Bom, hoje descobri que uma réles colherada de um creme (usado como cobertura em bolo) tem milhões de calorias que são capazes de engordar todo o peso perdido em 5 dias (vou até mandar pra estudo)! Mas isso não vem ao caso.
EU mesma tive que providenciar meu almoço hoje, o que me ajudou a ter mais confiança em mim mesma, comi bem pouco. De tarde a alimentação foi fruta. Pensando muito no que aconteceria à noite, economizei calorias pra que, caso acontecesse um excesso, eu tivesse compensado com poucas calorias ao longo do dia.
Para minha surpresa, tinha muita salada saudável por lá... mas fiquei bem deprimida ao ver aquele feijão (e que feijão mais lindo aquele!) e ter um prato cheio de saladas. Mas comi bem e me senti satisfeita.
Estou percebendo que o mal-humor e a ansiedade andam me corroendo,e muito!!! Estou extremamente insuportável, além de obesa e feia, estou insuportável, rabugenta e todo o mais que um gordo fica quando está em crise de abstinência.
Hoje o banho foi especial, não consigo mais ter contato com meu corpo... minha barriga está um nojo!!!! Não tenho mais coragem para me tocar, logo vou comprar uma esponja bem bonitinha para mim. Na verdade, acho que estou ficando deprimida pelo fato de as roupas que eu gostava de usar não entrarem mais ou ficarem extremamente apertadas no meu corpo, estou me sentindo um lixo humano... mas ando dando segmento às maquiagens e brincos, correntes e futilidades em geral, uma hora eles vão fazer efeito.
Enquanto isso, eu adoro ler diários de dieta, e leio o quanto posso, porque as meninas que publicam seus diários em blogs são tão positivas e felizes apesar de toda a dificuldade... eu não consigo ser assim, parebenizo uma a uma pela força delas, porque na minha cabeça só o que passa é: depois dos 3 dígitos, nunca mais... eu não vou conseguir... vai levar a vida toda... e daí por diante. Estou como uma alcoólatra: é só hoje, amanhã eu já posso dar uma colherada no Nescau; é só por hoje, amanhã eu encho meu prato de feijão; só mais um dia, depois eu como 2 ovos fritos e um hambúrguer; só hoje, amanhã eu como um quindim e um cachorrão. Mesmo sabendo que amanhã eu vou evitar tudo isso de novo, eu sou tão persuasiva que eu mesma acredito no que falo para mim (quanta burrice acumulada) e espero pelo amanhã, quando eu me proíbo de novo e protelo para o dia seguinte a comilança. E leio e escrevo sem parar...
Dormi assim que voltei do jantar, pois voltei com vontade de doce. Imagina só, chegar e comer um chocolate, uma coisa gostosa assim? Antes que eu ficasse em fúria (a mais do que já estava), escovei meus dentes e dormi... enganei direitinho o cérebro!!!
Boa noite e boas comilanças a quem pode... eu só comerei amanhã!
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