É irônica a forma que as músicas ativam a minha memória, como um gatilho. Estava jogando paciência ouvindo músicas no meu mp4 quando me deu um dos meus estalinhos de memória. Oh Debby... só queria te amar ...
Como sempre, minha cabeça funciona em forma de turbilhão organizado numa seqüência cronológica decrescente: primeiro as memórias mais recentes e depois a mente vai se afastando e chegando às memórias mais antigas. Acabei ancorando no último verão da minha adolescência.
Engraçado como as lembranças mais antigas são sempre as mais vívidas. Mal me lembro o que almocei mas tenho capacidade de lembrar perfeitamente de coisas que já aconteceram a um bom tempinho. Acho que isso explica o fato de muitas vítimas do Alzheimer terem parado no melhor tempo de suas vidas. Não que o fim da minha adolescência conste como o melhor tempo da minha vida, mas que foi consideravelmente bom e inesquecível... ah isso foi.
Pro Natal de 2003, uma operadora de telefonia celular lançou uma promoção na qual quem adquirisse um aparelho poderia falar todas as noites de graça para celulares de mesma operadora das 10 da noite às 6 da manhã. Bom, né?? Para uma adolescente cheia de assunto isso era bem mais que bom.
Naquele ano mesmo eu conheci uma menina que é cega, a Lu... nunca vi pessoa mais louca do que aquela figura, ela consegue ser pior que eu. E no auge das nossas loucuras, uma promoção de falar de graça era um fuzuê que deusquitilivreeguardeprasempre. Pobres das mães e dos celulares. Pobres das mães porque naquelas férias de verão não teve noite em que eu e a Lu não dormíssemos sob o mesmo teto (fosse o dela, fosse o meu), o que fazia as mães loucas! Preparar macarrão com lingüiça às 4 da manhã era nossa especialidade. Ah, e colecionar almofadas para serem usadas como abafadores de risada também. Lu que não me deixe mentir. E os celulares eu nem preciso dizer que eram usados conectados à luz, né?
Agora quem me lê se pergunta: o que tem a ver o cu com as calças? (neste caso a música com a promoção e a Lu e o fim da adolescência) Pois respondo: a promoção se deu no último verão da minha adolescência (oficialmente, claro que eu não sou adulta ainda... e quem disser que eu sou toma umas biabas), que foi quando eu conheci a Lu pela minha mãe e com a Lu aproveitei a tal da promoção. Mero detalhe: nem o meu celular nem o da Lu faziam parte da bendita da promoção. Pela Lu eu conheci um moço que ela conheceu pelo telefone mesmo (parece aquelas histórinhas de minha mãe disse que a minha tia ouviu da vizinha dela que soube pela prima do cachorro do avô do tio dela que...). Pois bem, o moço que nós duas não conhecíamos e que nem nos conhecia, mas com quem falávamos direto com a tal da promoção das 10 da noite até as 6 da manhã cantarolava pra mim essa musiquinha do TNT.
Tanta explicação pra uma lembrança que vem à minha cabeça rápida como um tiro. Saudade daquele verão, saudade da Lu, saudade da promoção do telefone e da desocupação daquele tempo, saudade da musiquinha que o moço do telefone cantarolava, saudade dos “xixis” das mães que nos reclamavam as risadas, as jantas fora de hora e o não dormir, saudade de dormir de dia e de sussurrar entre risos abafados na madrugada. Aquele verão renderia um livro se eu quisesse... tal qual muitos outros verões e outras tantas músicas. Nessas horas é que se percebe que saudade é bom, sinal que se teve história nessa passadinha tão ligeira pela terra.
28 de mai. de 2009
6 de mai. de 2009
Esses encontros...
Tem coisas na vida da gente que fazem rir de graça e te dão o poder indestrutível de ter a capacidade de não deixar que nada que ocorra no resto do teu dia estrague o que foi tão bom ( por mais simples que isso tenha sido).
Não nos atenhamos a datas nem nada desse tipo... para quê faremos usos de convenções tão vazias se podemos falar de acontecimentos que podem valer mais do que número-barra-número-barra-número, não é mesmo? Não que eu esteja desmerecendo as datas (estou), mas nesse caso não é data a ser guardada e comemorada, então não me importo.
Num desses dias (clima de mistério para que eu não seja óbvia), tive uma prova horrenda na universidade, daquelas que no momento de saída da sala onde a prova ocorreu tu pensas: Qual é o meu nome mesmo? Esvaziei o cérebro ali... o habitual latejar da mão que escreveu demais, a cabeça tonta e o corpo bobeando por ter passado quase três horas sentado, encurvado e com o pé batendo no chão sem parar (como se isso ajudasse muito no raciocínio).
Saída de lá, parada habitual numa sacada do prédio onde estudo, conversa com os colegas que fizeram a mesma prova... todos com as mesmas caras de zumbi. Se a gripe A chegou e se ela teria a capacidade de criar zumbis com a mutação de vírus H1Z1 (ao dono da teoria, os meus parabéns, eu ri...hahaha), os zumbis éramos nós na sacada do prédio.
Ok, rumo ao CC e sedentos por café, os zumbis tem táticas revolucionárias:”- eu corro pra uma mesa e tu pega os cafés. Run!!!” (explicação: muitos alunos de várzea no CC e pouca capacidade física para comportar todos os jogadores de UNO, truco e vídeo game; matadores de aula; interneteiros, namoradores, beberrões e todos os tipos que permeiam o Centro de Convivência)
Todo mundo sentado bonitinho e...
O que eu quero contar é da visão que tive ... visão e companhia. Cansada, com dor de cabeça, na espera que o café esfriasse um pouco para que eu pudesse tomar e blablabla, vi a criatura aquela que só eu sei o que me causa - na real eu nem sei o que me causa, essa é a verdade e talvez a razão de eu estar colocando pra fora tanta informação boba de menina adolescente que escreve em diário – vi e a criatura veio imediatamente em minha direção, pra debochar como habitual. Não vem ao caso que brincadeiras da minha parte, e nem a recíproca.
Me fez cometer sandices, como habitual (2), me fez rir, riu e quase que eu morro. Eu, no auge dos meus vinte e alguns anos, pareço uma adolescente boba do lado dessa criaturinha, que coisa de louco ¬¬. A quem interessar possa: perdi a linha de raciocínio mais de três vezes, tendo que retomar o pensamento do início, ruborizada (óbviooooo); gaguejei incontáveis vezes, a coisa mais ridícula que eu poderia fazer, me julgo fluente o suficiente em português a ponto de não gaguejar e nem em público eu gaguejo... ruborizada... gaguejar é uó. A pessoa sentada ao meu lado, se aproximava de mim e eu me esquivava, estava a bem dizer quase montada no braço da minha cadeira. Por quê eu faço isso meudeusinhodocéuzinho???? Eu nunca faço isso com outras pessoas que me dou tão bem quanto com a pessoa essa, com gente que conheço a menos tempo eu tenho mais desenvoltura do que... ah, deixa pra lá.
Depois da despedida o ridículo foi maior... sabes drogado quando está numa “nice”? Debby neste momento. Doidona, loucaça. Que se dane compromisso, que me dane eu e que se dane todo mundo (aloka). Só de ver fico feliz. Fico bobinha, fico pré-adolescente de novo... nunca vi alguém colocar abaixo todas as minhas muralhas desta forma. Sempre fui bem desenvolta, mas perco as estribeiras, fico tímida, gaga, insegura, autista, burra e essa merda toda que me dá. Poxa, se eu pudesse mostrar quem eu sou... mas eu não consigo. Aparentemente nem ele. Falta o assunto no meio. Eu nem olho pra ele, acho que se olho me dá um infarto-agudo-fulminante-fatal... hahahaha pode rir que eu estou ridícula mesmo e hoje é de graça, nem me importo. Ele me olha e eu derreto, não posso olhar. Sempre tem o deboche sobre o meu cabelo, sobre as minhas coisas, sobre tudo. Sinceramente? (agora vou me achar, não leia) Sinal que ele repara nin miiimmm ^^ aiii (suspiro profundo).
Como eu estou retardada nesses dias. Podes fazer cocôzinho na minha cabeça que eu olho pra tua cara [de pau] com cara de riso e nem dou bola (alokaaaaa). Não tem o que me estrague tão cedo, isso é bom. Perto mais fraca, longe mais forte. Ai que ódio. Momento do mantra (erga seus sovacos ao céu e reze comigo):
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm.
Nem isso me adianta mais. Que merda.
Engraçado que essa história não é nova e não adiantou de nada a tentativa de ponto final. Quer dizer.. nada existe entre nós a não ser amizade e isso é o que se vê. Mas o clima está lá. Só eu sei o que isso significa, quem é de fora acha que estou louca. (segunda tentativa de explicação) É como se tivesse algo pendente... eu sinto como se tivesse um fiozinho invisível que nos prendesse. Não sei dele, mas de mim é isso. Não vou expôr comentários de amigos meus e de amigos dele porque eu não quero deixar mais explícito do que já estou deixando o que sinto. Tenho medo do que eu possa sentir, dado o fato de eu sempre crer que não existe amor e dado o fato de eu nunca haver sentido nada do além de hormônios em ebulição. Nunca estive nesse descontrole. Já há quem me diga que isso é paixão, mas isso é coisa de boiola. O fato é que nunca tive uma amizade assim, tão extremada. É um bichinho, um alienzinho. Essa é a minha teoria.
Tenho resistência à distância, e quando estou longe o bichinho está quietinho, não dói, não faz cócegas e nem se mexe. O bichinho parece sentir-se seguro. Já na proximidade, só no bater de olhos, o bichinho acorda e fica elétrico... minhas mãos tremem, os olhos viram ventiladores, tenho que segurar alguma coisa (geralmente é o copo de café se eu não jogo ele por cima de mim antes...é, já paguei esse mico... pior de tudo foi ele não haver me ridicularizado ou debochado de mim pelo mico pago... me deixou mais desarmada ainda) e peloamordedeusinhodocéuzinho... preciso de amigos do meu lado nesse momento (tão último e tão primeiro), mas o descontrole é tanto que eu esqueço dos amigos... Larissa e Leandro que o digam... ambos comigo (Lari no msn, Leandro do meu lado) e eu esqueci completamente dos dois...
Ainda estou com o bichinho a mil [pelo Brasil] aqui dentro. Acho que é vermes. Não tenho nem saudades. Existe em mim uma segurança estranha... mas bem queria eu que o tempo fosse que nem os nossos velhos VHSs que a gente dava um éfe-éfe (sim, eu sei que Fast Forward tem em DVD também) e adiantava a história. Eu tenho medo e curiosidade com relação ao futuro. Quero ver logo o que pode acontecer no que condiz a essa parte da minha história (que, sinceramente, eu acho a mais bonita).
É pena eu saber que existem despedidas mais concretas com datas previstas... não posso torcer pelo adiamento dessa despedida iminente, ou torcerei pelo fracasso dele. O destino sempre mandou em tudo. Não é por agora que a vida vai fazer diferente. Pelo menos é isso que espero. Enquanto espero, aproveito aqueles olhos que tanto me descontrolam , opa... descontrolam o bichinho.
Livro de boiola: só mais 24 horas.
Não nos atenhamos a datas nem nada desse tipo... para quê faremos usos de convenções tão vazias se podemos falar de acontecimentos que podem valer mais do que número-barra-número-barra-número, não é mesmo? Não que eu esteja desmerecendo as datas (estou), mas nesse caso não é data a ser guardada e comemorada, então não me importo.
Num desses dias (clima de mistério para que eu não seja óbvia), tive uma prova horrenda na universidade, daquelas que no momento de saída da sala onde a prova ocorreu tu pensas: Qual é o meu nome mesmo? Esvaziei o cérebro ali... o habitual latejar da mão que escreveu demais, a cabeça tonta e o corpo bobeando por ter passado quase três horas sentado, encurvado e com o pé batendo no chão sem parar (como se isso ajudasse muito no raciocínio).
Saída de lá, parada habitual numa sacada do prédio onde estudo, conversa com os colegas que fizeram a mesma prova... todos com as mesmas caras de zumbi. Se a gripe A chegou e se ela teria a capacidade de criar zumbis com a mutação de vírus H1Z1 (ao dono da teoria, os meus parabéns, eu ri...hahaha), os zumbis éramos nós na sacada do prédio.
Ok, rumo ao CC e sedentos por café, os zumbis tem táticas revolucionárias:”- eu corro pra uma mesa e tu pega os cafés. Run!!!” (explicação: muitos alunos de várzea no CC e pouca capacidade física para comportar todos os jogadores de UNO, truco e vídeo game; matadores de aula; interneteiros, namoradores, beberrões e todos os tipos que permeiam o Centro de Convivência)
Todo mundo sentado bonitinho e...
O que eu quero contar é da visão que tive ... visão e companhia. Cansada, com dor de cabeça, na espera que o café esfriasse um pouco para que eu pudesse tomar e blablabla, vi a criatura aquela que só eu sei o que me causa - na real eu nem sei o que me causa, essa é a verdade e talvez a razão de eu estar colocando pra fora tanta informação boba de menina adolescente que escreve em diário – vi e a criatura veio imediatamente em minha direção, pra debochar como habitual. Não vem ao caso que brincadeiras da minha parte, e nem a recíproca.
Me fez cometer sandices, como habitual (2), me fez rir, riu e quase que eu morro. Eu, no auge dos meus vinte e alguns anos, pareço uma adolescente boba do lado dessa criaturinha, que coisa de louco ¬¬. A quem interessar possa: perdi a linha de raciocínio mais de três vezes, tendo que retomar o pensamento do início, ruborizada (óbviooooo); gaguejei incontáveis vezes, a coisa mais ridícula que eu poderia fazer, me julgo fluente o suficiente em português a ponto de não gaguejar e nem em público eu gaguejo... ruborizada... gaguejar é uó. A pessoa sentada ao meu lado, se aproximava de mim e eu me esquivava, estava a bem dizer quase montada no braço da minha cadeira. Por quê eu faço isso meudeusinhodocéuzinho???? Eu nunca faço isso com outras pessoas que me dou tão bem quanto com a pessoa essa, com gente que conheço a menos tempo eu tenho mais desenvoltura do que... ah, deixa pra lá.
Depois da despedida o ridículo foi maior... sabes drogado quando está numa “nice”? Debby neste momento. Doidona, loucaça. Que se dane compromisso, que me dane eu e que se dane todo mundo (aloka). Só de ver fico feliz. Fico bobinha, fico pré-adolescente de novo... nunca vi alguém colocar abaixo todas as minhas muralhas desta forma. Sempre fui bem desenvolta, mas perco as estribeiras, fico tímida, gaga, insegura, autista, burra e essa merda toda que me dá. Poxa, se eu pudesse mostrar quem eu sou... mas eu não consigo. Aparentemente nem ele. Falta o assunto no meio. Eu nem olho pra ele, acho que se olho me dá um infarto-agudo-fulminante-fatal... hahahaha pode rir que eu estou ridícula mesmo e hoje é de graça, nem me importo. Ele me olha e eu derreto, não posso olhar. Sempre tem o deboche sobre o meu cabelo, sobre as minhas coisas, sobre tudo. Sinceramente? (agora vou me achar, não leia) Sinal que ele repara nin miiimmm ^^ aiii (suspiro profundo).
Como eu estou retardada nesses dias. Podes fazer cocôzinho na minha cabeça que eu olho pra tua cara [de pau] com cara de riso e nem dou bola (alokaaaaa). Não tem o que me estrague tão cedo, isso é bom. Perto mais fraca, longe mais forte. Ai que ódio. Momento do mantra (erga seus sovacos ao céu e reze comigo):
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm.
Nem isso me adianta mais. Que merda.
Engraçado que essa história não é nova e não adiantou de nada a tentativa de ponto final. Quer dizer.. nada existe entre nós a não ser amizade e isso é o que se vê. Mas o clima está lá. Só eu sei o que isso significa, quem é de fora acha que estou louca. (segunda tentativa de explicação) É como se tivesse algo pendente... eu sinto como se tivesse um fiozinho invisível que nos prendesse. Não sei dele, mas de mim é isso. Não vou expôr comentários de amigos meus e de amigos dele porque eu não quero deixar mais explícito do que já estou deixando o que sinto. Tenho medo do que eu possa sentir, dado o fato de eu sempre crer que não existe amor e dado o fato de eu nunca haver sentido nada do além de hormônios em ebulição. Nunca estive nesse descontrole. Já há quem me diga que isso é paixão, mas isso é coisa de boiola. O fato é que nunca tive uma amizade assim, tão extremada. É um bichinho, um alienzinho. Essa é a minha teoria.
Tenho resistência à distância, e quando estou longe o bichinho está quietinho, não dói, não faz cócegas e nem se mexe. O bichinho parece sentir-se seguro. Já na proximidade, só no bater de olhos, o bichinho acorda e fica elétrico... minhas mãos tremem, os olhos viram ventiladores, tenho que segurar alguma coisa (geralmente é o copo de café se eu não jogo ele por cima de mim antes...é, já paguei esse mico... pior de tudo foi ele não haver me ridicularizado ou debochado de mim pelo mico pago... me deixou mais desarmada ainda) e peloamordedeusinhodocéuzinho... preciso de amigos do meu lado nesse momento (tão último e tão primeiro), mas o descontrole é tanto que eu esqueço dos amigos... Larissa e Leandro que o digam... ambos comigo (Lari no msn, Leandro do meu lado) e eu esqueci completamente dos dois...
Ainda estou com o bichinho a mil [pelo Brasil] aqui dentro. Acho que é vermes. Não tenho nem saudades. Existe em mim uma segurança estranha... mas bem queria eu que o tempo fosse que nem os nossos velhos VHSs que a gente dava um éfe-éfe (sim, eu sei que Fast Forward tem em DVD também) e adiantava a história. Eu tenho medo e curiosidade com relação ao futuro. Quero ver logo o que pode acontecer no que condiz a essa parte da minha história (que, sinceramente, eu acho a mais bonita).
É pena eu saber que existem despedidas mais concretas com datas previstas... não posso torcer pelo adiamento dessa despedida iminente, ou torcerei pelo fracasso dele. O destino sempre mandou em tudo. Não é por agora que a vida vai fazer diferente. Pelo menos é isso que espero. Enquanto espero, aproveito aqueles olhos que tanto me descontrolam , opa... descontrolam o bichinho.
Livro de boiola: só mais 24 horas.
21 de abr. de 2009
14/04/2009 - The Mantra Day
citação intelectual: "Continue a nadar" (Dori - Procurando Nemo)
Hoje eu ia postar uma coisa tão feliz que escrevi na segunda... deixa pra lá... felicidade é pra quem pode.
Hoje voltei pra casa como cachorro que mordeu a perna do sofá e levou umas palmadas... acuada, medrosa e fugidia.
Aquele bom e velho senso-comum que reza "Tá na merda? Calma que vai piorar!" a cada dia se torna mais presente. Um mantra louvável.
Temo que eu tenha que me preocupar mais comigo. Acho que assim o fardo vai se tornar mais leve. O problema é: eu odeio egoísmo. Mas ao mesmo tempo eu sei: ninguém vai pensar e agir em prol de mim mesma. Umbigos foram feitos para serem o centro do universo... acho que eu preciso começar a pensar mais no meu.
Umbigos à parte, o meu dia já começou uma bosta, a seqüência foi mero jogo de "siga-o-mestre", por assim dizer até meio macabro. Até barraco na rua eu consegui! Ora veja você! Um b-a-r-r-a-c-o!!! Barraco! Barraquinho! Barracão! Barracãozinhoão! BARRACOBARRACOBARRAAAAACOOOO!!!!!
Lição de hoje? Mantra: "Tá na merda? Calma que vai piorar!"
Não gosto de acreditar nisso, porém hoje também foi o dia do mantra-senso-comum: "Acerto, ninguém vê... mas quando erro ninguém esquece" em todas-as-áreas-da-minha-vida-de-forma-completamente-unânime-em-sua-totalidade (sim, eu quis ser e fui um pleonasmo redundante repetitivo ... e irritante). Acho que eu era para ter dado mais barracos. Ou não ter acordado. Ou ter dormido de novo e acordado de novo. Ou não ter saído da cama. Ah, foda-se.
Parece a morte, a gente sempre acha que era uma situação passível de solução e usa isso pra justificar uma puta merda ou para se esconder atrás disso e se sentir menos culpado. Sabe como é nos velórios? Ai, se a gente tivesse feito aquela laparoscopia anal pelas vias aéreas talvez tivesse descoberto o problema a tempo de curá-lo mimimimigentechata. É que todo o mundo é imortal e todo o problema tem solução. Tipo isso: (bobageira, não precisa ler) Ahseeunãotivesseusadoaquelacalcinhaquemedáazareaqueleperfumedeurubumortocomfrutascítricastalveznadativesseacontecidohojeetalvezseeutivesseficadodoenteenãotivessecomparecidoaosmeuscompromissoseupoderiamefazerdepobrecoitadaenãoteriaproblemasnemnadadotipoporqueasomadosquadradosdoscatetosacaboucomomeudiaeeujánãoseimaissesoumedusaouhipotenusa.
Quer saber? FUDEU DE VEZ!!!! (parêntese: pra quem viu a comédia stand up aquela, essa expressão faz sentido... para os tapados segue o link logo abaixo. Apertes o play e aguardes a barrinha vermelha carregar, depois assistas ao vídeo atenciosamente. Ao fim me agradeças por ter sido tão caridosa em compartilhar minha cultura inútil contigo /debbyteresadecalcutá fecha parêntese )
Ter acordado hoje foi o problema. Solução imediata: Tô indo dormir.
Mantras positivos para sua vida:
(modo de uso: numa posição qualquer, pode ser sexual também, reze o mantra escolhido até sentir o corpo flutuar... o deus Murphy há de estar com você e fazer estes mantras funcionarem da melhor maneira)
*Dias [nada] melhores virão*
*Vaso ruim não quebra [se não cair]*
*Há sempre uma luz no fim do túnel [se não for o trem corre que é assalto]*
*Não há pior quando se está no fundo do poço [por isso eu sempre carrego uma pázinha]*
*Sem solução só a morte [e todo o resto]*
Murphy esteja com você. Amém
Hoje eu ia postar uma coisa tão feliz que escrevi na segunda... deixa pra lá... felicidade é pra quem pode.
Hoje voltei pra casa como cachorro que mordeu a perna do sofá e levou umas palmadas... acuada, medrosa e fugidia.
Aquele bom e velho senso-comum que reza "Tá na merda? Calma que vai piorar!" a cada dia se torna mais presente. Um mantra louvável.
Temo que eu tenha que me preocupar mais comigo. Acho que assim o fardo vai se tornar mais leve. O problema é: eu odeio egoísmo. Mas ao mesmo tempo eu sei: ninguém vai pensar e agir em prol de mim mesma. Umbigos foram feitos para serem o centro do universo... acho que eu preciso começar a pensar mais no meu.
Umbigos à parte, o meu dia já começou uma bosta, a seqüência foi mero jogo de "siga-o-mestre", por assim dizer até meio macabro. Até barraco na rua eu consegui! Ora veja você! Um b-a-r-r-a-c-o!!! Barraco! Barraquinho! Barracão! Barracãozinhoão! BARRACOBARRACOBARRAAAAACOOOO!!!!!
Lição de hoje? Mantra: "Tá na merda? Calma que vai piorar!"
Não gosto de acreditar nisso, porém hoje também foi o dia do mantra-senso-comum: "Acerto, ninguém vê... mas quando erro ninguém esquece" em todas-as-áreas-da-minha-vida-de-forma-completamente-unânime-em-sua-totalidade (sim, eu quis ser e fui um pleonasmo redundante repetitivo ... e irritante). Acho que eu era para ter dado mais barracos. Ou não ter acordado. Ou ter dormido de novo e acordado de novo. Ou não ter saído da cama. Ah, foda-se.
Parece a morte, a gente sempre acha que era uma situação passível de solução e usa isso pra justificar uma puta merda ou para se esconder atrás disso e se sentir menos culpado. Sabe como é nos velórios? Ai, se a gente tivesse feito aquela laparoscopia anal pelas vias aéreas talvez tivesse descoberto o problema a tempo de curá-lo mimimimigentechata. É que todo o mundo é imortal e todo o problema tem solução. Tipo isso: (bobageira, não precisa ler) Ahseeunãotivesseusadoaquelacalcinhaquemedáazareaqueleperfumedeurubumortocomfrutascítricastalveznadativesseacontecidohojeetalvezseeutivesseficadodoenteenãotivessecomparecidoaosmeuscompromissoseupoderiamefazerdepobrecoitadaenãoteriaproblemasnemnadadotipoporqueasomadosquadradosdoscatetosacaboucomomeudiaeeujánãoseimaissesoumedusaouhipotenusa.
Quer saber? FUDEU DE VEZ!!!! (parêntese: pra quem viu a comédia stand up aquela, essa expressão faz sentido... para os tapados segue o link logo abaixo. Apertes o play e aguardes a barrinha vermelha carregar, depois assistas ao vídeo atenciosamente. Ao fim me agradeças por ter sido tão caridosa em compartilhar minha cultura inútil contigo /debbyteresadecalcutá fecha parêntese )
Ter acordado hoje foi o problema. Solução imediata: Tô indo dormir.
Mantras positivos para sua vida:
(modo de uso: numa posição qualquer, pode ser sexual também, reze o mantra escolhido até sentir o corpo flutuar... o deus Murphy há de estar com você e fazer estes mantras funcionarem da melhor maneira)
*Dias [nada] melhores virão*
*Vaso ruim não quebra [se não cair]*
*Há sempre uma luz no fim do túnel [se não for o trem corre que é assalto]*
*Não há pior quando se está no fundo do poço [por isso eu sempre carrego uma pázinha]*
*Sem solução só a morte [e todo o resto]*
Murphy esteja com você. Amém
30 de dez. de 2008
2008 - o ano da âncora
"Eu que não fumo, queria um cigarro
Eu que não amo você... envelheci dez anos ou mais neste último mês
(...)
senti saudade... vontade de voltar
(...)
O certo é que eu dancei, sem querer dançar
E agora já nem sei qual é o meu lugar"
Das justificativas...
Sei que este não é o espaço para o que pretendo postar aqui. Mas se eu quiser ficar categorizando tudo o que escrevo... acho que vou pra mais de 2165461368546315 blogs.
Pois é, a dieta foi pro espaço. O ganho de peso é notável. Estou retomando a dieta pouco a pouco. Hoje evitei o pão.
O meu problema foram os últimos meses desgraçados que me apareceram no meio da estrada... dos dias finais de outubro em diante foi só stress, tensão e ansiedade demais!
Fim de ano letivo, falecimentos consecutivos na família do ex-namorado, problemas com a família do mesmo, encomendas, exame na disciplina a que mais me apliquei e daí por diante...
Dos frutos de 2008... e do porvir
Se eu pensar em frutos colhidos em 2008, o mais vistoso e mais delicioso foi a minha troca de trabalho, estou num lugar em que me sinto mais em casa do que em minha própria casa (sim, foi redundante). Mudei de serviço no momento em que eu queria abandonar o local onde eu estava trabalhando, enfim a luz no fim do tunel não era o trem! Pelo contrário, foi a chave para que eu fosse mais feliz, mais satisfeita... me impulsiona a cada dia! O lado mais lindo e brilhante de 2008.
No mais, usei a parte ruim do meu 2008 e estou convertendo num feliz 2009 pra mim. Odeio de morte essas frescuras de ano novo/feliz ano novo/adeus ano velho... mas esse ano eu precisava recauchutar tudo pra que 2009 se abra diferente pra mim, bem diferente do que foi 2008.
Comecei no visual.. cortei cabelo! E prepare-se, vou pintar... piercing também é uma das prioridades. Amanhã vou caminhar. Dieta de volta já!
Dei segmento à minha mudança removendo a "tralha": falsas amigas, namorado negligente/falso e amizades que me buscavam por interesse. Tudo no lixo, com um pé meu na bunda de cada. Feliz? Ainda não sei. Espero as conseqüências disso. A princípio estou feliz!
Ah, teve mudança pra mal também... carregarei disciplinas. Vou lidar com um lado meu que eu não conhecia: o lado fracassado. Já estou trabalhando nisso pra superar esses fantasmas que vão me perseguir ano que vem e assombrar a minha provável (ou não) formatura. O sentimento de fracasso é, ao mesmo tempo, amargo e dolorido. Insuportável, pungente e depressivo.
Do agora... incluindo o namoro falido
Estou passando por um momento meio indefinido, que eu não sei o que é, como é nem nada do tipo. Primeiras férias da minha vida! E no segundo dia eu já estava louca por não ter absolutamente nada pra fazer, nem compromisso nenhum... isso me adoece.
Terminei com o bofe também... depois de um tempo indeterminado de namoro (sim, não tínhamos data de porra nenhuma.Sabe namoro iôiô? Aquele que vai e vem? pois é) - tempo esse que estimo em algo em torno de 1 ano e 1 mês - eu desisti dele. Odeio sentir insegurança, seja no sentimento que for, amizade, ódio ou o que for; e ele me dava muita insegurança e o que é ainda pior: incerteza. Nunca soube o que acontecia dentro daquela caixa toráxica dele (agora também nem me importa mais) e mais: ainda aturei desrespeito às pampas.
Era louca por ele. Declaradamente. Mas o relacionamento estava me fazendo mal, muito mal. Passava nervosa, comia demais, sofria demais, tinha inveja demais (sim, eu estava com inveja da felicidade dos outros... coisa mais deprimente do mundo) e não confiava nada nada nele. Não aturava mais as humilhações e as brigas que ele tinha o maior prazer em desenvolver de uma hora pra outra. Não se tinha um dia de paz.
E agora, com o fim e passado o momento de raiva inicial, achei dentro de mim uma paz de espírito que há muito eu não sabia que existia! Por mais que eu pense nele e ainda sinta algo se revolvendo aqui por dentro eu começo a pensar que o que eu sentia era só um sentimento de posse, a velha mania do "é meu". Uma pessoa que se mostrou, depois de um tempo, bem diferente da que eu conheci: queria apagar o meu brilho em qualquer situação (incluindo situações perante os meus pais) e que impunha que eu aceitasse coisas inaceitáveis; também achava que a única opinião correta era a dele, tinha prazer em me depreciar e daí pra bem pior. A pior dor que carrego a respeito disso é ter, de-repente-não-mais-que-de-repente, descoberto que eu TAMBÉM (sim, digo também dada a lista de horrores vividos) fora usada.
Meu instinto animal, selvagem, manda-grita-berra-ordena que eu tente retorno. Mas mil perdões... bendita seja a minha razão que me coloca no lugar em todas as situações. Se fosse pela pessoa que conheci, talvez até repensasse a decisão tomada. Mas eu sei que a pessoa que eu conheci não existiu senão naquela noite e em raríssimas ocasiões. Ah! E dentro da minha ilusão.
Acho que eu nunca vou ter definições bem claras sobre tudo o que aconteceu, por mais que eu quebre a cabeça every single day tentando saber o que aconteceu... não é nem questão de saber, mas de entender claramente o que foi isso exatamente.
Hoje eu, vendo reprise de novela vi a tal Heloisa a quem o falecido sempre me comparou, dizia que eu era neurótica como ela e daí por diante. Sempre compreendi o que aconteceu com a pobre (nos parcos capítulos que me prestei a assistir) da coitada. E hoje eu estava vendo uma cena que me deu um estalinho: ela quer ser mãe, como se isso resolvesse o problema do casamento dela e o marido dá uma dura nela, dizendo que ela finge que nada acontece, finge ter o relacionamento bem enquanto, na verdade, o relacionamento não existe de fato. Ele se retira da sala pra ir na casa de uma amiga. Ela, já com cíumes e mais a dor da estupidez dele, chora.
Era o que eu vivia... eu suportava coisas inadmissíveis sempre sorridente, com aquela cara de criança cagada que diz "não é comigo mamãe". Não havia relacionamento. Não havia nada! O que faltava era o basta. E eu dei.
Acho que é por isso que eu guardo questionamentos sobre o que aconteceu. Se nada existia... por que é que durou tanto? (quando me pergunto isso me sinto culpada) Por que eu deixei acontecer? (quando me pergunto isso me sinto mais culpada ainda)
Desejos, desejos...
Daqui pra frente eu só quero progredir... 2008 pra mim só guarda um símbolo: uma âncora (ou algemas?). Não vi grandes progressos neste ano pra mim, eu parecia estagnada... algo que eu nunca fui nem nunca quis ser.
Ganhei companhias novas. Perdi amizades que eu julgava leais. Enterrei pessoas queridas. Briguei muito. Reergui pessoas (que não mereciam ser reerguidas). Fechei portas atrás de mim. Mantive velhas amizades apesar de barreiras. Adquiri coisas almejadas com meu esforço. Presenteei gente que eu gosto. Aprendi a me amar mais e a pensar mais em mim. Aprendi novas habilidades (me descobri uma boa crocheteira). Me descobri com talentos desconhecidos (cantora, crê?). Adotei filhotes.
Muitos idos, vindos. Perdas, ganhos. Descobertas, redescobertas.
... e mais desejos ainda!
Agradeço por ver um 2009 nascer. Por estar viva, saudável e progredindo a cada dia.
Espero não repetir erros passados e desejo cometer muitos (se não inúmeros) acertos.
E pra quem me acompanha (à minha maneira relapsa de ser) desejo o mesmo: saúde, progresso, muita vida! Acertos e ganhos sem fim. Muito esforço e dedicação. Nada de amor e nada de preguiça!
Um beijo...
Debby.
Eu que não amo você... envelheci dez anos ou mais neste último mês
(...)
senti saudade... vontade de voltar
(...)
O certo é que eu dancei, sem querer dançar
E agora já nem sei qual é o meu lugar"
Das justificativas...
Sei que este não é o espaço para o que pretendo postar aqui. Mas se eu quiser ficar categorizando tudo o que escrevo... acho que vou pra mais de 2165461368546315 blogs.
Pois é, a dieta foi pro espaço. O ganho de peso é notável. Estou retomando a dieta pouco a pouco. Hoje evitei o pão.
O meu problema foram os últimos meses desgraçados que me apareceram no meio da estrada... dos dias finais de outubro em diante foi só stress, tensão e ansiedade demais!
Fim de ano letivo, falecimentos consecutivos na família do ex-namorado, problemas com a família do mesmo, encomendas, exame na disciplina a que mais me apliquei e daí por diante...
Dos frutos de 2008... e do porvir
Se eu pensar em frutos colhidos em 2008, o mais vistoso e mais delicioso foi a minha troca de trabalho, estou num lugar em que me sinto mais em casa do que em minha própria casa (sim, foi redundante). Mudei de serviço no momento em que eu queria abandonar o local onde eu estava trabalhando, enfim a luz no fim do tunel não era o trem! Pelo contrário, foi a chave para que eu fosse mais feliz, mais satisfeita... me impulsiona a cada dia! O lado mais lindo e brilhante de 2008.
No mais, usei a parte ruim do meu 2008 e estou convertendo num feliz 2009 pra mim. Odeio de morte essas frescuras de ano novo/feliz ano novo/adeus ano velho... mas esse ano eu precisava recauchutar tudo pra que 2009 se abra diferente pra mim, bem diferente do que foi 2008.
Comecei no visual.. cortei cabelo! E prepare-se, vou pintar... piercing também é uma das prioridades. Amanhã vou caminhar. Dieta de volta já!
Dei segmento à minha mudança removendo a "tralha": falsas amigas, namorado negligente/falso e amizades que me buscavam por interesse. Tudo no lixo, com um pé meu na bunda de cada. Feliz? Ainda não sei. Espero as conseqüências disso. A princípio estou feliz!
Ah, teve mudança pra mal também... carregarei disciplinas. Vou lidar com um lado meu que eu não conhecia: o lado fracassado. Já estou trabalhando nisso pra superar esses fantasmas que vão me perseguir ano que vem e assombrar a minha provável (ou não) formatura. O sentimento de fracasso é, ao mesmo tempo, amargo e dolorido. Insuportável, pungente e depressivo.
Do agora... incluindo o namoro falido
Estou passando por um momento meio indefinido, que eu não sei o que é, como é nem nada do tipo. Primeiras férias da minha vida! E no segundo dia eu já estava louca por não ter absolutamente nada pra fazer, nem compromisso nenhum... isso me adoece.
Terminei com o bofe também... depois de um tempo indeterminado de namoro (sim, não tínhamos data de porra nenhuma.Sabe namoro iôiô? Aquele que vai e vem? pois é) - tempo esse que estimo em algo em torno de 1 ano e 1 mês - eu desisti dele. Odeio sentir insegurança, seja no sentimento que for, amizade, ódio ou o que for; e ele me dava muita insegurança e o que é ainda pior: incerteza. Nunca soube o que acontecia dentro daquela caixa toráxica dele (agora também nem me importa mais) e mais: ainda aturei desrespeito às pampas.
Era louca por ele. Declaradamente. Mas o relacionamento estava me fazendo mal, muito mal. Passava nervosa, comia demais, sofria demais, tinha inveja demais (sim, eu estava com inveja da felicidade dos outros... coisa mais deprimente do mundo) e não confiava nada nada nele. Não aturava mais as humilhações e as brigas que ele tinha o maior prazer em desenvolver de uma hora pra outra. Não se tinha um dia de paz.
E agora, com o fim e passado o momento de raiva inicial, achei dentro de mim uma paz de espírito que há muito eu não sabia que existia! Por mais que eu pense nele e ainda sinta algo se revolvendo aqui por dentro eu começo a pensar que o que eu sentia era só um sentimento de posse, a velha mania do "é meu". Uma pessoa que se mostrou, depois de um tempo, bem diferente da que eu conheci: queria apagar o meu brilho em qualquer situação (incluindo situações perante os meus pais) e que impunha que eu aceitasse coisas inaceitáveis; também achava que a única opinião correta era a dele, tinha prazer em me depreciar e daí pra bem pior. A pior dor que carrego a respeito disso é ter, de-repente-não-mais-que-de-repente, descoberto que eu TAMBÉM (sim, digo também dada a lista de horrores vividos) fora usada.
Meu instinto animal, selvagem, manda-grita-berra-ordena que eu tente retorno. Mas mil perdões... bendita seja a minha razão que me coloca no lugar em todas as situações. Se fosse pela pessoa que conheci, talvez até repensasse a decisão tomada. Mas eu sei que a pessoa que eu conheci não existiu senão naquela noite e em raríssimas ocasiões. Ah! E dentro da minha ilusão.
Acho que eu nunca vou ter definições bem claras sobre tudo o que aconteceu, por mais que eu quebre a cabeça every single day tentando saber o que aconteceu... não é nem questão de saber, mas de entender claramente o que foi isso exatamente.
Hoje eu, vendo reprise de novela vi a tal Heloisa a quem o falecido sempre me comparou, dizia que eu era neurótica como ela e daí por diante. Sempre compreendi o que aconteceu com a pobre (nos parcos capítulos que me prestei a assistir) da coitada. E hoje eu estava vendo uma cena que me deu um estalinho: ela quer ser mãe, como se isso resolvesse o problema do casamento dela e o marido dá uma dura nela, dizendo que ela finge que nada acontece, finge ter o relacionamento bem enquanto, na verdade, o relacionamento não existe de fato. Ele se retira da sala pra ir na casa de uma amiga. Ela, já com cíumes e mais a dor da estupidez dele, chora.
Era o que eu vivia... eu suportava coisas inadmissíveis sempre sorridente, com aquela cara de criança cagada que diz "não é comigo mamãe". Não havia relacionamento. Não havia nada! O que faltava era o basta. E eu dei.
Acho que é por isso que eu guardo questionamentos sobre o que aconteceu. Se nada existia... por que é que durou tanto? (quando me pergunto isso me sinto culpada) Por que eu deixei acontecer? (quando me pergunto isso me sinto mais culpada ainda)
Desejos, desejos...
Daqui pra frente eu só quero progredir... 2008 pra mim só guarda um símbolo: uma âncora (ou algemas?). Não vi grandes progressos neste ano pra mim, eu parecia estagnada... algo que eu nunca fui nem nunca quis ser.
Ganhei companhias novas. Perdi amizades que eu julgava leais. Enterrei pessoas queridas. Briguei muito. Reergui pessoas (que não mereciam ser reerguidas). Fechei portas atrás de mim. Mantive velhas amizades apesar de barreiras. Adquiri coisas almejadas com meu esforço. Presenteei gente que eu gosto. Aprendi a me amar mais e a pensar mais em mim. Aprendi novas habilidades (me descobri uma boa crocheteira). Me descobri com talentos desconhecidos (cantora, crê?). Adotei filhotes.
Muitos idos, vindos. Perdas, ganhos. Descobertas, redescobertas.
... e mais desejos ainda!
Agradeço por ver um 2009 nascer. Por estar viva, saudável e progredindo a cada dia.
Espero não repetir erros passados e desejo cometer muitos (se não inúmeros) acertos.
E pra quem me acompanha (à minha maneira relapsa de ser) desejo o mesmo: saúde, progresso, muita vida! Acertos e ganhos sem fim. Muito esforço e dedicação. Nada de amor e nada de preguiça!
Um beijo...
Debby.
9 de out. de 2008
64º dia - Completamente controlada, feliz e 13KG a menos nos meus 157cm!
Depois de 54 dias de afastamento do meu blog... Cá estou!
Podem acreditar piamente no que afirmo: Já são nada mais nada menos que 13 Kilogramas a menos no meu bendito corpo de 1 metro e 57 centímetros.
Pode parecer um tanto inacreditável e pode até mesmo soar como conto da carochinha eu dizer que não tenho mais problema nenhum com a comida, nem eu acredito nisso também... mas é verdade! Me servir com moderação e só os meus "pastos" e lights já virou hábito comum.
Na ansiedade, perco a fome.
Esses dias nem comi tudo o que tinha me servido (considere que a minha porção é sempre a mesma, sempre) faltou estômago para aquele caminhão todo.
Vez que outra me permito um exagero, uma coisinha doce e esses dias comi macarrão (quase morri de tanto peso dentro de mim, mas comi... coisa bem bouuuaaaa!!!). Riam da gorda metida a magra: sim, passo mal se como demais ou se como algo muito pesado. Esses dias fiquei caminhando como grávida no centro da cidade porque comi num restaurante natural e me passei na porção do arroz (e acabei comendo uns trequinhos lights a mais também, o que acabou me tomando espaço dentro da pança). Isso me deixa feliz... em outros tempos comeria o restaurante, pois aquela comidinha lightzinha não me sustentaria. Nem o resto da dispensa do tal estabelecimento.
Bom, o IMC caiu loucamente. Já estou em 37.2 o que, de acordo com o sitezinho aquele que indiquei, significa que saí da obesidade mórbida pra obesidade moderada há muito tempo!!!
Ontem comprei uma roupitcha (morrendo de medo de me desiludir)... mas o resultado foi tão positivo quanto a minha entrada naquele casaco fenomenal que ganhei da Aninha! Bati o olho numa blusinha lilás G e faleci! Mas a cabeça positiva que Papai do Céu me deu com tanto amor me disse: Não entra nem com ziriguidum!!! Mandei a cabeça positiva às favas e comprei a bendita blusa lilás G. Saí da loja sem tentar vestí-la. De quebra comprei mais umas coisitas que poderiam jamais entrar no meu corpo e eu ter que jogar o dinheiro fora e doar pra um corpo mais decente que o meu seria uma necessidade.
Cheguei no serviço sem me agüentar e corri no banheiro, histérica e ansiosa. Já tinha me pesado (antes de comprar a blusa) e a balança foi minha amiga: 92.700! Só faltava entrar na blusa sem que a costura se estalasse inteira...
Fui... tirei a minha blusa com medo. Tava até afim de desistir da tal prova... mas fui, tinha uma amiga minha esperando tão ansiosa quanto eu (ela sabe quem é e sabe o quanto amo ela, nem preciso comentários maiores, né Diva???). Beleza. Só de calças e sutiã... vamos à blusa que é tão linda e matavilhosa e minúscula. Entrou na cabeça... vamos aos braços. Ai! Passou um bem, passou o outro. Ah, esse G é fake! Vamu vê! Passou legal no silicone made in barriga da mamis e deslizou... SIM! A BLUSA G MINÚSCULA DESLIZOU NO MEU CORPO IMENSO!!!! COISA BEM BOOOUUUAAAA!!! Não estalou, não esgarçou, não descosturou nem nada que um gordo consegue fazer numa peça de roupa menor que ele. Só eu sei o que foi bom aquilo! Fogos de artifício pra mim.
Tô com a blusa linda maravilhosa aqui hoje, no meu corpo... lindésima, soltinha, um xuxu!
Espero conseguir voltar aqui mais vezes! A vida anda meio caótica e acaba me tirando um pouco o gosto pelas coisas que mais amo: meus rabiscados.
Pelo menos estou deixando notícias a vocês que me acompanham e me pedem updates: são vinte e uma horas e três minutos do dia nove de outubro de dois mil e oito, sexagésimo quarto dia de reeducação e abstinência alimentar (que deixa de ser martírio dia a dia) noventa e dois quilos e setecentos gramas, uma blusa G, trinta e dois vírgula sete de IMC e uma obesa muito feliz.
Podem acreditar piamente no que afirmo: Já são nada mais nada menos que 13 Kilogramas a menos no meu bendito corpo de 1 metro e 57 centímetros.
Pode parecer um tanto inacreditável e pode até mesmo soar como conto da carochinha eu dizer que não tenho mais problema nenhum com a comida, nem eu acredito nisso também... mas é verdade! Me servir com moderação e só os meus "pastos" e lights já virou hábito comum.
Na ansiedade, perco a fome.
Esses dias nem comi tudo o que tinha me servido (considere que a minha porção é sempre a mesma, sempre) faltou estômago para aquele caminhão todo.
Vez que outra me permito um exagero, uma coisinha doce e esses dias comi macarrão (quase morri de tanto peso dentro de mim, mas comi... coisa bem bouuuaaaa!!!). Riam da gorda metida a magra: sim, passo mal se como demais ou se como algo muito pesado. Esses dias fiquei caminhando como grávida no centro da cidade porque comi num restaurante natural e me passei na porção do arroz (e acabei comendo uns trequinhos lights a mais também, o que acabou me tomando espaço dentro da pança). Isso me deixa feliz... em outros tempos comeria o restaurante, pois aquela comidinha lightzinha não me sustentaria. Nem o resto da dispensa do tal estabelecimento.
Bom, o IMC caiu loucamente. Já estou em 37.2 o que, de acordo com o sitezinho aquele que indiquei, significa que saí da obesidade mórbida pra obesidade moderada há muito tempo!!!
Ontem comprei uma roupitcha (morrendo de medo de me desiludir)... mas o resultado foi tão positivo quanto a minha entrada naquele casaco fenomenal que ganhei da Aninha! Bati o olho numa blusinha lilás G e faleci! Mas a cabeça positiva que Papai do Céu me deu com tanto amor me disse: Não entra nem com ziriguidum!!! Mandei a cabeça positiva às favas e comprei a bendita blusa lilás G. Saí da loja sem tentar vestí-la. De quebra comprei mais umas coisitas que poderiam jamais entrar no meu corpo e eu ter que jogar o dinheiro fora e doar pra um corpo mais decente que o meu seria uma necessidade.
Cheguei no serviço sem me agüentar e corri no banheiro, histérica e ansiosa. Já tinha me pesado (antes de comprar a blusa) e a balança foi minha amiga: 92.700! Só faltava entrar na blusa sem que a costura se estalasse inteira...
Fui... tirei a minha blusa com medo. Tava até afim de desistir da tal prova... mas fui, tinha uma amiga minha esperando tão ansiosa quanto eu (ela sabe quem é e sabe o quanto amo ela, nem preciso comentários maiores, né Diva???). Beleza. Só de calças e sutiã... vamos à blusa que é tão linda e matavilhosa e minúscula. Entrou na cabeça... vamos aos braços. Ai! Passou um bem, passou o outro. Ah, esse G é fake! Vamu vê! Passou legal no silicone made in barriga da mamis e deslizou... SIM! A BLUSA G MINÚSCULA DESLIZOU NO MEU CORPO IMENSO!!!! COISA BEM BOOOUUUAAAA!!! Não estalou, não esgarçou, não descosturou nem nada que um gordo consegue fazer numa peça de roupa menor que ele. Só eu sei o que foi bom aquilo! Fogos de artifício pra mim.
Tô com a blusa linda maravilhosa aqui hoje, no meu corpo... lindésima, soltinha, um xuxu!
Espero conseguir voltar aqui mais vezes! A vida anda meio caótica e acaba me tirando um pouco o gosto pelas coisas que mais amo: meus rabiscados.
Pelo menos estou deixando notícias a vocês que me acompanham e me pedem updates: são vinte e uma horas e três minutos do dia nove de outubro de dois mil e oito, sexagésimo quarto dia de reeducação e abstinência alimentar (que deixa de ser martírio dia a dia) noventa e dois quilos e setecentos gramas, uma blusa G, trinta e dois vírgula sete de IMC e uma obesa muito feliz.
15 de ago. de 2008
14/08/2008 10º dia (mais disposta)
Hoje nem tenho muito o que falar, só o mesmo usual de sempre.
O interessante é que a cada dia tenho encontrado mais gente disposta a emagrecer e a trocar idéias sobre emagrecimento, alimentação e todo o mais.
Estou usando umas ferramentas virtuais para me ajudarem com o martírio... uma delas é o site Planeta Natural que calcula o IMC (Índice de Massa Corporal) sem maiores problemas... é só preencher as lacunas com peso e altura e pedir o cálculo!
Uma coisa que encontrei no meu e-mail e que eu nem me lembrava mais é um site que faz o acompanhamento da dieta por meio de gráficos e indica dietas ideais... é um acompanhamento nutricional gratuito é bem útil pra quem está começando ou que quer ter um gráfico de progresso ou retrocesso do martírio.
Um exemplo de gráfico de evolução: (claro que o meu está em retrocesso, estou retomando ele pra colocá-lo em ordem, estarei com uma semana de atraso em cada atualização)
O interessante é que a cada dia tenho encontrado mais gente disposta a emagrecer e a trocar idéias sobre emagrecimento, alimentação e todo o mais.
Estou usando umas ferramentas virtuais para me ajudarem com o martírio... uma delas é o site Planeta Natural que calcula o IMC (Índice de Massa Corporal) sem maiores problemas... é só preencher as lacunas com peso e altura e pedir o cálculo!
Uma coisa que encontrei no meu e-mail e que eu nem me lembrava mais é um site que faz o acompanhamento da dieta por meio de gráficos e indica dietas ideais... é um acompanhamento nutricional gratuito é bem útil pra quem está começando ou que quer ter um gráfico de progresso ou retrocesso do martírio.
Um exemplo de gráfico de evolução: (claro que o meu está em retrocesso, estou retomando ele pra colocá-lo em ordem, estarei com uma semana de atraso em cada atualização)
14 de ago. de 2008
13/08/2008 - 9º dia e primeira pesagem
Bom, hoje o dia começou bem... aulas normais, encheção de saco usual e tudo o que manda o figurino. O que teve de novidade é que o moleton que ganhei de dia dos namorados entrou bem no meu corpo e está começando a sobrar. Coisa boa não ter a barriga esmagada pelas roupas!!!!
Na metade da manhã descobri a oportunidade que faltava pra ir ao centro e ir numa balança de farmácia...
Realmente, fui... e para minha surpresa: 100KG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Inacreditavelmente e sem nenhuma fé na dieta: menos 5 quilos!!! E no limiar para os dois dígitos!!!!
Mas ainda obesa. E ainda tendo que emagrecer emagrecer emagrecer loucamente!
Fiquei feliz e me presenteei com um Bubbaloo de chocolate! Porque eu andava louca pra comer chocolate e não posso, me proibi de ingerir qualquer alimento com açúcar, exceto pelas frutas que têm sua glicose natural. Me tapeei com um chiclé de chocolate que tem 16kcal! Fiquei feliz pelo peso e pelo "chocolate" de mentirinha. Mas comemorei mesmo me presenteando com uns badulaques: argolas e piranhas para o cabelo. Coisa boa me sentir menos obesa! (porém ainda obesa)
Novamente hei de repetir: emagreci mas não acredito que estou magra. São 5 quilos a menos mas a obesidade ainda existe e eu vou seguir em frente. Amanhã eu como churrasco, só amanhã!
Em casa minha mãe comemorou efusivamente e meu pai está todo orgulhoso.
Não acho que 5 quilos sejam grande coisa, mas reconheço que excessos em termos de dieta são um risco que eu não posso correr. Anemia e fraquezas em geral eu não quero, só quero um pouco mais de saúde.
Parabéns a quem me atura com fome e obrigada pelo apoio de todo mundo!!!
É cenzão, gurizada... semana que vem subo na balança de novo pra averigüar como anda a situação.
Deixo o fricaseé e o feijão da mamãe para amanhã.
Na metade da manhã descobri a oportunidade que faltava pra ir ao centro e ir numa balança de farmácia...
Realmente, fui... e para minha surpresa: 100KG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Inacreditavelmente e sem nenhuma fé na dieta: menos 5 quilos!!! E no limiar para os dois dígitos!!!!
Mas ainda obesa. E ainda tendo que emagrecer emagrecer emagrecer loucamente!
Fiquei feliz e me presenteei com um Bubbaloo de chocolate! Porque eu andava louca pra comer chocolate e não posso, me proibi de ingerir qualquer alimento com açúcar, exceto pelas frutas que têm sua glicose natural. Me tapeei com um chiclé de chocolate que tem 16kcal! Fiquei feliz pelo peso e pelo "chocolate" de mentirinha. Mas comemorei mesmo me presenteando com uns badulaques: argolas e piranhas para o cabelo. Coisa boa me sentir menos obesa! (porém ainda obesa)
Novamente hei de repetir: emagreci mas não acredito que estou magra. São 5 quilos a menos mas a obesidade ainda existe e eu vou seguir em frente. Amanhã eu como churrasco, só amanhã!
Em casa minha mãe comemorou efusivamente e meu pai está todo orgulhoso.
Não acho que 5 quilos sejam grande coisa, mas reconheço que excessos em termos de dieta são um risco que eu não posso correr. Anemia e fraquezas em geral eu não quero, só quero um pouco mais de saúde.
Parabéns a quem me atura com fome e obrigada pelo apoio de todo mundo!!!
É cenzão, gurizada... semana que vem subo na balança de novo pra averigüar como anda a situação.
Deixo o fricaseé e o feijão da mamãe para amanhã.
12/08/2008 - 8º dia (sem coragem pra ir brigar com a balança)
Bah, não deu de encarar a balança, tenho medo do que ela pode me dizer. Inventei uma desculpa sobre falta de tempo, esquecimento e daí por diante só pra não ter que assumir que, além de obesa, sou medrosa.
As gurias me disseram que estão me achando bem menos redonda, principalmente em se tratando de barriga, mas eu prefiro não acreditar, pra não relaxar. Fico feliz que o resultado (que resultado? Sem balança, sem resultado) esteja aparecendo, mas não me convenço.
Minha mãe debocha que tem que fazer o mesmo, reclama que está redonda... a Tati (minha Diva que me atura...) disse que vai ter que tomar vergonha na cara também, e por aí vai. O que eu digo a ela e que é fato (e bem desagradável, por sinal) é que, enquanto não há choque, não haverá impulso. Não sei se alguém já defendeu isso e nem quero bancar a nerd em dietas, mas o fato é esse. Se não subir na balança e se chocar, não vai emagrecer e não vai sequer tentar fechar a boquinha! A menos que esteja paquerando alguém ou tenha sido corneada(o)... mas daí são outros quinhentos e dietas bem mais, digamos assim, selvagens.
Cheguei em casa super cansada e sem nenhum ânimo pra fazer comida... por sorte, a mamis pensou em tudo e fez uma das minhas gororobas lights favoritas! O que me deixou muito muito muito feliz! Comi minha comidinha e fui dormir.
Mas vamos ao relato da "comidinha": tinha um macarrão (frio, do almoço) e um feijão novo muito fedorento que gritavam loucamente de cima do fogão para mim: ME COOOMEEEEEE. E eu, delirante pensava, hoje não hoje não hoje nããããoooooooo... nunca me servi tão rápido, e nunca disparei da cozinha com tanto medo de mim mesma. O meu corpo não estava respondendo ao meu comando, eu dizia: é só a gororoba e uma meia dúzia de grãos de arroz... e tá acabado. Mas o corpo queria era o macarrão frio do almoço e aquele feijão fedidinho que deixou até meu quarto com cheiro de feijão novo e ruim, e magricela e... aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!! SIMPLESMENTE DESESPERADOR!
Não sei mais com quem eu brigo... se eu brigo com a cabeça, o corpo bobeia, se brigo com o corpo, a cabeça me trai. Tô numa luta de titãs e o meu mantra é: autodomínio, autodomínio, autodomínio. E brigo comigo mesma: amanhã, OBESA! Isso me convence na hora que eu não posso comer.
Meu nojo está passando gradualmente, mas ainda assim nem olho pro meu corpo na frente do espelho... e também nem tento, nem me esforço... o espelho é pra arrumar o cabelo e rebocar a cara. Só. (e tá bom demais, porque a cara de Bolacha Maria tá um horror também)
E sobre a balança, acho que amanhã me encorajo.
As gurias me disseram que estão me achando bem menos redonda, principalmente em se tratando de barriga, mas eu prefiro não acreditar, pra não relaxar. Fico feliz que o resultado (que resultado? Sem balança, sem resultado) esteja aparecendo, mas não me convenço.
Minha mãe debocha que tem que fazer o mesmo, reclama que está redonda... a Tati (minha Diva que me atura...) disse que vai ter que tomar vergonha na cara também, e por aí vai. O que eu digo a ela e que é fato (e bem desagradável, por sinal) é que, enquanto não há choque, não haverá impulso. Não sei se alguém já defendeu isso e nem quero bancar a nerd em dietas, mas o fato é esse. Se não subir na balança e se chocar, não vai emagrecer e não vai sequer tentar fechar a boquinha! A menos que esteja paquerando alguém ou tenha sido corneada(o)... mas daí são outros quinhentos e dietas bem mais, digamos assim, selvagens.
Cheguei em casa super cansada e sem nenhum ânimo pra fazer comida... por sorte, a mamis pensou em tudo e fez uma das minhas gororobas lights favoritas! O que me deixou muito muito muito feliz! Comi minha comidinha e fui dormir.
Mas vamos ao relato da "comidinha": tinha um macarrão (frio, do almoço) e um feijão novo muito fedorento que gritavam loucamente de cima do fogão para mim: ME COOOMEEEEEE. E eu, delirante pensava, hoje não hoje não hoje nããããoooooooo... nunca me servi tão rápido, e nunca disparei da cozinha com tanto medo de mim mesma. O meu corpo não estava respondendo ao meu comando, eu dizia: é só a gororoba e uma meia dúzia de grãos de arroz... e tá acabado. Mas o corpo queria era o macarrão frio do almoço e aquele feijão fedidinho que deixou até meu quarto com cheiro de feijão novo e ruim, e magricela e... aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!! SIMPLESMENTE DESESPERADOR!
Não sei mais com quem eu brigo... se eu brigo com a cabeça, o corpo bobeia, se brigo com o corpo, a cabeça me trai. Tô numa luta de titãs e o meu mantra é: autodomínio, autodomínio, autodomínio. E brigo comigo mesma: amanhã, OBESA! Isso me convence na hora que eu não posso comer.
Meu nojo está passando gradualmente, mas ainda assim nem olho pro meu corpo na frente do espelho... e também nem tento, nem me esforço... o espelho é pra arrumar o cabelo e rebocar a cara. Só. (e tá bom demais, porque a cara de Bolacha Maria tá um horror também)
E sobre a balança, acho que amanhã me encorajo.
11/08/2008 - 7º dia e às vésperas de uma próxima pesagem
Hoje? Nada de novo no front... passei o dia tranqüila e correndo bem louca no serviço, nem deu tempo de fome, nem de ansiedade nem de nada.
Dia sem graça... (ou sem sal nem açúcar? hehe, que trocadilho idiota!)
Dia sem graça... (ou sem sal nem açúcar? hehe, que trocadilho idiota!)
11 de ago. de 2008
10/08/2008 6º dia, e o progresso já dá sinais...
Hoje, dia dos pais... e o almoço num buffet que eu amavaaaaa nos bons tempos de obesa E comilona(porque obesa ainda sou). Judiaria que só pude comer as saladas, a sorte é que tem todo o tipo de coisa saudável por lá!
Inventei de ousar: peguei a minha camisa rosa de botões que eu adorava e que quando entrava, se abria e o resultado foi super satisfatório!!! Ela coube legal e, o que é melhor: ela não se abriu!!!!!! Não me sinto magra, nem nada do gênero, mas me sinto satisfeita por ver que já tenho pequenas conquistas. Fui pro restaurante nela, e com uma jaquetinha mais certinha também.
Almocei as minhas coisinhas lights e tomei refri (light, claro) que é uma coisa que eu adoro. Me senti satisfeita e não tive vontade de repetir. Meu nojo ainda existe, mas está amainando. De tarde não tive fome nem vontade de comer então deixei para comer mesmo no jantar.
Na janta fiz uma gororoba colorida que até meu irmão mais novo, que odeia couve e cenoura, comeu e gostou. Uma pena que o arroz foi inevitável, mas eu tenho que ingerir vários tipos de proteínas, mesmo sabendo que elas possam não colaborar comigo.
O dia passou novamente mau-humorado e brigão. Sei que faz parte mas tenho que aprender a me controlar. Descansei um pouco, pois ainda me sinto meio sonolenta e ainda tenho um pouco de dor de cabeça também.
Faço planos de, durante a semana, começar a me movimentar, acho que vou caminhar no horário de meio-dia, pois é o horário que tenho disponível e que fico sem absolutamente nada pra fazer. Já tenho companheira e tudo pro martírio (sim, odeio caminhar).
Agradeço o pessoal que anda me acompanhando diariamente e me dando força pra continuar... a Edilene, minha amiga de longa data; a Aline (que vai caminhar comigo) que me aturou no msn reclamando de mau-humor; a Tati que me atura chegando no departamento e dizendo: ai que fome! (mesmo que eu tenha comido 5 minutos antes); o Ber, o pobre do namorado que atura meus surtos com paciência e me aconselha com todo o carinho... e mais um monte de gente que lê o meu blog e me comenta: eu li, vai fundo. E por aí vai.
Um beijo no meu alemão também! Que come a minha gororoba, diz que está boa, deixa meia porção e vem tentar me convencer a comer o que restou no prato dele (com o intuito mais do que claro de fazer com que eu burle a dieta hahaha).
Sigo em frente, com uma camisa de botões que não se abre!!!!
Próximo passo: a jaquetinha G!
Inventei de ousar: peguei a minha camisa rosa de botões que eu adorava e que quando entrava, se abria e o resultado foi super satisfatório!!! Ela coube legal e, o que é melhor: ela não se abriu!!!!!! Não me sinto magra, nem nada do gênero, mas me sinto satisfeita por ver que já tenho pequenas conquistas. Fui pro restaurante nela, e com uma jaquetinha mais certinha também.
Almocei as minhas coisinhas lights e tomei refri (light, claro) que é uma coisa que eu adoro. Me senti satisfeita e não tive vontade de repetir. Meu nojo ainda existe, mas está amainando. De tarde não tive fome nem vontade de comer então deixei para comer mesmo no jantar.
Na janta fiz uma gororoba colorida que até meu irmão mais novo, que odeia couve e cenoura, comeu e gostou. Uma pena que o arroz foi inevitável, mas eu tenho que ingerir vários tipos de proteínas, mesmo sabendo que elas possam não colaborar comigo.
O dia passou novamente mau-humorado e brigão. Sei que faz parte mas tenho que aprender a me controlar. Descansei um pouco, pois ainda me sinto meio sonolenta e ainda tenho um pouco de dor de cabeça também.
Faço planos de, durante a semana, começar a me movimentar, acho que vou caminhar no horário de meio-dia, pois é o horário que tenho disponível e que fico sem absolutamente nada pra fazer. Já tenho companheira e tudo pro martírio (sim, odeio caminhar).
Agradeço o pessoal que anda me acompanhando diariamente e me dando força pra continuar... a Edilene, minha amiga de longa data; a Aline (que vai caminhar comigo) que me aturou no msn reclamando de mau-humor; a Tati que me atura chegando no departamento e dizendo: ai que fome! (mesmo que eu tenha comido 5 minutos antes); o Ber, o pobre do namorado que atura meus surtos com paciência e me aconselha com todo o carinho... e mais um monte de gente que lê o meu blog e me comenta: eu li, vai fundo. E por aí vai.
Um beijo no meu alemão também! Que come a minha gororoba, diz que está boa, deixa meia porção e vem tentar me convencer a comer o que restou no prato dele (com o intuito mais do que claro de fazer com que eu burle a dieta hahaha).
Sigo em frente, com uma camisa de botões que não se abre!!!!
Próximo passo: a jaquetinha G!
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