“os sortudos”

Incrível o fato de o mundo haver parado devido à morte do Michael Jackson. Todo e qualquer website tem alguma menção ao nome dele e à fatalidade que lhe ocorreu. Parece até mesmo inevitável citar os ocorridos finais de sua trajetória. Eu não citaria isso,mas acabou tomando proporções maiores que eu esperava. A cada dia me admiro mais da maneira como deturparam os valores fúnebres.
O que eu poderia dizer sobre Michael é o seguinte: prefiro, sinceramente, acreditar em teorias mais conspiracionistas... ele não morreu. Motivos não me faltam para acreditar piamente nisso. Claro que atualmente todo mundo virou fã de uma pessoa que até um ano atrás estava tendo todos os dedos do mundo apontados para sua face, julgando-o pedófilo. Mas não é o meu caso, vejo ele como um dos heróis da minha infância,uma das figuras que muito admirei durante a minha vida.
Muito suspirei assistindo Moonwalker no Cinema em Casa, muito cantarolei “aniuátchu-uatchu”, dançando (como uma minhoca contorcendo-se numa chapa quente) que, na realidade era o refrão de Smooth Criminal e que não tem nada a ver com o que eu cantarolava... nem a dança era correspondente. Joguei Moonwalker também! Tive copinho da Pepsi com foto dele (e ai de quem usasse meu copo!!!) e chorei na noite em que ele fez show perto da minha casa e eu não pude ir por ser piázita demais... ainda assim minha mãe gravou o show, que passou na tv e eu assistia direto encantada com aquele homem que parecia flutuar. Eu queria ser a menininha do Moonwalker, essa é a verdade! Haha...
Quando eu soube da morte dele posso dizer que eu fiquei bem chateada, me estragou o dia. Sou da ala dos que acreditam na inocência do cara quanto aos casos de pedofilia e dos que acreditam que ele tinha vitiligo mesmo. Não por idolatria, mas por acreditar que o cara já tinha sofrido demais no passado pra retribuir na sua idade adulta descontando em crianças que não tinham nada a ver, e também por achar meio improvável a possibilidade de uma pessoa “branquear” como uma roupa que é colocada num balde de clorofina.
Mas, vamos ao que interessa, o que realmente vem me incomodando nos últimos tempos (além de todo o estardalhaço exagerado e repetitivo da mídia) é a questão do tal funeral. Já vamos para duas semanas que o cara morreu, passou por nada mais do que DUAS autópsias, sabe lá onde socaram o corpo do homem e ainda tem toda a função de enterro que parece não desenrolar nunca! Vamos começar imaginando o estado do corpitcho, que em vida já estava em estado altamente “complexo”, nem queiramos imaginar como está por esses dias...
Fora o desrespeito com o corpo do falecido, é um cúmulo o tamanho do megaevento que está sendo montado para uma “despedida”. Peraê! Uma despedida para quem morreu não deveria ser um velório e um enterro? Pelo jeito não... Sorteio de ingressos, vários artistas mundialmente famosos, fila de espera, histeria por ingressos conquistados, cambistas, etc, etc, etc. Gente que tem um ingresso para o tal evento é chamado de “sortudo” e comemora como se tivesse ganho no Toto Bola. Tá, é um show do Michael, não é? O último da carreira? Não, não... é o funeral dele. As pessoas comemoram que ganharam um INGRESSO pra um funeral. Nada de anormal. Mas a mídia lembra: não esqueçam-se que este evento não é uma celebração, é um funeral! Uhummm!!! É, a gente tá vendo mesmo.
Os caras perderam completamente a noção, o senso do ridículo. Esse é o funeral mais Joselito que eu já vi na minha vida toda. Eu achei que depois do funeral do último papa, que nos últimos dias tinha as narinas roxas de tanto esperar seu próprio enterro, eu não veria nada mais esdrúxulo. É, vivendo e aprendendo. Vivi pra ver mais bizarria de celebridades mundiais. Blérga.
Pobre Michael! Sorte a dele não ter vivido pra ver isso. Melhor dizendo: Sorte a dele ter armado essa história toda pra dar risada do mundo todo re-enriquecendo os bolsinhos dele e fazendo todo esse escarcéu, devolvendo a fama por ele perdida e redesenhando ele um herói.
Não quero ver outras mortes famosas. Ah não quero mesmo! É muito nojento. Em todos os sentidos.

Fim de semana rendeu (ainda teve feriado segunda-feira)

Resta dizer: ressaca.

É... vou comprar uma bicicleta.

Afirmação irônica? Não, não... é humor ácido mesmo.
Sabe a velha pergunta "Casar ou comprar uma bicicleta?". Pois é, é nela que me calquei. Não casarei mesmo. Sou celibatária e solitária assumida e bem feliz. Mas minha dúvida repousa em outras bandas.

Estou me enjoando do meu curso universitário. Já fui bem mais apaixonada por ele. Hoje em dia qualquer motivo é bom motivo para eu ficar em casa dormindo. Se é dia de sol é porque é dia de sol, se chove é porque não quero me molhar, se estou bem disposta é porque não quero perder 4 horas do meu dia dentro duma sala de aula ouvindo pencas de baboseiras que vão me render um canudo e merda nenhuma de emprego. Perdão caros professores que me ensinam, mas essa é a realidade.

Estou numa corda bamba que a cada dia pende pra onde meu humor me carrega. Às vezes penso em Caio, que abandonou as Letras para ser escritor. Se deu bem! E não passou pelo processo de limitação que se passa em um curso de Letras, no qual tentam controlar tua escrita, modelar, tirar rebarbas e, por assim dizer, despersonalizar algo tão pessoal quanto a escrita. Ele que foi feliz. Morreu cedo, mas não teve que brigar muito mais com esse dilema do curso universitário.

E às vezes penso na minha mãe, que saiu do curso no segundo ano. Se deu mal, e se arrepende da escolha feita. Acho que pra esse não existem maiores argumentos do que saber que a pessoa não foi bem-sucedida em sua escolha.

É mole essa escolha? Não, não é. Quando prestei vestibular pra Letras prestei esperando o tal Jornalismo que um dia viria (virá, sei lá) para a universidade em que estudo. Claro, Letras tem tudo a ver, ajuda com a escrita mimimimómómó. Sempre amei doentiamente a Literatura e a Língua Inglesa. Bastaram 2 aulas de teoria literária para que eu visse que ali era meu lugar e que se dane o Jornalismo. A Linguística também me deixou bem insana... mas isso só no começo.

Hoje em dia convivo com Literatura de uma forma que está me fazendo odiar algo que eu já amei e muito. Leio o que é pedido, mas não com o mesmo prazer, pois sei que vou ler, vou entender, vou morrer de amores, mas na prova vou tomar bomba. Linguística não temos mais. Quarto ano de Inglês não tem mais. Eu planejava estudar Linguística III e IV quando acabasse o curso, numa espécie de reingresso. Mas já não sei nem se concluo o curso. Estou vendo que a maldita da Literatura há de me prender mais um ano.

Língua Inglesa eu nem preciso falar que passo a aula voando (quando vou), né? Passei por maus bocados na parte de Língua Inglesa ao longo dos três primeiros anos da faculdade, a professora daquela época era um demônio. Era não, é. Porque ninguém matou ela ainda... hahaha. Já este ano, a professora é um amor, mas eu já enchi o saco da área em si e trago comigo (os estragos da noite) traumas de anos anteriores na disciplina. Até ler dicionário eu leio em aula... dá pra acreditar? Minha conduta está chegando a um nível que começa a atrapalhar meus colegas e perturba os professores. Não que eu não valorize o trabalho deles. É só o fato de eu não conseguir mais permanecer atenta ao que acontece na sala de aula, porque eu enchi o saco, porque eu estou vendo que este curso não vai me levar a lugar nenhum!

No meu pouco tempo de carreira na área, já vi coisas que me comprovaram por A mais B que o meu diploma não vai valer nada, que o que é necessário para a construção de uma boa carreira é um bom QI e mais nada (e arranjar o tal bom QI é mais fácil do que se pensa... mas isso depende do valor que se está disposta a pagar. Eu não pagaria valor nenhum por um QI). E eu com um curriculo invejável para a minha idade, deveria me orgulhar, mas não: pura falta de tempo tanto curso, tanto estudo, tanta merda de dedicação.

Se ao menos eu tivesse talento para alguma coisa que eu pudesse fazer de maneira autônoma... mas nem isso. A vida é dos que tem sorte, MUITA sorte. E eu nasci azarada. Fui ser gauche na vida.

Mas que se dane Carlos (o gauche), que se dane o punhe*** do Álvares de Azevedo e o trouxa do exilado aquele do sabiá.

Em 5 horas estarei queimando fuzíveis em uma prova de Literatura que, a despeito de todo o meu estudo e leitura extra, vai me dar uma notinha xinfrim. Pelo menos eu li e adquiri cultura, tu deves estar a dizer agora. Quer saber?? EU QUERO QUE ESSA PORCARIA DE LITERATURA MORRA!!! QUE BOTEM FOGO NAS BIBLIOTECAS E ME DEIXEM EM PAZ!!!

Acho que por hoje era só.

Só pra fazer jus ao nome do blog: a dieta vai bem, com o lance de eu ter virado mestre cuca, a bunda já começou a diminuir e o relógio foi fechado um buraquinho acima do comum ontem.

Não ensaiei nada pra escrever aqui hoje

Você, meu amigo que acompanha esta bodega e ri da minha desgraça deve estar perguntando o porquê de eu não postar com frequência. Pois respondo: pra mim escrever é que nem cagar, preciso de inspiração,privacidade e paz de espírito. Ah, e só consigo em casa.

Ou seja, nos últimos tempos caóticos, desesperadores e depressivos que eu ando vivendo, não consigo nem me concentrar direito. Estou podre. A cara cheia de espinhas por conta do stress, olheiras que me fazem parecer um panda de cabelos levemente avermelhados (não que eu não durma, apenas não consigo PARAR de dormir).

A dieta vai de vento em popa. Estou chefiando a cozinha. Ou seja: odeio a minha comida, como só o necessário pra sobreviver.

No mais, ando fazendo a linha da típica velha solteirona: Aula de manhã, depois passo o dia crochetando, tapadinha com a minha gata. E tomando baldes e mais baldes de café. Só.

Mas o que são pequenas espinhazinhas, não é mesmo?

É, comendo menos eu estou, só anda me faltando o devido ânimo para os exercícios... esta semana eu dou um jeito de me movimentar!
Meus dias andam meio parecidos e passando rápido... essa coisa de desemprego ainda vai me adoecer!

Pegunta do dia: tem como largar os games pra ir caminhar?

10/06/2009 - dãããã

hahaha.. Vamos ao meu novo primeiro dia, que se deu numa terça feira, o que é bom... já comecei a dieta no segundo dia.
Comecei a manhã como todos os meus dias: lavando as fuças, escovando os dentes e bebendo meus dois copos de água (é religioso, não me perguntes)

Meu almoço foi super comportado, comi o suficiente (que é menos da metade do que costumo comer) e fogi da cozinha. Tudo ia muito bem, até que...



Cheguei no local de trabalho e soube que "o meu contrato precisava ser encerrado". Tradução: tu tá demitida, fia!
Não esquentei a cabeça por causa de emprego por estar fazendo meu pézinho de meia, mas confesso que me enraiveci porque nunca me demitiram, sempre era eu quem pedia pra pular fora, e outra: segunda-feira sempre era o dia mais f*** lá, esperaram eu fazer o trabalhinho básico de segunda-feira e me brindaram com um pé na bunda. Me emputeci mesmo e não nego. A começar que eu não fazia o trabalho para o qual eu havia me candidatado, o que muito me desmotivava... mas isso já são águas passadas e eu prefiro enterrar essa história.

Resultado da raiva? 3 pãezinhos com tudo que tem direito dentro e um café bem forte e doce antes do banho. Chutei o balde afu. Sem motivo, mas estava raivosa... fico cega quando tenho raiva. Comi mesmo e daí? Que se foda, na real... amanhã recomeço. (de novo)

Mas posso garantir que comi bem menos do que vinha comendo.
Vamos em frente que atrás vem gente e de Faustão já basta o domingo!

09/06/2009 - 5 da manhã

Até desliguei meu computador com essa. Tudo porque vestir G não é consolo nenhum (sim, tô puta).
É, eu sei que parei com a dieta e que não deveria ter feito isso, mesmo não tendo ganho peso. Mas o fato é que parei e estou dando ataque de pelancas de novo. Não me faltam motivos.

1- hoje estava atrasada para o trabalho e fui inventar de andar um pouco mais rápido... resultado: dor nas pernas que parecia que eu havia puxado ferro e falta de ar (sem desconto pra gripe). Ai que ódio do sedentarismo... mas exercícios também me deixam mau-humorada.

2 - fotos de um dos eventos do fim de semana. Já parou pra imaginar o Faustão travestido? Pois bem, cá está:



Volto ao histerismo fútil de "aimeudeuseusouobesaemorrereisenãoperderpeso". Sim, eu estou histérica.
Acabo de tomar o último copo de Coca Cola da minha vida e juro pelos meus amigurumis vivos (sim, eu tenho medo) que amanhã eu vou caminhar pra faculdade (ida e vinda).
Peso? Não sei quanto estou pesando, sequer medindo, não quero saber e tenho raiva (E MATO) quem se atrever a saber! (queima de arquivo é diva!)

Rezem por mim! (que meda!)

bjsmetwitta

Oh Debby...

É irônica a forma que as músicas ativam a minha memória, como um gatilho. Estava jogando paciência ouvindo músicas no meu mp4 quando me deu um dos meus estalinhos de memória. Oh Debby... só queria te amar ...
Como sempre, minha cabeça funciona em forma de turbilhão organizado numa seqüência cronológica decrescente: primeiro as memórias mais recentes e depois a mente vai se afastando e chegando às memórias mais antigas. Acabei ancorando no último verão da minha adolescência.
Engraçado como as lembranças mais antigas são sempre as mais vívidas. Mal me lembro o que almocei mas tenho capacidade de lembrar perfeitamente de coisas que já aconteceram a um bom tempinho. Acho que isso explica o fato de muitas vítimas do Alzheimer terem parado no melhor tempo de suas vidas. Não que o fim da minha adolescência conste como o melhor tempo da minha vida, mas que foi consideravelmente bom e inesquecível... ah isso foi.
Pro Natal de 2003, uma operadora de telefonia celular lançou uma promoção na qual quem adquirisse um aparelho poderia falar todas as noites de graça para celulares de mesma operadora das 10 da noite às 6 da manhã. Bom, né?? Para uma adolescente cheia de assunto isso era bem mais que bom.
Naquele ano mesmo eu conheci uma menina que é cega, a Lu... nunca vi pessoa mais louca do que aquela figura, ela consegue ser pior que eu. E no auge das nossas loucuras, uma promoção de falar de graça era um fuzuê que deusquitilivreeguardeprasempre. Pobres das mães e dos celulares. Pobres das mães porque naquelas férias de verão não teve noite em que eu e a Lu não dormíssemos sob o mesmo teto (fosse o dela, fosse o meu), o que fazia as mães loucas! Preparar macarrão com lingüiça às 4 da manhã era nossa especialidade. Ah, e colecionar almofadas para serem usadas como abafadores de risada também. Lu que não me deixe mentir. E os celulares eu nem preciso dizer que eram usados conectados à luz, né?
Agora quem me lê se pergunta: o que tem a ver o cu com as calças? (neste caso a música com a promoção e a Lu e o fim da adolescência) Pois respondo: a promoção se deu no último verão da minha adolescência (oficialmente, claro que eu não sou adulta ainda... e quem disser que eu sou toma umas biabas), que foi quando eu conheci a Lu pela minha mãe e com a Lu aproveitei a tal da promoção. Mero detalhe: nem o meu celular nem o da Lu faziam parte da bendita da promoção. Pela Lu eu conheci um moço que ela conheceu pelo telefone mesmo (parece aquelas histórinhas de minha mãe disse que a minha tia ouviu da vizinha dela que soube pela prima do cachorro do avô do tio dela que...). Pois bem, o moço que nós duas não conhecíamos e que nem nos conhecia, mas com quem falávamos direto com a tal da promoção das 10 da noite até as 6 da manhã cantarolava pra mim essa musiquinha do TNT.
Tanta explicação pra uma lembrança que vem à minha cabeça rápida como um tiro. Saudade daquele verão, saudade da Lu, saudade da promoção do telefone e da desocupação daquele tempo, saudade da musiquinha que o moço do telefone cantarolava, saudade dos “xixis” das mães que nos reclamavam as risadas, as jantas fora de hora e o não dormir, saudade de dormir de dia e de sussurrar entre risos abafados na madrugada. Aquele verão renderia um livro se eu quisesse... tal qual muitos outros verões e outras tantas músicas. Nessas horas é que se percebe que saudade é bom, sinal que se teve história nessa passadinha tão ligeira pela terra.

Esses encontros...

Tem coisas na vida da gente que fazem rir de graça e te dão o poder indestrutível de ter a capacidade de não deixar que nada que ocorra no resto do teu dia estrague o que foi tão bom ( por mais simples que isso tenha sido).
Não nos atenhamos a datas nem nada desse tipo... para quê faremos usos de convenções tão vazias se podemos falar de acontecimentos que podem valer mais do que número-barra-número-barra-número, não é mesmo? Não que eu esteja desmerecendo as datas (estou), mas nesse caso não é data a ser guardada e comemorada, então não me importo.
Num desses dias (clima de mistério para que eu não seja óbvia), tive uma prova horrenda na universidade, daquelas que no momento de saída da sala onde a prova ocorreu tu pensas: Qual é o meu nome mesmo? Esvaziei o cérebro ali... o habitual latejar da mão que escreveu demais, a cabeça tonta e o corpo bobeando por ter passado quase três horas sentado, encurvado e com o pé batendo no chão sem parar (como se isso ajudasse muito no raciocínio).
Saída de lá, parada habitual numa sacada do prédio onde estudo, conversa com os colegas que fizeram a mesma prova... todos com as mesmas caras de zumbi. Se a gripe A chegou e se ela teria a capacidade de criar zumbis com a mutação de vírus H1Z1 (ao dono da teoria, os meus parabéns, eu ri...hahaha), os zumbis éramos nós na sacada do prédio.
Ok, rumo ao CC e sedentos por café, os zumbis tem táticas revolucionárias:”- eu corro pra uma mesa e tu pega os cafés. Run!!!” (explicação: muitos alunos de várzea no CC e pouca capacidade física para comportar todos os jogadores de UNO, truco e vídeo game; matadores de aula; interneteiros, namoradores, beberrões e todos os tipos que permeiam o Centro de Convivência)
Todo mundo sentado bonitinho e...

O que eu quero contar é da visão que tive ... visão e companhia. Cansada, com dor de cabeça, na espera que o café esfriasse um pouco para que eu pudesse tomar e blablabla, vi a criatura aquela que só eu sei o que me causa - na real eu nem sei o que me causa, essa é a verdade e talvez a razão de eu estar colocando pra fora tanta informação boba de menina adolescente que escreve em diário – vi e a criatura veio imediatamente em minha direção, pra debochar como habitual. Não vem ao caso que brincadeiras da minha parte, e nem a recíproca.
Me fez cometer sandices, como habitual (2), me fez rir, riu e quase que eu morro. Eu, no auge dos meus vinte e alguns anos, pareço uma adolescente boba do lado dessa criaturinha, que coisa de louco ¬¬. A quem interessar possa: perdi a linha de raciocínio mais de três vezes, tendo que retomar o pensamento do início, ruborizada (óbviooooo); gaguejei incontáveis vezes, a coisa mais ridícula que eu poderia fazer, me julgo fluente o suficiente em português a ponto de não gaguejar e nem em público eu gaguejo... ruborizada... gaguejar é uó. A pessoa sentada ao meu lado, se aproximava de mim e eu me esquivava, estava a bem dizer quase montada no braço da minha cadeira. Por quê eu faço isso meudeusinhodocéuzinho???? Eu nunca faço isso com outras pessoas que me dou tão bem quanto com a pessoa essa, com gente que conheço a menos tempo eu tenho mais desenvoltura do que... ah, deixa pra lá.
Depois da despedida o ridículo foi maior... sabes drogado quando está numa “nice”? Debby neste momento. Doidona, loucaça. Que se dane compromisso, que me dane eu e que se dane todo mundo (aloka). Só de ver fico feliz. Fico bobinha, fico pré-adolescente de novo... nunca vi alguém colocar abaixo todas as minhas muralhas desta forma. Sempre fui bem desenvolta, mas perco as estribeiras, fico tímida, gaga, insegura, autista, burra e essa merda toda que me dá. Poxa, se eu pudesse mostrar quem eu sou... mas eu não consigo. Aparentemente nem ele. Falta o assunto no meio. Eu nem olho pra ele, acho que se olho me dá um infarto-agudo-fulminante-fatal... hahahaha pode rir que eu estou ridícula mesmo e hoje é de graça, nem me importo. Ele me olha e eu derreto, não posso olhar. Sempre tem o deboche sobre o meu cabelo, sobre as minhas coisas, sobre tudo. Sinceramente? (agora vou me achar, não leia) Sinal que ele repara nin miiimmm ^^ aiii (suspiro profundo).
Como eu estou retardada nesses dias. Podes fazer cocôzinho na minha cabeça que eu olho pra tua cara [de pau] com cara de riso e nem dou bola (alokaaaaa). Não tem o que me estrague tão cedo, isso é bom. Perto mais fraca, longe mais forte. Ai que ódio. Momento do mantra (erga seus sovacos ao céu e reze comigo):
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm
houuumeeeeiiinnnnsssss naaauuuuuummmm preeeeeeesssssstaaaaaaaaammmmmmm.
Nem isso me adianta mais. Que merda.
Engraçado que essa história não é nova e não adiantou de nada a tentativa de ponto final. Quer dizer.. nada existe entre nós a não ser amizade e isso é o que se vê. Mas o clima está lá. Só eu sei o que isso significa, quem é de fora acha que estou louca. (segunda tentativa de explicação) É como se tivesse algo pendente... eu sinto como se tivesse um fiozinho invisível que nos prendesse. Não sei dele, mas de mim é isso. Não vou expôr comentários de amigos meus e de amigos dele porque eu não quero deixar mais explícito do que já estou deixando o que sinto. Tenho medo do que eu possa sentir, dado o fato de eu sempre crer que não existe amor e dado o fato de eu nunca haver sentido nada do além de hormônios em ebulição. Nunca estive nesse descontrole. Já há quem me diga que isso é paixão, mas isso é coisa de boiola. O fato é que nunca tive uma amizade assim, tão extremada. É um bichinho, um alienzinho. Essa é a minha teoria.
Tenho resistência à distância, e quando estou longe o bichinho está quietinho, não dói, não faz cócegas e nem se mexe. O bichinho parece sentir-se seguro. Já na proximidade, só no bater de olhos, o bichinho acorda e fica elétrico... minhas mãos tremem, os olhos viram ventiladores, tenho que segurar alguma coisa (geralmente é o copo de café se eu não jogo ele por cima de mim antes...é, já paguei esse mico... pior de tudo foi ele não haver me ridicularizado ou debochado de mim pelo mico pago... me deixou mais desarmada ainda) e peloamordedeusinhodocéuzinho... preciso de amigos do meu lado nesse momento (tão último e tão primeiro), mas o descontrole é tanto que eu esqueço dos amigos... Larissa e Leandro que o digam... ambos comigo (Lari no msn, Leandro do meu lado) e eu esqueci completamente dos dois...
Ainda estou com o bichinho a mil [pelo Brasil] aqui dentro. Acho que é vermes. Não tenho nem saudades. Existe em mim uma segurança estranha... mas bem queria eu que o tempo fosse que nem os nossos velhos VHSs que a gente dava um éfe-éfe (sim, eu sei que Fast Forward tem em DVD também) e adiantava a história. Eu tenho medo e curiosidade com relação ao futuro. Quero ver logo o que pode acontecer no que condiz a essa parte da minha história (que, sinceramente, eu acho a mais bonita).
É pena eu saber que existem despedidas mais concretas com datas previstas... não posso torcer pelo adiamento dessa despedida iminente, ou torcerei pelo fracasso dele. O destino sempre mandou em tudo. Não é por agora que a vida vai fazer diferente. Pelo menos é isso que espero. Enquanto espero, aproveito aqueles olhos que tanto me descontrolam , opa... descontrolam o bichinho.

Livro de boiola: só mais 24 horas.

14/04/2009 - The Mantra Day

citação intelectual: "Continue a nadar" (Dori - Procurando Nemo)

Hoje eu ia postar uma coisa tão feliz que escrevi na segunda... deixa pra lá... felicidade é pra quem pode.

Hoje voltei pra casa como cachorro que mordeu a perna do sofá e levou umas palmadas... acuada, medrosa e fugidia.

Aquele bom e velho senso-comum que reza "Tá na merda? Calma que vai piorar!" a cada dia se torna mais presente. Um mantra louvável.

Temo que eu tenha que me preocupar mais comigo. Acho que assim o fardo vai se tornar mais leve. O problema é: eu odeio egoísmo. Mas ao mesmo tempo eu sei: ninguém vai pensar e agir em prol de mim mesma. Umbigos foram feitos para serem o centro do universo... acho que eu preciso começar a pensar mais no meu.

Umbigos à parte, o meu dia já começou uma bosta, a seqüência foi mero jogo de "siga-o-mestre", por assim dizer até meio macabro. Até barraco na rua eu consegui! Ora veja você! Um b-a-r-r-a-c-o!!! Barraco! Barraquinho! Barracão! Barracãozinhoão! BARRACOBARRACOBARRAAAAACOOOO!!!!!

Lição de hoje? Mantra: "Tá na merda? Calma que vai piorar!"

Não gosto de acreditar nisso, porém hoje também foi o dia do mantra-senso-comum: "Acerto, ninguém vê... mas quando erro ninguém esquece" em todas-as-áreas-da-minha-vida-de-forma-completamente-unânime-em-sua-totalidade (sim, eu quis ser e fui um pleonasmo redundante repetitivo ... e irritante). Acho que eu era para ter dado mais barracos. Ou não ter acordado. Ou ter dormido de novo e acordado de novo. Ou não ter saído da cama. Ah, foda-se.

Parece a morte, a gente sempre acha que era uma situação passível de solução e usa isso pra justificar uma puta merda ou para se esconder atrás disso e se sentir menos culpado. Sabe como é nos velórios? Ai, se a gente tivesse feito aquela laparoscopia anal pelas vias aéreas talvez tivesse descoberto o problema a tempo de curá-lo mimimimigentechata. É que todo o mundo é imortal e todo o problema tem solução. Tipo isso: (bobageira, não precisa ler) Ahseeunãotivesseusadoaquelacalcinhaquemedáazareaqueleperfumedeurubumortocomfrutascítricastalveznadativesseacontecidohojeetalvezseeutivesseficadodoenteenãotivessecomparecidoaosmeuscompromissoseupoderiamefazerdepobrecoitadaenãoteriaproblemasnemnadadotipoporqueasomadosquadradosdoscatetosacaboucomomeudiaeeujánãoseimaissesoumedusaouhipotenusa.

Quer saber? FUDEU DE VEZ!!!! (parêntese: pra quem viu a comédia stand up aquela, essa expressão faz sentido... para os tapados segue o link logo abaixo. Apertes o play e aguardes a barrinha vermelha carregar, depois assistas ao vídeo atenciosamente. Ao fim me agradeças por ter sido tão caridosa em compartilhar minha cultura inútil contigo /debbyteresadecalcutá fecha parêntese )



Ter acordado hoje foi o problema. Solução imediata: Tô indo dormir.

Mantras positivos para sua vida:
(modo de uso: numa posição qualquer, pode ser sexual também, reze o mantra escolhido até sentir o corpo flutuar... o deus Murphy há de estar com você e fazer estes mantras funcionarem da melhor maneira)

*Dias [nada] melhores virão*
*Vaso ruim não quebra [se não cair]*
*Há sempre uma luz no fim do túnel [se não for o trem corre que é assalto]*
*Não há pior quando se está no fundo do poço [por isso eu sempre carrego uma pázinha]*
*Sem solução só a morte [e todo o resto]*



Murphy esteja com você. Amém