança, seja no sentimento que for, amizade, ódio ou o que for; e ele me dava muita insegurança e o que é ainda pior: incerteza. Nunca soube o que acontecia dentro daquela caixa toráxica dele (agora também nem me importa mais) e mais: ainda aturei desrespeito às pampas.
Era louca por ele. Declaradamente. Mas o relacionamento estava me fazendo mal, muito mal. Passava nervosa, comia demais, sofria demais, tinha inveja demais (sim, eu estava com inveja da felicidade dos outros... coisa mais deprimente do mundo) e não confiava nada nada nele. Não aturava mais as humilhações e as brigas que ele tinha o maior prazer em desenvolver de uma hora pra outra. Não se tinha um dia de paz.
E agora, com o fim e passado o momento de raiva inicial, achei dentro de mim uma paz de espírito que há muito eu não sabia que existia! Por mais que eu pense nele e ainda sinta algo se revolvendo aqui por dentro eu começo a pensar que o que eu sentia era só um sentimento de posse, a velha mania do "é meu". Uma pessoa que se mostrou, depois de um tempo, bem diferente da que eu conheci: queria apagar o meu brilho em qualquer situação (incluindo situações perante os meus pais) e que impunha que eu aceitasse coisas inaceitáveis; também achava que a única opinião correta era a dele, tinha prazer em me depreciar e daí pra bem pior. A pior dor que carrego a respeito disso é ter, de-repente-não-mais-que-de-repente, descoberto que eu TAMBÉM (sim, digo também dada a lista de horrores vividos) fora usada.
Meu instinto animal, selvagem, manda-grita-berra-ordena que eu tente retorno. Mas mil perdões... bendita seja a minha razão que me coloca no lugar em todas as situações. Se fosse pela pessoa que conheci, talvez até repensasse a decisão tomada. Mas eu sei que a pessoa que eu conheci não existiu senão naquela noite e em raríssimas ocasiões. Ah! E dentro da minha ilusão.
Acho que eu nunca vou ter definições bem claras sobre tudo o que aconteceu, por mais que eu quebre a cabeça every single day tentando saber o que aconteceu... não é nem questão de saber, mas de entender claramente o que foi isso exatamente.
Hoje eu, vendo reprise de novela vi a tal Heloisa a quem o falecido sempre me comparou, dizia que eu era neurótica como ela e daí por diante. Sempre compreendi o que aconteceu com a pobre (nos parcos capítulos que me prestei a assistir) da coitada. E hoje eu estava vendo uma cena que me deu um estalinho: ela quer ser mãe, como se isso resolvesse o problema do casamento dela e o marido dá uma dura nela, dizendo que ela finge que nada acontece, finge ter o relacionamento bem enquanto, na verdade, o relacionamento não existe de fato. Ele se retira da sala pra ir na casa de uma amiga. Ela, já com cíumes e mais a dor da estupidez dele, chora.
Era o que eu vivia... eu suportava coisas inadmissíveis sempre sorridente, com aquela cara de criança cagada que diz "não é comigo mamãe". Não havia relacionamento. Não havia nada! O que faltava era o basta. E eu dei.
Acho que é por isso que eu guardo questionamentos sobre o que aconteceu. Se nada existia... por que é que durou tanto? (quando me pergunto isso me sinto culpada) Por que eu deixei acontecer? (quando me pergunto isso me sinto mais culpada ainda)

Desejos, desejos...
Daqui pra frente eu só quero progredir... 2008 pra mim só guarda um símbolo: uma âncora (ou algemas?). Não vi grandes progressos neste ano pra mim, eu parecia estagnada... algo que eu nunca fui nem nunca quis ser.
Ganhei companhias novas. Perdi amizades que eu julgava leais. Enterrei pessoas queridas. Briguei muito. Reergui pessoas (que não mereciam ser reerguidas). Fechei portas atrás de mim. Mantive velhas amizades apesar de barreiras. Adquiri coisas almejadas com meu esforço. Presenteei gente que eu gosto. Aprendi a me amar mais e a pensar mais em mim. Aprendi novas habilidades (me descobri uma boa crocheteira). Me descobri com talentos desconhecidos (cantora, crê?). Adotei filhotes.
Muitos idos, vindos. Perdas, ganhos. Descobertas, redescobertas.

... e mais desejos ainda!
Agradeço por ver um 2009 nascer. Por estar viva, saudável e progredindo a cada dia.
Espero não repetir erros passados e desejo cometer muitos (se não inúmeros) acertos.
E pra quem me acompanha (à minha maneira relapsa de ser) desejo o mesmo: saúde, progresso, muita vida! Acertos e ganhos sem fim. Muito esforço e dedicação. Nada de amor e nada de preguiça!

Um beijo...
Debby.

64º dia - Completamente controlada, feliz e 13KG a menos nos meus 157cm!

2008-10-09T20:43:00.003-03:00

Depois de 54 dias de afastamento do meu blog... Cá estou!
Podem acreditar piamente no que afirmo: Já são nada mais nada menos que 13 Kilogramas a menos no meu bendito corpo de 1 metro e 57 centímetros.
Pode parecer um tanto inacreditável e pode até mesmo soar como conto da carochinha eu dizer que não tenho mais problema nenhum com a comida, nem eu acredito nisso também... mas é verdade! Me servir com moderação e só os meus "pastos" e lights já virou hábito comum.
Na ansiedade, perco a fome.
Esses dias nem comi tudo o que tinha me servido (considere que a minha porção é sempre a mesma, sempre) faltou estômago para aquele caminhão todo.
Vez que outra me permito um exagero, uma coisinha doce e esses dias comi macarrão (quase morri de tanto peso dentro de mim, mas comi... coisa bem bouuuaaaa!!!). Riam da gorda metida a magra: sim, passo mal se como demais ou se como algo muito pesado. Esses dias fiquei caminhando como grávida no centro da cidade porque comi num restaurante natural e me passei na porção do arroz (e acabei comendo uns trequinhos lights a mais também, o que acabou me tomando espaço dentro da pança). Isso me deixa feliz... em outros tempos comeria o restaurante, pois aquela comidinha lightzinha não me sustentaria. Nem o resto da dispensa do tal estabelecimento.
Bom, o IMC caiu loucamente. Já estou em 37.2 o que, de acordo com o sitezinho aquele que indiquei, significa que saí da obesidade mórbida pra obesidade moderada há muito tempo!!!
Ontem comprei uma roupitcha (morrendo de medo de me desiludir)... mas o resultado foi tão positivo quanto a minha entrada naquele casaco fenomenal que ganhei da Aninha! Bati o olho numa blusinha lilás G e faleci! Mas a cabeça positiva que Papai do Céu me deu com tanto amor me disse: Não entra nem com ziriguidum!!! Mandei a cabeça positiva às favas e comprei a bendita blusa lilás G. Saí da loja sem tentar vestí-la. De quebra comprei mais umas coisitas que poderiam jamais entrar no meu corpo e eu ter que jogar o dinheiro fora e doar pra um corpo mais decente que o meu seria uma necessidade.
Cheguei no serviço sem me agüentar e corri no banheiro, histérica e ansiosa. Já tinha me pesado (antes de comprar a blusa) e a balança foi minha amiga: 92.700! Só faltava entrar na blusa sem que a costura se estalasse inteira...
Fui... tirei a minha blusa com medo. Tava até afim de desistir da tal prova... mas fui, tinha uma amiga minha esperando tão ansiosa quanto eu (ela sabe quem é e sabe o quanto amo ela, nem preciso comentários maiores, né Diva???). Beleza. Só de calças e sutiã... vamos à blusa que é tão linda e matavilhosa e minúscula. Entrou na cabeça... vamos aos braços. Ai! Passou um bem, passou o outro. Ah, esse G é fake! Vamu vê! Passou legal no silicone made in barriga da mamis e deslizou... SIM! A BLUSA G MINÚSCULA DESLIZOU NO MEU CORPO IMENSO!!!! COISA BEM BOOOUUUAAAA!!! Não estalou, não esgarçou, não descosturou nem nada que um gordo consegue fazer numa peça de roupa menor que ele. Só eu sei o que foi bom aquilo! Fogos de artifício pra mim.
Tô com a blusa linda maravilhosa aqui hoje, no meu corpo... lindésima, soltinha, um xuxu!
Espero conseguir voltar aqui mais vezes! A vida anda meio caótica e acaba me tirando um pouco o gosto pelas coisas que mais amo: meus rabiscados.
Pelo menos estou deixando notícias a vocês que me acompanham e me pedem updates: são vinte e uma horas e três minutos do dia nove de outubro de dois mil e oito, sexagésimo quarto dia de reeducação e abstinência alimentar (que deixa de ser martírio dia a dia) noventa e dois quilos e setecentos gramas, uma blusa G, trinta e dois vírgula sete de IMC e uma obesa muito feliz.

14/08/2008 10º dia (mais disposta)

2008-08-15T20:46:00.004-03:00

Hoje nem tenho muito o que falar, só o mesmo usual de sempre.
O interessante é que a cada dia tenho encontrado mais gente disposta a emagrecer e a trocar idéias sobre emagrecimento, alimentação e todo o mais.
Estou usando umas ferramentas virtuais para me ajudarem com o martírio... uma delas é o site Planeta Natural que calcula o IMC (Índice de Massa Corporal) sem maiores problemas... é só preencher as lacunas com peso e altura e pedir o cálculo!

Uma coisa que encontrei no meu e-mail e que eu nem me lembrava mais é um site que faz o acompanhamento da dieta por meio de gráficos e indica dietas ideais... é um acompanhamento nutricional gratuito é bem útil pra quem está começando ou que quer ter um gráfico de progresso ou retrocesso do martírio.
Um exemplo de gráfico de evolução: (claro que o meu está em retrocesso, estou retomando ele pra colocá-lo em ordem, estarei com uma semana de atraso em cada atualização)

13/08/2008 - 9º dia e primeira pesagem

2008-08-14T15:15:00.002-03:00

Bom, hoje o dia começou bem... aulas normais, encheção de saco usual e tudo o que manda o figurino. O que teve de novidade é que o moleton que ganhei de dia dos namorados entrou bem no meu corpo e está começando a sobrar. Coisa boa não ter a barriga esmagada pelas roupas!!!!
Na metade da manhã descobri a oportunidade que faltava pra ir ao centro e ir numa balança de farmácia...
Realmente, fui... e para minha surpresa: 100KG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Inacreditavelmente e sem nenhuma fé na dieta: menos 5 quilos!!! E no limiar para os dois dígitos!!!!
Mas ainda obesa. E ainda tendo que emagrecer emagrecer emagrecer loucamente!
Fiquei feliz e me presenteei com um Bubbaloo de chocolate! Porque eu andava louca pra comer chocolate e não posso, me proibi de ingerir qualquer alimento com açúcar, exceto pelas frutas que têm sua glicose natural. Me tapeei com um chiclé de chocolate que tem 16kcal! Fiquei feliz pelo peso e pelo "chocolate" de mentirinha. Mas comemorei mesmo me presenteando com uns badulaques: argolas e piranhas para o cabelo. Coisa boa me sentir menos obesa! (porém ainda obesa)
Novamente hei de repetir: emagreci mas não acredito que estou magra. São 5 quilos a menos mas a obesidade ainda existe e eu vou seguir em frente. Amanhã eu como churrasco, só amanhã!
Em casa minha mãe comemorou efusivamente e meu pai está todo orgulhoso.
Não acho que 5 quilos sejam grande coisa, mas reconheço que excessos em termos de dieta são um risco que eu não posso correr. Anemia e fraquezas em geral eu não quero, só quero um pouco mais de saúde.
Parabéns a quem me atura com fome e obrigada pelo apoio de todo mundo!!!
É cenzão, gurizada... semana que vem subo na balança de novo pra averigüar como anda a situação.
Deixo o fricaseé e o feijão da mamãe para amanhã.

12/08/2008 - 8º dia (sem coragem pra ir brigar com a balança)

2008-08-14T14:40:00.005-03:00

Bah, não deu de encarar a balança, tenho medo do que ela pode me dizer. Inventei uma desculpa sobre falta de tempo, esquecimento e daí por diante só pra não ter que assumir que, além de obesa, sou medrosa.
As gurias me disseram que estão me achando bem menos redonda, principalmente em se tratando de barriga, mas eu prefiro não acreditar, pra não relaxar. Fico feliz que o resultado (que resultado? Sem balança, sem resultado) esteja aparecendo, mas não me convenço.
Minha mãe debocha que tem que fazer o mesmo, reclama que está redonda... a Tati (minha Diva que me atura...) disse que vai ter que tomar vergonha na cara também, e por aí vai. O que eu digo a ela e que é fato (e bem desagradável, por sinal) é que, enquanto não há choque, não haverá impulso. Não sei se alguém já defendeu isso e nem quero bancar a nerd em dietas, mas o fato é esse. Se não subir na balança e se chocar, não vai emagrecer e não vai sequer tentar fechar a boquinha! A menos que esteja paquerando alguém ou tenha sido corneada(o)... mas daí são outros quinhentos e dietas bem mais, digamos assim, selvagens.
Cheguei em casa super cansada e sem nenhum ânimo pra fazer comida... por sorte, a mamis pensou em tudo e fez uma das minhas gororobas lights favoritas! O que me deixou muito muito muito feliz! Comi minha comidinha e fui dormir.
Mas vamos ao relato da "comidinha": tinha um macarrão (frio, do almoço) e um feijão novo muito fedorento que gritavam loucamente de cima do fogão para mim: ME COOOMEEEEEE. E eu, delirante pensava, hoje não hoje não hoje nããããoooooooo... nunca me servi tão rápido, e nunca disparei da cozinha com tanto medo de mim mesma. O meu corpo não estava respondendo ao meu comando, eu dizia: é só a gororoba e uma meia dúzia de grãos de arroz... e tá acabado. Mas o corpo queria era o macarrão frio do almoço e aquele feijão fedidinho que deixou até meu quarto com cheiro de feijão novo e ruim, e magricela e... aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!! SIMPLESMENTE DESESPERADOR!
Não sei mais com quem eu brigo... se eu brigo com a cabeça, o corpo bobeia, se brigo com o corpo, a cabeça me trai. Tô numa luta de titãs e o meu mantra é: autodomínio, autodomínio, autodomínio. E brigo comigo mesma: amanhã, OBESA! Isso me convence na hora que eu não posso comer.
Meu nojo está passando gradualmente, mas ainda assim nem olho pro meu corpo na frente do espelho... e também nem tento, nem me esforço... o espelho é pra arrumar o cabelo e rebocar a cara. Só. (e tá bom demais, porque a cara de Bolacha Maria tá um horror também)
E sobre a balança, acho que amanhã me encorajo.

11/08/2008 - 7º dia e às vésperas de uma próxima pesagem

2008-08-14T14:37:00.003-03:00

Hoje? Nada de novo no front... passei o dia tranqüila e correndo bem louca no serviço, nem deu tempo de fome, nem de ansiedade nem de nada.
Dia sem graça... (ou sem sal nem açúcar? hehe, que trocadilho idiota!)

10/08/2008 6º dia, e o progresso já dá sinais...

2008-08-11T15:49:00.003-03:00

Hoje, dia dos pais... e o almoço num buffet que eu amavaaaaa nos bons tempos de obesa E comilona(porque obesa ainda sou). Judiaria que só pude comer as saladas, a sorte é que tem todo o tipo de coisa saudável por lá!
Inventei de ousar: peguei a minha camisa rosa de botões que eu adorava e que quando entrava, se abria e o resultado foi super satisfatório!!! Ela coube legal e, o que é melhor: ela não se abriu!!!!!! Não me sinto magra, nem nada do gênero, mas me sinto satisfeita por ver que já tenho pequenas conquistas. Fui pro restaurante nela, e com uma jaquetinha mais certinha também.
Almocei as minhas coisinhas lights e tomei refri (light, claro) que é uma coisa que eu adoro. Me senti satisfeita e não tive vontade de repetir. Meu nojo ainda existe, mas está amainando. De tarde não tive fome nem vontade de comer então deixei para comer mesmo no jantar.
Na janta fiz uma gororoba colorida que até meu irmão mais novo, que odeia couve e cenoura, comeu e gostou. Uma pena que o arroz foi inevitável, mas eu tenho que ingerir vários tipos de proteínas, mesmo sabendo que elas possam não colaborar comigo.
O dia passou novamente mau-humorado e brigão. Sei que faz parte mas tenho que aprender a me controlar. Descansei um pouco, pois ainda me sinto meio sonolenta e ainda tenho um pouco de dor de cabeça também.
Faço planos de, durante a semana, começar a me movimentar, acho que vou caminhar no horário de meio-dia, pois é o horário que tenho disponível e que fico sem absolutamente nada pra fazer. Já tenho companheira e tudo pro martírio (sim, odeio caminhar).
Agradeço o pessoal que anda me acompanhando diariamente e me dando força pra continuar... a Edilene, minha amiga de longa data; a Aline (que vai caminhar comigo) que me aturou no msn reclamando de mau-humor; a Tati que me atura chegando no departamento e dizendo: ai que fome! (mesmo que eu tenha comido 5 minutos antes); o Ber, o pobre do namorado que atura meus surtos com paciência e me aconselha com todo o carinho... e mais um monte de gente que lê o meu blog e me comenta: eu li, vai fundo. E por aí vai.
Um beijo no meu alemão também! Que come a minha gororoba, diz que está boa, deixa meia porção e vem tentar me convencer a comer o que restou no prato dele (com o intuito mais do que claro de fazer com que eu burle a dieta hahaha).
Sigo em frente, com uma camisa de botões que não se abre!!!!
Próximo passo: a jaquetinha G!

09/08/2008 - 5º dia (e por incrível que pareça... não morri estando em casa)

2008-08-10T10:41:00.003-03:00

Bom, hoje descobri que uma réles colherada de um creme (usado como cobertura em bolo) tem milhões de calorias que são capazes de engordar todo o peso perdido em 5 dias (vou até mandar pra estudo)! Mas isso não vem ao caso.
EU mesma tive que providenciar meu almoço hoje, o que me ajudou a ter mais confiança em mim mesma, comi bem pouco. De tarde a alimentação foi fruta. Pensando muito no que aconteceria à noite, economizei calorias pra que, caso acontecesse um excesso, eu tivesse compensado com poucas calorias ao longo do dia.
Para minha surpresa, tinha muita salada saudável por lá... mas fiquei bem deprimida ao ver aquele feijão (e que feijão mais lindo aquele!) e ter um prato cheio de saladas. Mas comi bem e me senti satisfeita.
Estou percebendo que o mal-humor e a ansiedade andam me corroendo,e muito!!! Estou extremamente insuportável, além de obesa e feia, estou insuportável, rabugenta e todo o mais que um gordo fica quando está em crise de abstinência.
Hoje o banho foi especial, não consigo mais ter contato com meu corpo... minha barriga está um nojo!!!! Não tenho mais coragem para me tocar, logo vou comprar uma esponja bem bonitinha para mim. Na verdade, acho que estou ficando deprimida pelo fato de as roupas que eu gostava de usar não entrarem mais ou ficarem extremamente apertadas no meu corpo, estou me sentindo um lixo humano... mas ando dando segmento às maquiagens e brincos, correntes e futilidades em geral, uma hora eles vão fazer efeito.
Enquanto isso, eu adoro ler diários de dieta, e leio o quanto posso, porque as meninas que publicam seus diários em blogs são tão positivas e felizes apesar de toda a dificuldade... eu não consigo ser assim, parebenizo uma a uma pela força delas, porque na minha cabeça só o que passa é: depois dos 3 dígitos, nunca mais... eu não vou conseguir... vai levar a vida toda... e daí por diante. Estou como uma alcoólatra: é só hoje, amanhã eu já posso dar uma colherada no Nescau; é só por hoje, amanhã eu encho meu prato de feijão; só mais um dia, depois eu como 2 ovos fritos e um hambúrguer; só hoje, amanhã eu como um quindim e um cachorrão. Mesmo sabendo que amanhã eu vou evitar tudo isso de novo, eu sou tão persuasiva que eu mesma acredito no que falo para mim (quanta burrice acumulada) e espero pelo amanhã, quando eu me proíbo de novo e protelo para o dia seguinte a comilança. E leio e escrevo sem parar...
Dormi assim que voltei do jantar, pois voltei com vontade de doce. Imagina só, chegar e comer um chocolate, uma coisa gostosa assim? Antes que eu ficasse em fúria (a mais do que já estava), escovei meus dentes e dormi... enganei direitinho o cérebro!!!
Boa noite e boas comilanças a quem pode... eu só comerei amanhã!

08/08/2008 - 4º dia... me tornando mais civilizada, então

2008-08-09T14:10:00.005-03:00

Hoje passei o dia mais civilizada... ainda comentei com uma amiga que deixei de ser um animal irracional e selvagem e agora descarto toda e qualquer possibilidade de uma provável tentativa de comer o que se movesse perto de mim. hahaha
Não comi arroz o dia todo, e ainda assim me senti bem! Não tive fome nem morri de abstinência... sou uma tarada por arroz e, até alguns dias atrás eu jamais acreditaria que seria capaz de sobreviver sem o bendito grãozinho que eu amo.
Por mais incrível que isso possa parecer, meu corpo está mais adaptado e não passa o dia urrando loucamente, e o meu cérebro está me dando um descanso. Passei o dia tranqüila, quase zen... INACREDITÁVEL!!! Nem parecia que eu estava numa dieta pra faquir! Pena que eu sei que isso é temporário, logo o corpo começa a entrar em colapso de novo. A sorte foi que a dor de cabeça só me acometeu à noite, perto da hora de dormir.
O inchaço da alimentação excessiva e o inchaço dos meus tornozelos (que me fazia parecer com o Pé Grande)já foram embora, e já teve quem me disse que eu emagreci... pobres mortais... eu ainda estou imensa, desanimada e me sentindo um lixo. Mas me sinto um lixo mais leve, não sinto tanto cansaço (proveniente do excesso de alimentação, a sensação de peso e falta de ar). Começo a criar nojo da minha barriga,tenho que começar a caminhar o mais rápido possível pra não andar de saia por aí... hehehe
Os problemas de vaidade já estou fazendo por onde me condicionar... tomei uma mijada de uma das Divas que me disse que eu perdi a vaidade e que eu tenho que dar um jeito de recuperar. Já "desencavei" meu delineador, meus batons. Escondi meu brilho labial transparente. Quem sabe isso me ajude mas, mesmo rebocada eu ainda me sinto feia e gorda. Mas estou me esforçando pra não sair de casa de cara lavada e sem brincos, pelo menos isso. Estou certa que a minha mudança de opinião vem com o tempo! Por quanto tempo eu fui bonita para mim mesma?? (por muito tempo, podes ter certeza) Resta relembrar o que eu esqueci! ...e recuperar velhos hábitos, como NUNCA sair de casa sem brinco e o lápis no olho.
O que eu mais gosto nisso tudo é de ver o pessoal apoiar! Os amigos que no meio da manhã, sabendo que tu estás faminta e de dieta e que fazem questão de dizer: ai, tô com uma fome!!! Lembrando a ti mesma que tu também estás com uma fome enlouquecedora mas que, diferente deles, tu não podes comer (pelo menos não o que eles podem comer). Isso tudo sem citar os que se esquecem que estou em dieta e me oferecem refrigerantes, lanches, doces e por aí vai... uma lista inumerável de itens que para mim não são comestíveis e que, em ocasiões mais obesas, raramente (ou, sendo completamente sincera, NUNCA) me seriam oferecidos.
Mas eu estou firme e forte, porque mesmo que me dê votade de comer uma coisa bem pesada, bem calórica e doce, eu vejo a vítima a ser comida e o número maldito (105) bate na minha cabeça e toda a vontade de degustar uma coisa doce e com gosto vai embora e fica uma nojeira... daí eu bebo água... em média 3 litros diários!
Ah, e pra não esquecer de agradecer, a Aninha, do blog A Solidão Nunca Está Sozinha, me deu uma jaquetinha linda da Levi's! E que vai ser mais um estímulo para mim!!! Porque eu visto GG e a jaqueta é G, assim que eu entrar nela, começamos a primeira comemoração... com muita água, alface e tomate! Aninha, muitooo obrigada! Um beijo pra ti, poetisa tunti tunti!!!
Falei em mudar o tamanho das roupas e esqueci de faar em metas... Bom, a idéia inicial é voltar para os dois dígitos. Depois defino o que mais eu quero. Vou matar um leão de cada vez.
Um bom fim de semana e muita sorte para mim... porque amanhã (09/08/2008) tem o jantar dançante do meu irmão mais novo e o cardápio é de matar o índio: galeto, polenta, saladas e massas. Que bom que é coisa de gaudério e tem muito chimarrão pra eu beber... e vou torcendo que tenha uma saladinha de alface! (porque maionese... aff!)

07/08/2008 = 3º dia sofrível...

2008-08-08T13:50:00.003-03:00

Incrível como as pessoas que mais precisam de algo são as que mais sabem...
Essa função de dieta só me confirma uma teoria que eu sempre defendi: "gordos são PhD em dietas". Queres saber de dietas ideais, metabolismo, reações adversas de uma dieta e exercícios? Procura um gordo! Não há quem possa afirmar melhor sobre a temática do que uma pessoa bem fofinha (talvez, muito dificilmente, um profissional na área...).
É como um fumante... ninguém sabe melhor do que um fumante ativo como parar de fumar, como funciona a abstinência e as "manhas" para substituir a nicotina. Mas ele não abandona o vício, bem como a gorda não emagrece.
Não vou entrar em pormenores do porquê a gorda é gorda se sabe tanto, a questão é mais psicológica e metabólica do que propriamente alimentar... eu, como boa gorda que sou, consigo explicar este porquê, mas já estou entrando na fase da dieta "com muita preguiça e sem nenhuma paciência".
Meu corpo já se deu conta que diminuí o recurso de energia que ele recebia diariamente e, pra me ajudar, ele já começa a meter o pé no freio e fazer uma reserva de energia. Isso é triste. Ando sentindo mais frio e o sono tenta me derrubar o dia todo... parece que até o mundo está mais lento para mim.
Pra não ser dito que não falei em abstinência: estou pior do que drogada, obsessiva... só penso em comida e, preferencialmente, nas que eu não posso sequer pensar em ingerir porque acabo por engordar. Isso sem citar as dores de cabeça que deram as caras hoje e que irão me acompanhar por um período de tempo considerável enquanto eu, meu corpo, minha cabeça e as pessoas ao meu redor (a pobre família e o pobre namorado que me apóiam) adaptam-se ao novo estilo de vida adotado por mim há recentes 3 dias... TRÊS DIAS!!! ...e isso a mim pareceu uma vida. E litros inacabáveis de água. (litros estes bebidos sonhando loucamente com o meu tradicional café forte e DOCE, um chocolate quente, uma Coca Cola geladinha e todas as coisas gordas que amo de forma insana)

(pelo menos chimarrão tem gosto... amargo, mas tem)

Mau humor??? Eu??? O quê??? Tá louca??? Eu tô tri bem, e ai de quem contradiga o que eu disse! Mato!
Pra constar: o almoço será couve, arroz (que nem se enxerga no prato) e um cheirinho de feijão que mais parece uma mancha no arroz... (claro que estou delirando, sonhando com uma coisa bem pesada, bem gorda e altamente calórica!). O que vou beber? haha... água, né? =(
Passei o resto do dia com dores de cabeça quase insuportáveis.
Por hoje é isso...

06/08/2008 2ºdia(anestesiada)

2008-08-08T13:48:00.001-03:00

Anestesiada e faminta!
Mas vamos em frente...

05/08/2008

2008-08-07T20:00:00.000-03:00

Enfim, o estímulo que faltava... (estímulo leia-se susto)

Hoje passei por uma situação e tanto: vi uma balança! E, como qualquer réles mortal, me encarapitei nela na curiosidade. Sabe como é, tempos sem subir numa, a curiosidade me acomete sincertamente. E como a curiosidade matou o gato eu, apesar de gata (nem tão gata assim) escaldada, não morri porque alguém lá em cima não deve simpatisar comigo e não me quer por lá...
Vamos aos fatos: sou uma criatura, como dizem os adoradores de eufemismos, “gordinha”. O que não chega a ser mentira, mas passa a ser ao se considerar que eu passei do ponto de “gordinha” há muito tempo, por uma infelicidade genética, alimentar ou sabe Deus que infelicidade é esta, eu sou OBESA. Esta é que é a verdade... nua e crua. (realmente crua, porque agora, nada de gorduras, baby...) Não, nua não... obesas nuas não são grandes atrativos.
Bom, a subida na balança foi um ato heróico e a descoberta foi digna de mártir... (caraca, como eu consigo debochar de coisa tão séria?) bom, os números passearam loucamente... a casinha do 10 e do 20 eu nem vi passar, a do 30 passou com a velocidade da luz, mal se via a pobre... a do 40 e do 50 voaram e a do 60 e 70 não ficaram por baixo. Coisa habitual. Só começou a se tornar crítico, realmente crítico, quando a casinha do 80 vinha chegando porque neste momento se inicia a torcida incessante: pára pára pára! Foi triste, mas passou a do 80, quando a do 90 virou a dos 3 dígitos eu estava a bem dizer à beira de um infarto... quando a balança enfim se equilibrou, eu já tinha medo de olhar... 105 Kg... cento e cinco kg!!!! CENTO E CINCO QUILOGRAMAS!!!!!!!
Sim, 105 porque, pra mim, 104.300 é 105, tá? Esconder o quê? Um quilinho a mais, um a menos, quando se alcançam os malditos, odiados e indesejáveis 3 dígitos (pesadelo de qualquer gorda, gordinha e gordona que ainda está nas lindas e maravilhosas 2 casinhas) não faz diferença nenhuma se é 101 ou 102... claro que em se tratando de um 99.900, arredondar para 100 faz toda a diferença!
Me estragou o dia essa escalada à balança. Passei o dia com o bendito 105 batendo na cabeça. O bom é que cada vez que eu pensava no valor eu me acordava e perdia a fome. Não podia ser! Não era comigo que uma coisa dessas estava acontecendo! ...Isso era o que eu pensava... mas SIM, era comigo e era assim mesmo.
Fugi do serviço mais cedo, minha pressão passou o dia oscilando, não sei se pela fome, ou se pelo nervosismo de saber que eu estava mal, bem mal. A sorte foi chegar em casa e ter uma família agitada pra me acolher, o que me distraiu bastante e fez eu esquecer um pouco da desgraça que foi a idéiazinha idiota de subir numa balança no horário da manhã. Pena que a hora da janta lembrou que comida ENGORDA, aumentando os meus 105 pra sabe-se lá quanto... jantei, pois tinha passado o dia sem comer, mas comi que nem passarinho. (porque agora, pra mim, até alpiste engorda!)
Antes de dormir, eu estava trocando de roupa no quarto e fiz uma coisa que acabei percebendo que há tempos eu andava evitando: me olhar no espelho. Essa foi a parte mais deprimente de todo o horror que eu vivi no dia de hoje. Aí sim eu me toquei. Me toquei no sentido de me dar conta de como andam as coisas pra mim fisicamente. Porque eu descobri que tenho nojo de mim. Estou com nojo de mim, pra ser mais sincera. Observei milimetradamente cada pedacinho do meu corpo... rosto, braço, ombro, tudo... tintin por tintin. Decadência total, acho que nem com sessão sobre sessão de lipoaspiração eu resolvo o problema.
Mas antes que eu tenha outras alternativas mais dispendiosas financeiramente, eu vou pelas alternativas mais “undergrounds” que eu tenho ao meu alcance: fechar a boca e procurar me movimentar. A sorte é que o apoio da família e do namorado foram imediatos... dependendo da média de peso perdido, é a qualidade do presente do namorado ao fim do primeiro mês de “dieta”! O pior é o pessoal ao redor dando pitaco em coisas que eu sei bem, do tipo: como fazer uma dieta, que tipo de atitude deve ser tomada, etc. Isso parece que me piora, me deixa além de gorda, com cara de burra. E me relembra toda a trabalheira que eu tenho pela frente rumo à perda de peso. Quanta infelicidade junto!

Hoje me deito me sentindo frustrada e fracassada...